我要闹绯闻——根据郭德纲同名相声改编

甲：这回啊由我们两个给您表演。
乙：哎。
甲：这个演员叫石墨鲁。
乙：是我。
甲：一个纯粹的人,一个真正的人,一个完整的人
乙：您这是夸我嘛！
甲：一个了不起的人
乙：不敢
甲：我们大连出来的,您算是头钩子的人儿了.
乙：你要是这么说就太过了。
甲：走过了大江南北,在里边挑,头里面就有你。
乙：您太捧我了。
甲：不仅相声说得好，而且生活上也非常有品味。
乙：是，活得稍仔细点儿。
甲：早上起来，饮一杯八宝茶
乙：就好这口。
甲：中午饿了，吃一碗八宝饭
乙：这瓷实。
甲：下午茶是八宝粥。
乙：这也不错啊。
甲：晚上睡的是八宝山。
乙：这没有——好么，吃完这三样直接死了啊！
甲：早晚,你承认吧?
乙：是，这理儿倒对。
甲：谁都有那么一天.早晚有一天得去世
乙：哎，人都有去世的那一天。
甲：一早一晚。
乙：我就活一天啊！
甲：不是，生老病死是人之常情。
乙：那倒是。
甲：但活着的时候贡献大。
乙：哦？
甲：就看这说做艺的，有不如您的吧
乙：那肯定有。
甲：有的演员，地铁站里头拿个吉他，一关灯就能看见一嘴牙。
乙：噢，黑人演员。
甲：当然了，您这肤色关了灯也看不见别的嘛了。
乙：行了，我没那么黑。
甲：在板凳上一坐一天，天天唱那些个宋词，鸟都听不懂。
乙：像话么,人家那叫hippop,不懂就别瞎说。
甲：能一样么,人都想好。
乙：嗯。
甲：这人和人不能比啊。
乙：哎。
甲：我分析，无非就是名利二字
乙：您瞧瞧他还挺明白。
甲：国际影星,各个都是高帅富,你看人家门,什么宾利啊
乙：嗯，这高档次的
甲：妈了个地啊
乙：行了行了——玛莎拉蒂
甲：就那最次的还有个波罗乃茨。
乙：这也凑合了。
甲：车老点儿，但也能代步啊
乙：哎。
甲：但你看我，连个菠萝罐头都吃不起。
乙：行，您就别这儿报委屈了。
甲：你看人家国际影星一出来,皮尔卡丹的西装,金利来的领带,路易威登的包,vectory secrete的内衣,prada的鞋,再喷上香奈儿的香水.
乙：你等会……….这是男是女啊?
甲：俩人一块儿出来的?
乙：瞧这乱的！
甲：咱们行么.咱们撑死穿一件耐克的体恤.
乙：那也不错了
甲：还问呢,上面那个勾在哪边?
乙：现和人商量啊？
甲：都是假的,我穿的那件这么大个,黄的。
乙：啊！
甲：出去谁都问, 这香蕉牌的哪儿买的。
乙：好嘛~
甲：出去旅游，买船票，你看人家人家影星——有没有泰坦尼克的啊?
乙：嚯！这得作死去了…
甲：再看人家吃的，一大早晨起来,京川的mala stomach.中午南北风味的干鲁羊肾,晚上再来点海之味的砂锅吨吊子.
乙：霍…这明星一天骚气不骚气啊,这一天跟肠子干上了.
甲：就是有钱.我也很希望我能够了不起.知道么?人都打算出名.我走在街上我很郁闷.你坐家里看看电视都是明星,怎么就没我?唉…..三尺龙泉万卷书,老天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙：啊?什么词儿啊这个?
甲：唐诗嘛
乙：唐诗里面哪有找媳妇的这个?
甲：就说这个意思,我怎么能够出名阿,我怎么就不能大红大紫阿.
乙：您可以努力啊
甲：正想这呢.一回头看见你父亲了.石墨鲁的父亲,石小鲁.
乙：我父亲叫乙小鲁啊?
甲：大户人家排字嘛~
乙：那也不能倒着排啊
甲：乙建鲁
乙：诶
甲：犯贱字的.
乙：!!!你才犯贱的
甲：大爷,鲁大爷,打对过儿那洗头房就出来了,打的一头热汗啊,倍儿精神
乙：打那出来还能精神啊?
甲：有道理,你爸爸也许去哪看相片儿了.
乙：没听说过,哪都能看相片
甲：打个招呼去啊.哟老头打这儿出来,精神振奋.您这是干嘛去了?打这儿过.有一女的坐在里边儿冲我敲玻璃,叮叮叮叮叮,我一看十分气愤,这太三俗了,我就进去反了个三俗。
乙：啊?有这么反三俗嘛！
甲：小贼.你怎么愁眉苦脸的啊?我这也没红遍全世界.你努力就行,坚持.世上本来没有路,走的人多了,有路也没用!~
乙：嗨…….那就甭走了那就
甲：宝贝儿诶,碰见我算得类.走吧,老哥哥开导开导你.去酒吧,咱俩做会儿,这老头挺新潮.
乙：真能找个地方
甲： 哎,一拐弯儿酒吧,我们爷儿俩进去了,服务员过来了，我说CAN I HAVE A BOTTLE OF UFO?
乙：嚯！跑这儿找飞碟来了。
甲：就那个洋酒——
乙：那叫xo，就您这英文就别吃西餐了！
甲：yes yes yes xo! 你在看那服务员，（学服务员，倒口）“酒要哪一年的啊？”
乙：这怎么回事儿啊？
甲：这是一大连在这儿打工。
乙：好么，还碰上老乡了。
甲：我说，来瓶85年的吧——哎呀，这我说着就痛快多了——再来一碟儿毛豆，烤俩大腰子
乙：您这都配套吗！
甲：你管得着吗?都上来啦. 你爸爸拿起一UF(XO).来吧，喝起来吧，必须high起,咱爷俩同归于尽.
乙：什么学问啊这是
甲：这个说吧说吧什么事儿？老爷子经得多,见识广,眼界开阔.这趟街的洗头房您都去过
乙：行了，这不露脸！
甲：我就是想出名都快想疯了, （学老头）好，有上进心，你大爷我当年也想了不起，是当时淘气，我差400分没考上考上北大。
乙：嚯！
甲： 我现在直后悔。主要我,我希望你能够出人头地，别看阿，别看你不是我儿子，我告诉你，我就如同你儿子一样.
乙：你等会,怎么这么乱啊
甲：希望你好。怎么能大红大紫,。说着手里拿出两张票,音乐会的.我带你去，熏陶是第一步的，老爷子真疼人，带着我听音乐会去，阿，小提琴，台上大师.拉小提琴，台下鸦雀无声.你爸爸很认真地看，一点声都不出
乙：懂行,听进去了
甲：一小时，你爸爸站起来了,指着那拉琴的：“这孙子还没锯开，”
乙：嗨………….当木匠看啊
甲：哦,那不是木匠,我还以为做道具的呢,出来出来出来!!!!
乙：赶紧走吧
甲：不行,不懂,老头说你xiao那个去了,（拉锯动作）这多累啊这个
乙：你就别比划了
甲：你还能干吗?我,我能干吗?乐队行不行,我嗓子好.嗓子好唱歌阿,唱歌大歌星一场就红了.今天太晚了,明天早晨练声去,我陪你一起
乙：老爷子真热心
甲：大早晨4点老爷子不容易啊,4点我们爷俩就起来了,打洗头房一出来啊
乙：你跟他学点好行么,和着你们倆一晚上没干别的.
甲：探讨着艺术人生嘛
乙：别提这艺术人生了
甲：说着CHINATOWN 往里一拐就有一卡拉Ok,交了钱就开始唱,先来首给力的震震你,张学友的.给我一杯忘情水XXXXX.
乙：这是张学友唱的吗！
甲：大爷他急了,别唱了别唱了.能把刘欢的歌唱成这样你也不简单啊.
乙：嚯！俩人没一个懂的。
甲：你着嗓子别唱了,你这一首歌下去从此橙线没人坐了.
乙：哦，您这是为上地铁里要饭练的？
甲：我一琢磨呀,唱歌不易呀,唱歌的多了,挣钱的没几个.还是影视我更喜欢一点,我演电视剧去你看我行吗?
乙：可以
甲：你爸爸说“好，支持你，记住喽不要拍那些商业片，”
乙：怎么了?
甲：没有品味，低俗，庸俗，恶俗的商业片不能拍.要拍就拍艺术片.
乙：瞧,这有档次,都什么艺术片啊?
甲：比如说<色戒>
乙：等会,这色戒是艺术片啊?
甲：人体艺术片。
乙：净看人体了这是
甲：反正甭管拍什么，只要拍了电影这就，就火啦。以后我就出了名了,走街都认识,那会儿大家口头语儿都得说
乙：说什么?
甲：著了名的像梁展诚似的，注了水跟石墨鲁似的.
乙：你才是那注水肉呢！
甲：就说这个意思.你看我又不认识这个导演哪，你爸爸乐了，“我给你介绍”
乙：我爸爸认识
甲：我认识
乙：去！
甲：当初石墨鲁拍三级片儿都是我介绍的。
乙：谁啊！谁拍过三级片啊！
甲：你怎么没拍过？就是小电视剧就三级，一二三三级
乙：那叫三级片啊
甲：你以为哪？你也配…你撑死是男九号的裸替
乙：嚯!男九号我还裸替!
甲：老爷子给我介绍一个,明天见面儿,太好了.这拜托人事总得请人吃顿饭吧,打电话一问您吃什么？导演很谦和,想吃点简单的,要吃兰州料理。
乙：兰州料理?????
甲：要宽条的，多加肉！
乙：嗨——您就说吃碗面不就完了嘛！
甲：唉呀，这一见面儿我都佩服死这导演了,人挺细致,~~~一脸的护心毛！
乙：这护心毛有长脸上的吗！
甲：他这个艺术气质啊,怎么弄成这样的,有秘诀没有?
乙：这有什么气质啊！
甲：咳，我哪儿有什么秘诀呀？勤奋呗,这就是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上。
乙：嚯，您这还不如和咖啡呢！
甲：坐下吃吧,撩开了急了咕噜急了咕噜,吃饱坐着了我们探讨一下艺术吧,咱们这片子叫什么名字？三俗是怎样炼成的.
乙：嚯！他还真是找对人了，你这样的不用练就成了。
甲：（瞪乙一眼）我问，这什么片子,（导演）战争片.
乙：还打？
甲：我演男一号
乙：好!
甲：一出场,后边一枪打死了
乙：啊?
甲：我说这么大戏我就露一面???（导演）两面!!!后面上坟有你一相片儿。
乙：唉呀喝，你这还不如裸替呢您这个。
甲：你讨厌….
乙：就两面有什么露头啊
甲：那我也得问问啊,这个，这个导演咱们摄影师是哪位呀？噢，今天没来，有一婚庆,摄像去了.
乙：好么，还是个二把刀！
甲：我琢么这不像人话啊,我说咱么这费用呢?（导演）唉,什么费用?乐喝乐喝得了.
乙：真对的起您
甲：喝!这是个骗子.恨得我直哆嗦,拿手一指我就说
乙：你说什么啊?
甲：我给你滚出去!
乙：行了！您说反了知道么?
甲：说错了
乙：对啊,不能您滚出去啊
甲：哎呀,回家之后坐在屋子里边儿,眼泪都下来了
乙：难受啊
甲：为什么你们都能大红大紫的,为什我就什么都没有呢.要不我改一名?
乙：改名?
甲：好多影星改了名儿出名的.苗人缝~~~~
乙：哦，偷窥啊～
甲：那我说我是韩国影星,漂人勇.
乙：你这名字不能把性格带出来
甲：你很讨厌,你这个
乙：你废话
甲：不像韩国人么.
乙：像不行,你得是啊
甲：唉..这不行.要不我骂古人怎么样?现在不净骂古人那么,我就说孔圣人是文盲,诸葛亮是跳大神的,李白和李清照两人是同性恋.
乙：李白李清照他俩一男一女能同性恋!!!?
甲：都姓李嘛~~~
乙：都姓李就同性恋啊,什么逻辑啊
甲：我想了又想,要不我找几个大作家说他们抄袭
乙：他们抄袭什么啊
甲：他们抄袭我的作品
乙：你的作品?
甲：这帮人抄袭得太快了,我想都没想出来呢他们都抄袭完了!!!
乙：啊?那是您抄袭呢,知道么
甲：怎么办呢,要不然我自爆隐私,我就说石墨鲁是我私生女.
乙：嘿.….没听说过!自爆隐私别把我带着。
甲：那我就说咱俩有相片在人人上,让大伙看看
乙：咱俩那相片不值钱.
甲：那我说整容了,现在不一说整容大家都关注么
乙：好,怎么整的?
甲：我前两天拿掉一个痔疮！(摸脸)现在漂亮多了…
乙：行了别丢人了——还往倆上比划呢，痔疮长哪儿啊！
甲：这些法儿都不灵,我只剩下拍写真了.
乙：您拍写真…
甲：要想富先脱裤!
乙：嚯，您可真下本啊！
甲：我还不全脱,先来光膀子的,地铁边找一地方咔嚓咔嚓咔嚓,拍出来一看,嘿呦,效果还不错.
乙：哟——
甲：可从此走到哪都有老黑后边儿跟着，那眼神儿都不对。我隐约觉得有些部位有危险，就算火了有什么用啊?这不行,去洗头房呆着
乙：你老在那呆着做什么?
甲：找你们老爷子去啊——老爷子想了想,你想出名啊,只剩下闹绯闻,必须闹绯闻!下三滥那法儿都是出来,你就红了,
乙：那来吧
甲：太好了啊,早知道这样行我还费那些劲啊~!
乙：你就直接闹呗
甲：我给石墨鲁他女友打一电话,问她有功夫么?
乙：去去去,要闹上外头闹去啊就是啊
甲：我就是叫她出来啊
乙：“上外头闹”就是叫出来闹啊！上圈子外头闹去！
甲：我想这怎么办啊,要不我包几个女明星养起来.這好不好?
乙：就您啊？
甲：這够下三滥的不够,
乙：够，太够了
甲：包这个——你看武藤兰怎么样?哎你说保养武藤兰会影响我这人格儿吗?
乙：不会，她那么敬业的你还得跟人家学呢。
甲：咱仨人说段相声就是three player了
乙：行了！人家死啦！
甲：哦，死了。
乙：是啊
甲：要不我来这梅艳芳!
乙：也死啦
甲：翁美玲
乙：早就没了
甲：阮玲玉
乙：您是《聊斋》看多了吧！怎么静跟这死鬼较劲啊！
甲：你们都给弄死了…你不给我留一个啊~
乙：谁弄死的啊！
甲：我想啊,我实在是想不出来了,你爸爸给我出主意
乙：他老有主意
甲：你包影视学校的学生
乙：瞧~~~
甲：这法真灵
乙：便宜
甲：拍过一部戏两部戏,需要人的支持
乙：是
甲：老头给我一电话啊,她叫诸葛山真,一大影视学校的学生
乙：我听者名字怎么那么慎的慌啊！老道吧！
甲：人家愿意这么叫，你管着嘛！
乙：好，我不管。
甲：给人家打电话,你好.无量天尊！
乙：这不还是老道嘛！
甲：有这么一事,鲁大爷介绍跟你交朋友,那好,明天上学校找我来吧
乙：这就见面儿了
甲：带一小礼物,要一个恒久远永流传的东西
乙：霍，真敢要啊！
甲：哎….挂了吧,买去~~~!!!
乙：您还真下本儿。
甲：第二天一去学校,门口车都满了,都是好车,波士顿的打企业家都来这儿呢。
乙：霍，都好这口儿。
甲：都搁这等着呢.一下课,都出来了.这帮大姑娘们啊,一个个穿的肉隐肉现.
乙：这不就剩肉了么这个,没衣服了
甲：都跟企业家回家了,我等着吧,我的山真来了,打这边过来了,喝!我的,哈哈,我是梁展诚你猜我是谁
乙：哎呀…..您这智商还包人家那.….
甲：你好(念经装)
乙：你也要入这个怎么的?
甲：我伸手他没伸手省着尴尬,你愿意成为我下一个前女友么??
乙：霍，您这富裕打得倒够多的
甲：礼物呢?恒久远永流传,给,福尔马林，这一瓶儿都是你的
乙：您给人弄一瓶防腐剂过去啊
甲：她要的不是么,恒久远永流传
乙：是这个嘛…….
甲：bia就扔那了,讨厌,我说你怎么这样,别这样,钱财身外之物,我们讨论的是艺术
乙：哦~~~~~~
甲：跟了我以后你就了不得了.你就名震天下了,知道么,你的艺术就那样了,
乙：哪样了啊？
甲：梁先生您自重啊,我们只卖身不卖艺啊
乙：喝…..!谁自重啊
甲：正说着呢,打那边来一宝马,车门一开下来一小子
乙：嗬
甲：直接奔我过来了。这是谁呀？这是谁？
乙：问你
甲：“介绍一下吧，这是我男朋友”阿，我说“嗬！我说我打算包她你也打算包她？你这不像话”
乙：就是啊
甲：那男的乐了，“好啊，你胆儿不小啊，啊？站在我跟前儿说这个？（自己）哼，井边打水江边卖,孔夫子门前念三字经，关公门前耍大刀，曲协门口反三俗.跟我弄这套
乙：这都什么乱七八糟的啊
甲：“你是谁呀？！”“我是他男朋友。”“呀呵!！有朋自远方来，不够你得瑟的！”
乙：嗨…….哪儿的俏皮话啊这是
甲：我今天非得跟你过两下,
乙：要打
甲：他没理我,车门一关两人走了.这我不能忍啊,
乙：你要干嘛?
甲：我今天非得跟你飚一段,发动我的车,噌!!!就往上赶啊,
乙：诶呀,真够卖力的
甲：新亏我这有GPS啊,就听前边路口左拐,
乙：额!
甲：前方一百米右拐
乙：真不错
甲：前方一百米注意红绿灯,蹬,蹬,孙贼诶,快使劲蹬
乙：你这自行车啊,自行车您装这GPS！
甲：我就是为了提醒我.
乙：你这不闹得慌么
甲：终究他们在夕阳下绝尘而去
乙：对了
甲：倒不是我的车不好啊
乙：那是?
甲;脚蹬子掉了
乙：嗨呀…..
甲：恨疯了我都,此仇不报非人也
乙：你要干嘛啊
甲：赶紧找人去
乙：你找谁啊?
甲：你爸爸啊
乙：还找他?
甲：你爸爸他有招啊,到你家一瞧门上贴一条,有找我的十五天之后再来
乙：干嘛十五天哪？
甲：洗头房让警察逮走了
乙：进去了…..