甲： 下面轮到我们俩给大家表演了
乙：对
甲：相声有很多种形式
乙：你给大家说说
甲：一个人说的叫单口相声，
乙：那咱俩这个呢？
甲：叫对口相声
乙：三人呢？
甲：群口相声
乙：4－10 人呢？
甲：那是三国杀。
乙：三国杀都出来了？
甲：开个玩笑。另外呢，相声讲究四门功课
乙：什么呀
甲：吃喝嫖赌
乙：那是领导干部四门功课。相声是说学逗唱
甲：对，说学逗唱，其中这个唱，不容易，尤其有那么一种唱叫数来宝，特别有难度
乙：为什么呢？H1 d, L

甲：首先说，这七块板儿就不容易打。
乙：你个大家打一个
甲：（打板）
乙：不错，那你给大家说一个
甲：这说更难了
乙：怎么呢？
甲：说数来宝讲究三快，
乙：哪三快？
甲：眼快、心快，嘴也快。
乙:　眼快？
甲:　眼睛看见了
乙:　心快？
甲:　心里立刻就编好了词儿了
乙:　嘴快？
甲:　嘴里就唱了出来。
乙：你行吗?
甲：行吗？没有吗，行。你随便出题。
乙：好啊，我看看。唉，你给大家说个灯泡。
甲：大灯泡，真叫棒，要是没电它不亮。
乙：完啦？
甲：啊
乙：就一句？
甲：灯泡，那么简单一个东西，可不就一句吗，说点别的
乙：唉，你给大家说个麦克风
甲：麦克风，放当中，要是没电不出声
乙：那你再说说音响，
甲：大音响，是高档，要是没电也不响。
乙：你说说这浮云社？
甲：浮云社，相声会，要是没电全白费。
乙：你待一边去吧，到底会不会说呀？什么都跟没电挂上。
甲：废话，你竟说那么简单的，还都是电器，可不就一句吗。说点复杂的呀
乙：复杂的？我呀开了好些个买卖，买卖能唱吗？
甲：张嘴就来。
乙：嗯。
甲：（打板）哎，这个打竹板，我就迈大步，这个老板开了个棺材铺。
乙：哎——
甲：您这个棺材真正好，一头大来一头小，装进这个死人跑不了，装进这个活人受不了，装进这个病人好不了——
乙：谁告儿你我开棺材铺了？
甲：棺材铺好，棺材棺材，管保发财。
乙：那我也不开，不开。 你呀， 别来这套。我懂，你就会点传统的词，棺材铺啊，铁匠炉啊什么的。
甲： 谁说的，我不是跟你说了吗， 我们说数来宝讲究的是看见什么编什么， 就唱现在的事。
乙：现在的事你也能唱？
甲：那是！说吧，你现在在哪开棺材铺。
乙：怎么还是棺材铺啊。不开。我，干点时髦的，办网站。网上商场。
甲：那也好说。这个打竹板，嗒嗒的响，网上开了个火葬场。
乙：你等会儿吧，火葬场呀，商场！卖东西，
甲：咳，那更好办了，这个打竹板，我就迈大步，网上开了个棺材铺。
乙： 你没完啦，我不卖棺材，
甲：那你卖什么？
乙： 除了棺材都行。
甲：噢？这个叮叮叮，当当当，网上专门卖手枪。卖手枪，卖炸药，战斗机，火箭炮。
乙：我不卖这个，你就不能想点正常生意？
甲：那你说。
乙：我呀，来个新模式，网上卖菜
甲：打竹板，真不赖，老板网上卖蔬菜
乙：唉，这还差不多，
甲：大白菜，小辣椒，黄瓜茄子柿子椒，胡萝卜，真叫好，一头大来一头小，活人吃了错不了，死人吃了活不了
乙：你不说一头大一头小不行吗？说点其它的。
甲：竹板打，响叮咚，网上还能卖大葱，一头土里长是一头地上生，一头白一头青，一头吃来一头扔，一头实来一头空，你这个买卖真稀松，一年就卖一根葱
乙：一年就卖一根葱呀，卖点其它的。
甲：打竹板，把钱挣，旧皮鞋，做果冻。做酸奶，毒胶囊，老板的心思赛豺狼。
乙：行了行了，这缺德的买卖咱们不干。
甲：缺德的买卖咱们不干，网上还把棺材卖。
乙：那也不卖！ 我算明白了，我要做买卖都能拐到棺材铺去。我呀， 不卖东西了，上网休闲休闲，看看电视剧。
甲：打竹板，没事干， 上网把这个电视看。遥控器，随便转，看上了新版的水浒传。风流女子穿素服，三寸金莲缠着足。你看她迈碎步，迈步走进了棺材铺。棺材铺，棺材好， 一头大来一头小
乙：怎么又出了棺材了？
甲：潘金莲给武大郎买棺材，你管的着吗你？
乙：什么乱七八糟的，干脆不看电视了。我上网看看新闻， 能说吗？
甲：打竹板，不出门，呆在家里看新闻，中年女子害了人，带着保镖去上坟，你看她，迈大步，径直来到棺材铺。大棺材…
乙：看新闻怎么也也是这词儿呀？
甲：谷开来给海伍德买棺材，你管的着吗？
乙：你看电视是不是换着台找棺材呀？
甲：没有，前一段新闻不都是这个吗。
乙：那我不看新闻了，我呀，回国玩，能说吗？
甲：打竹板，回了国，爸妈高兴的紧张罗。亲朋好友都到齐，大家餐馆来相聚。假羊肉，假鸡蛋，地沟油，炒剩饭。
乙：你别说了，再说过不了多久又出棺材铺了。
甲： 有长进
乙：什么长进呀，我不回国瞎吃了，我呀，结婚，办喜事。
甲：办喜事？
乙：能唱吗？
甲：当然有词儿啦，倍儿吉庆。
乙：啊。
甲：（打板）这个打竹板，我这迈大步，这个【名字】他要娶媳妇。
乙：这像话吗这个，非得迈大步啊。改一别的。
甲: 你结婚，跟我说，我给你办辆火葬车。
乙：去去去，火葬车像话吗
甲：那车便宜，还是卧铺。
乙：那也不行， 得宝马
甲：你结婚，跟我说，我给你办辆宝马车。你结婚那，你跟我提，我买些个礼品送给你，我买的礼物实在是多，怕你家地小，没地方搁。有爱疯，爱拍得，大花圈，骨灰盒。这些个礼品往哪儿搁。
乙： 都搬你家去，有送这个的吗？
甲：一不小心说错了，是大花篮，礼品盒。
乙：这还差不多，接着说
甲：大花篮，人人夸，里面插的是鲜花。礼品盒，功夫钱儿，上面沿儿，下面坛儿，象牙的雕刻整一圈儿， 还有个框子放照片儿。放照片，乐悠悠。。（语气激动，被强行拦住）
乙： 别唱了。上面沿儿，下面坛儿，象牙的雕刻整一圈儿， 还有个框子放照片儿。这不是骨灰盒是什么呀。
甲：新式礼品盒。
乙：不要。你呀，别送礼了， 说说婚礼。
甲：中式西式？
乙：中式婚礼。
甲：（打板）说来得巧来得妙，【名字】成家我来到。
乙：这行。
甲：亲戚朋友把喜道，【名字】乐得哈哈笑。这前边儿铜锣开着道，后边儿抬着八抬轿。八抬轿，真叫好，一头大来一头小。
乙：你等会儿吧， 你们家轿子按棺材设计的。没有一头大一头小，每边儿都一样大。重说。
甲：八抬轿，真叫好，一头大也不大，一头也不小。
乙：不用说这个。
甲：这个八抬轿抬进门，伴娘过来请新人。是铺红单倒喜单，一倒倒在了喜桌前，有一对喜蜡分左右，喜字香炉摆中间。拜罢了地，拜罢了天，拜罢了天地拜祖先，拜罢了祖先拜高堂，夫妻交拜入洞房，您这个洞房真正好，是一头大一头小。
乙：你别唱了！

Reference：

http://tieba.baidu.com/f?kz=160305632

http://www.tingcd.com/viewthread.php?tid=3570

http://zhidao.baidu.com/question/92062951

http://www.youtube.com/watch?v=dTsXVwXHytY

返场小（大）段
甲：三个人再给您说一段儿
丙：（向观众）三个人比两个人热闹啊！
甲：（指丙）嘿！我先说。
乙：（向丙）三个人的节目就怕碰词儿
甲：（半向观众半向丙）这个东西它怕乱！
乙：一人一句
甲：人多不怕，你一句我一句。摘开了说能听明白。
乙：哎。
甲：一块儿说乱哄哄的，听不清楚。
乙：分开了。
甲：（向观众）我们仨人给您说一段儿.
乙：哎
甲：刚才没来得及介绍，我叫甲
乙：我叫乙。
丙：我叫丙…
甲：（指丙）嗨！
乙：我们还没介绍都学什么专业的呢。
甲：（向观众，指丙）搅和！（向丙）话还不让你说嘛。
丙：哈哈，是。
甲：一个一个来。
乙：对，沉住了气。
甲：甲、乙、丙，一个儿一个儿挨着介绍嘛。
乙：（向丙）哎，别着急。
甲：我叫甲，是学物理的。
乙：我也是学物理的。
甲：我旁边的是乙。
乙：对。
甲：乙旁边的是（用眼神儿领一下丙）甲。
丙：（向甲）这儿没我什么事儿…（被甲打断）
甲：闭嘴！（然后做“嘘”的动作）
乙：（向丙）他本科哪儿毕业的还没说呢。
甲：（向丙）还没到你。（停一下）我们三个人能站在一块儿表演呢，这个机会不是很多。
乙：太少了
甲：但是今天我们能够站在一起，我很高兴。
乙：是是。
甲：我很愿意把我们最好的节目奉献给您。当然了，能耐没多大。
乙：您谦虚。
甲：但我是愿意表个态，给大家好好说。（向乙）乙，你呢。
乙：我也是。
丙：我也…
甲：闭嘴！
乙：（向丙）你这话插的老有点儿搅和——不在口儿上
甲：（向观众）对不起啊，各位对不起。词儿没弄好。（并非常气愤，离开话筒向外迈了一步）
乙：（向观众）不熟练，不熟练
甲：（向丙）你也表个态。（丙不搭理，甲向丙）嗨，观众等着呢！（丙走回到话筒跟前，甲向丙）闭嘴！该说不说。
乙：（向丙）刚才不都给你机会了嘛。
甲：（向丙）这都凉了！（等一会儿，向观众）对不起啊，我们没有安排好。（向乙）我们有责任。
乙：是，是。抱歉，抱歉。
甲：但是我们还是愿意三个人把节目演好。那下面我们就给大家说个小段儿。
乙：三个人的。
甲：（看丙，小声）三个人的。（发现丙很委屈的表情，都要哭了。甲叫丙）丙，丙！该说话也得说话啊。（丙笑）
乙：（向丙）有词儿的时候就说。
甲：（向乙）相声演员四门功课。
乙：您谈谈。
甲：（向乙）说学逗唱。
乙：不错。
甲：（向乙）这四样，其实丙掌握的最扎实。（丙想插话没插上）要说我，最擅长的就是唱。
乙：您都会唱些什么啊？
甲：不光是各种地方戏剧、流行歌曲，就连做小买卖儿吆喝的唱腔儿我都行。
乙：噢，是嘛。
甲：有种卖十三香的，现在唱的少了，但唱出来非常好听。
乙：噢，这还能唱？
甲：摊儿摆好了，各种调料，手里头拿这么大一张纸，一边儿配这十三香，一边儿唱他这吆喝。
乙：您给学学。
甲：小小的纸儿四四方方啊，东汉蔡伦造纸张。要问这纸儿有啥用，听我慢慢来说端详：南方用它包绸缎，北京用它来包文章。这纸儿要到了我的手啊，张张包的本是十三香啊。亲朋好友来聚会，扎起围裙你就下厨房，煎炒烹炸味道美啊，鸡鸭鱼肉是喷喷儿的香。八洞的神仙来拜访，才知道用的是我的十三香——
乙：噢，还这词儿编得还真不错。
甲：我上次看见一个卖十三香的，那词儿编的更好，可不是推销他这十三香
乙：那是怎么回事儿呢？
甲：是和他旁边儿摆摊儿的因为什么矛盾吵起来了，编的是骂街的词儿。
乙：噢，还带唱着骂街的啊？
甲：给您学一学。
乙：这得听听。
甲：旁边儿那家儿是卖服装鞋帽的，这卖十三香的唱出来褒贬他的东西：各位老少请挺好，买他的东西你可仔细的瞧，新衣服下水一洗准小三号，皮包你用上一回就开胶。高跟鞋一迈步准崴脚，小裙子穿起来它直往上飘。小孩子戴上他的运动帽，脑残不算他个儿都长不高，小姑娘这旗袍料子好，走了三步气儿开到腰——
乙：什么啊！（推甲，甲乙鞠躬下台。丙呆滞，望着甲乙背影，回头看观众一眼，也鞠躬下台）。
（甲乙重新上台）
甲：感谢大家的掌声鼓励。这回我们三个… 哎，丙哪去了？（四处找，最后掀开乙大褂）
乙：这能藏这儿吗？
甲：哪儿去了？
乙：对啊，怎么仨人儿的节目他走了？
甲乙：（冲后台喊）丙啊，丙啊。（丙从后台露头，肢体语言示意不出来。乙硬把丙拽出来）
甲：（冲观众）小心眼儿。闹着玩儿，恼了。（丙回到台上，站在中间位置）别闹，别闹。行了，行了（摩挲并前胸，用手绢擦并的脸），别哭了，别哭了。来，乐一个，给大伙儿乐一个。行了，闹着玩儿你至于嘛！
丙：哄小孩儿呢？
甲：行了，兄弟。
丙：（向观众）也没有您几位这么不厚道的，挤兑我嘛，这不是。
甲：没有，没有。（向观众，挤眉弄眼）大伙儿没那意思。来鼓鼓掌，鼓鼓掌。
乙：对啊，这不就完了嘛。
甲：哎，乐了，乐了。
丙：（向观众）您说您鼓完掌上来还不让我说话怎么办啊？
乙：不能，不能。
甲：刚才都是他发坏，他在中间挡着你，你看我站着儿我说别的了吗？他跟那儿给我唧咕眼儿你没看见。
丙：（看乙）我可拿您当好人
乙：兄弟！
丙：我一直认为你比他厚道。
乙：当然了，我刚才让你说你不说话你不说啊。
丙：还怨我没说！
乙：得了得了。这回就是您。咱么这么着，我下去，你给甲捧。
甲：行、行。
乙：（向丙）这怎么样？
丙：（和乙拉扯不清）不行，兄弟，那不成。我不受这个。
乙：您让我也歇会儿。
甲：（拽丙）来来，你就听他一回。
乙：让我喘口气儿，这行吧？来，替我，替我。
甲：来，来…
丙：你看着怎么话儿说的。
甲：行了行了。
丙：（按捺不住高兴的情绪，望着乙的背影）乙啊，别介。
甲：行了，行了，都走了。
（甲丙回头，相视一笑）
甲：行，站好了。像个人似的。
丙：这，怪不合适的。
甲：（向观众）其实啊，丙是我们队伍里一个相当不错的演员。
丙：您客气。
甲：不仅艺术好，而且宽宏大量。我们平时闹着玩儿，从来就不恼。
丙：那是。
甲：心量儿特别的宽。不说别的，你看我们刚才拿那么大个儿锤子敲脑袋，不也没言语嘛。
丙：打两下儿也没什么的。
甲：其实啊，你还是小。
丙：（向观众）他是比我年长。
甲：还是嫩。你刚才就不应该让他下去。
丙：怎么？
甲：刚才（左顾右盼）——我不是串闲话啊，你站那儿，你瞧不见他侧脸儿。他站这儿直跟我唧咕眼儿（学），你知道嘛。包括刚才找节日，他本来能找上节来，他不找，愣让你挨锤啊。
丙：我跟您说，我防着他呢。
甲：你防着？你防着你刚才怎么不叫他喝呢？
丙：我不好意思说。你们两个这个多年的搭档了，我不敢得罪。
甲：兄弟，有我呢。有哥哥我，你怕什么啊？说实在的，他这就算窝你。
丙：是啊！
甲：这么大的活动，这么多人。尤其后台咱们演员今天都来了，回去都得笑话你啊。你丢人丢到家了。你就不应该让他走。
丙：什么意思？
甲：这样，哪儿丢的哪儿找，咱们两个弄他一回。
丙：（心中暗喜，谄笑）
甲：兄弟，谁疼你甭说了吧。
丙：这说什么啊！
甲：对吧～
丙：不过我这有点儿转不过来。
甲：没事儿有我呢！你看你哪儿有我坏！
丙：是啊，（摸自己头）您这坏水儿我刚才也领教过了。
甲：你看啊，咱们这回弄他一个心服口服。把他叫上来。你喊他。我要是叫他就假了。你去说：“乙啊，你得来”，来了之后呢，咱们仨说一个——你还站那边儿。
丙：然后呢。
甲：这样，咱还来个酒令。这回咱们来个唱的。一人唱三首歌儿，要是有一首下边人没接上来就用这个（指气锤）打。我先唱，你知道我会的歌儿多，这里边儿肯定能找一个他不会的，他要是一说不会，你就打他。
丙：我打啊？
甲：那可不？为让你解气啊。我跟你说你也别拿这个（指气锤），你使这扇子。
丙：这为什么啊？
甲：这打着多过瘾啊。
丙：啊（眼珠一转，若有所思）。
甲：我跟你说前两首我还不能唱他不会的。
丙：这为什么啊？
甲：为的别让他瞧出来咱们整他，等下一轮儿回来咱再打他几下。
丙：嘿，您这招实在是太高了，我估计他这日行一善的都够呛能玩儿得过你。
甲：对啊，打他几下刚才这气不就解了吗？
丙：那我可喊他了？
甲：记住了，等我唱完第三首歌儿，只要他一说不会，你就打他。
丙：就这个口儿上。
甲：你叫他上来，我一说唱戏这茬，你可得帮衬这我！
丙：咱脸上可不能带出来。
甲：那肯定的，劝凭你了。
丙：那行了，您请好吧！我这脑子聪明着呢！
甲：那行了，你喊他吧。
丙：哈哈哈（一脸淫笑），乙啊，乙！（下场拉乙）
乙：（乙上台）干嘛啊，说你来你就来呗。你让我也喘口气。
丙：别介，我明白您这意思。但你也得明白我这心。
乙：啊？
丙：我刚才就这么一逗，你还当真了
乙：没有，咱们哥们有交情。
丙：我也是说相声的。
乙：没那么说。
丙：我能在乎这个？这场上逗着玩儿我能不懂吗？
乙：我知道。
丙：你能成心窝我吗？您这一下去，让大家一看，好像咱们哥儿俩生分。
乙：没有的事儿。
丙：不介，这回咱们还是哪儿摔的哪儿找。还咱们仨说。让大家看着咱们团结啊！
乙：行了，好！
丙：我出一主意，咱还来个酒令儿。
乙：还来这找节日！我还帮你，这回咱们占单月！
丙：行了行了，这一回就行了。咱们来个新的。来个热闹点儿的。来个…（向甲）来个唱的行吗？
甲：我都没问题啊。
丙：规则这样儿，按顺序来，你和甲你们先来。一人唱一人听，每个人唱三首歌儿，然后有一首算一首，要是唱这歌儿听的这主儿没听过，就罚酒三杯，你看行不行？
乙：噢，这规则我倒是懂了，可这罚酒三杯怎么个罚法儿呢？
丙：啊，行了，您这招儿不灵了，上回就这路话让我白喝了七杯。
乙：开个玩笑。
丙：行了，咱也别玩笑了，你和甲你们先来吧（乙丙换位，然后丙淫笑）
乙：（向丙）要不你先来，我这规矩还不是太清楚。
丙：这么简单的，没事儿（淫笑）
甲：（向乙）行，咱俩先唱啊。
丙：对你们先唱，我旁边儿听着。
甲：我先唱了啊。
乙：那行，你先唱我听着。
甲：听这个：亭亭白樺，悠悠碧空，微微南來風。木蘭花開山崗上，北國之春天
啊，北國之春 已來臨。城裡不知季節變換 不知季節已變換… （丙一直举槌而站，面有喜色）
乙：行了，行了。这是日本民歌《北国之春》，你也太小瞧我了。
甲：这听过？
乙：那当然，别说我了，诸位在座的都听过。这歌儿太老了。
甲：那你听这个：我衷心的谢谢你，一份关怀和情谊。如果没有你给我爱的滋润，我的生民将会失去意义。我们在春风里陶醉飘逸，仲夏夜里绵绵细语…
乙：停吧，这更熟悉了，邓丽君翻唱的《北国之春》。这我也会。再来。不光这个，这歌儿好多人有好几个版本的翻唱，我都会，你唱哪一版我都能说上来。
甲：哟，小子，今儿不给你点儿厉害不行了。我还不唱别的了，就《北国之春》了。你听这是哪个版本儿（眼神儿领一下丙，意思就快到了，丙拔一下腰）听着啊！
乙：您来来。
甲：稀里哗啦，噼秋啪嚓，一棵大树让我装上了，满地的玻璃碴，里头还有我一颗牙，满脸的鲜血一个劲儿的直滴答…警察把我送到了医院，大夫说我的肋骨折了仨…
乙：你这是翻唱《北国之春》？
甲：这是我开车撞树上了。
乙：去你的吧！
（甲乙鞠躬下台，丙干在台上，反映了一会儿，遂下台）

甲：一不叫你忧来呀啊，二不叫你愁啊，三不叫你就穿错了，小妹妹的花兜兜啊，
乙：（比划自己，平板）看来我女朋友这身材还真不怎么地。
甲：小妹妹的兜兜本是一个金锁链啊，情郎哥的兜兜八了宝的镀金钩啊。小妹妹送我的郎啊，（呦呦）送到了大门南、北…东啊~~
乙：好么，都转晕了。
甲：偏赶上那个老天爷下雨又刮风啊，刮风不如下点小雨儿好哇啊，下小雨儿留我的郎多待上几分钟啊。
乙：哦，还挺粘糊。
甲：小妹妹送我的郎啊，（呦呦）送到了大门南啊~~一伸手我就掏出来两块大银元啊（两个quarter），
乙：你那是倆两毛五知道吗？
甲：这银元留给我的郎买上一张火车票啊
乙：这连半站地都不够坐的。
甲：这银元给我的郎买上一盒烟
乙：好么，两毛五一盒的烟还不及我捡个烟头儿呢。
甲：小妹妹送我的郎啊~~(呦呦)送到了大门西啊，一抬头我就瞧见了有一个卖梨的呀，我有心给我的郎买上梨两个呀，又想起身子虚吃不了这凉东西。
乙：还不是昨儿晚上你给闹的
甲：小妹妹送我的郎啊~~（呦呦）送到了大门北啊，一出门我就看见了王八驮石碑啊（看乙）
乙：往哪儿看！
甲：要问这王八犯了为什么罪啊，
乙：这为什么啊？
甲：只因为他说相声桌子挡住了腿（别唱了）
乙：去你的吧！

http://www.tudou.com/programs/view/8lDdhtCw5qY/

http://www.douban.com/group/topic/3922019/

黃鶴樓
魏文華， 魏文亮 版本
乙: 吶，今天呢我給大家表演相聲
甲: 哦，像你們相聲演員都講究些什麽啊
乙:哎喲呵，講究的是個說學逗唱
甲:說學逗唱
乙:

甲:唱您能唱些什麽呢
乙:唱我們各地方的地方戲，評劇，梆子，京劇，尤其我們相聲演員對京劇特別有研究
甲:哦，那我比劃幾個京戲的身段你知道么
乙:哦那您做幾個動作，那沒問題，沒問題
甲:真的
乙:對對對，您一比劃我就知道
甲:那您瞧這個，這，這叫什麽
乙:這有什麽，京劇里常用的，正冠 %^&*(
甲:哦，正冠，那這個呢
乙:這緊接正冠完了，捋髯，哈哈小菜啊這是， 哈哈哈哈，捋髯
甲:行啊，長能耐了你啊
乙:早就長能耐了，你才知道啊
甲:再看這個
乙:您這是紅淨戲，摟髯
甲:再瞧這個
乙:這張飛經常用的動作，撕扎
甲:哦，全懂！
乙:這有什麽
甲:您再瞧這個
乙:這不知道這個。。
甲:這都不知道這個
乙:啊您說說
甲:這叫鬍子癢癢，蹬蹬
乙: 蹬蹬啊！那鬍子他假鬍子一蹬不蹬掉了
甲:行行行，你還真行。那你對唱&**(還有研究嗎
乙:沒問題，你一張嘴，我就知道你唱的哪出戲
甲:口氣夠大的，一張嘴就知道是哪出戲
乙:沒錯
甲:你瞧好了（張嘴）這是哪出
乙:你這是c甲ao蚊子，等著蚊子往裡鉆，哈
甲:你才c甲ao蚊子呢
乙:那不是你這一張嘴誰知道
甲:哎這不是你說的一張嘴就知道哪出戲嗎
乙:您得唱出音來啊
甲:哦，還得唱出音來啊，那您聽這個 （啊）哪出?
乙:不知道這個，那您得上口腔醫院
甲:怎麼啦
乙:牙疼！
甲:你才牙疼呢
乙:啊啊啊啊
甲:不是你說得帶出音來嘛
乙:帶出音您這得有字 啊您
甲:哦還得有字啊，你聽這個，嗯哼？
乙: dada
甲: de
乙: du 這都什麽東西啊，這都是些個戲佐料都是@@?
甲:還行，
乙:怎麼樣
甲: 善人您還行
乙:沒錯
甲:哎，您會整出戲嗎
乙:經常跟他們那些個京劇演員在一塊，彩唱
甲:是嘛
乙:那是
甲:那行，那今兒個我幫幫你
乙:我敲敲你
甲:你敲敲我幹嘛
乙:您甭幫，經不住幫，幫幹嘛啊
甲:我打算幫你唱一齣戲
乙:哎您幫我唱一齣戲
甲:怎麼樣行嗎
乙:沒問題，你挑戲我挑戲
甲:你挑戲，
乙: 幹嘛我挑戲呢
甲:
讓我挑戲，京劇我會一萬多出，待會兒我說一齣你不會，你一掛不住當場自殺了，大小你也是條性命，我這叫保護野生動物。
乙:我至於呢嘛
甲:還是你挑戲吧
乙:我挑戲，您唱什麽呢
甲:我唱老生
乙:哦您唱老生，行，那我們唱一出洪羊洞怎麼樣啊
甲:這出戲太溫，說內行話啊，這出戲太溫，不火爆
乙:是，這出戲倒是太溫了點
甲:對對
乙:火^&&*點啊，火^&&*(點那我們唱將相和
甲:將相和
乙:嗯
甲:將相和人太多啊
乙:哦又趕不過來
甲:對啊咱們兩個人
乙: 嗯，觀眾看著亂。人少的，那乾脆咱們唱一回黃鶴樓
甲:黃窩頭？我有倆就够了
乙:三氣周瑜
甲:三條魚？
乙:劉備過江
甲:大餅兩張
乙:張飛闖帳
甲:小蔥蘸醬
乙:外邊吃去，打剛才沒吃早點這位
甲:不是你說的嘛
乙:什麽呀，劉備過江，張飛闖帳，三氣周瑜
甲:哦，那你來誰
乙:我劉備
甲:你留被，我留褥子，炕席歸你，涼席歸我，燈我端著，老娘你養活著
乙:我們今兒個倆來分家來了，分完家老娘還得我養活著
甲:不是你說留被嗎
乙:劉備劉皇叔
甲:那我來個諸葛亮
乙:哎倒是正角，我後趕個張飛
甲:我來孔明！
乙:哎我后趕個魯肅
甲:我再來個臥龍
乙:等會，這三位就是一個人
甲:那你說我再來誰
乙: 您知道這裡面還有誰嗎
甲：（思考）周瑜？
乙：她還真蒙上了。小生你也行啊？
甲：也行啊，你去打聽打聽，跟我一起唱戲的都叫我joker
乙：我聽你唱戲就是個joke，什麼叫joker啊
甲：joker 你不知道啊，撲克牌裡那個“鬼”，當誰都行。
乙：那就沒問題了，咱們把桌子搭一下
甲:搭桌子幹甚麼啊
（擺桌子椅子）
乙:我跟您交代一下啊，這個桌子前面為前臺，桌子後面為後臺，這是……&*（觀眾啊，上場門下場門
我上場您打傢伙，您上場我打傢伙
甲:誰先上場啊
乙:我先上場，您給我打傢伙啊
甲:我給您打傢伙
乙:餛飩 ——
甲:你要幾碗？
乙:什麽東西
甲:不是，你說餛飩——
乙:這位始終在餓著呢，我叫板，餛飩。。。
甲:將將起將起，將將將那個起將起，將將將那個起將起，將將將那個起將起
乙:別打啦，劉備出來扭秧歌啊
甲:不是你讓我打傢伙的嗎
乙:打傢伙打小鑼 啊
甲:小鑼，哦
乙:餛飩。。。
甲:小鑼，小鑼
乙:小鼓
甲:小鼓
乙:什麽小鑼小鼓啊，我讓你小鑼你就小鑼啊，小鑼是得得
甲:你說得得不就完了嗎
乙:這位會不會啊，餛飩
甲: 得得，得得，得得，得得 。。。。。。
乙:我西站等你啊
甲:你先去吧，得得
乙:別得啦，你把我得到哪兒去啊，你也不能老打，你看我這一透袖了，你就打住了
甲:您這幹嘛呢
乙:透袖
甲:我以為你哄蒼蠅呢
乙:這季節有蒼蠅嘛，注意了啊，餛飩——
甲:得得，得得，打打得
乙:啊，先——（示意出場） 你出來啊
甲:啊哪位找我
乙:我要賬的
甲:你去吧
乙:你得跟我一塊兒出來啊
甲:我跟你一塊出不去
乙:啊怎麼啦
甲:我還沒到期呢
乙:嗨，判刑了！ 跟我一塊上場
甲:行。。
乙:這真要命了
甲: 得得，得得，打打得
乙:啊先生
甲:啊先生
乙:倆算命的，我叫你先生你不能叫我先生啊
甲:我叫你什麽吶
乙:你得叫我主公
甲:主公，主公是什麽東西呀
乙:什麽東西？主公是皇上
甲:誰是皇上
乙:我是皇上啊
甲:諸位有這模樣的皇上嗎
乙:嗨，我就是皇上
甲:那我管你叫
乙:你管我叫主公
甲:好
乙:啊先生
甲:啊公主
乙:啊駙馬——四郎探母啊，什麽呀，別掉一個，叫主公
甲:啊，叫主公
乙:啊先生
甲:啊主公
乙: 此去過江你把孤害苦了
甲：蒼郎切雷得蒼郎切雷得蒼郎切雷得蒼
心中惱恨諸葛亮，（蒼）力逼孤王去過江，（蒼）龍潭虎穴孤去闖啊，啊
甲:蒼蒼側蒼蒼側蒼蒼側蒼蒼側來個蒼
乙:諸葛亮啊
甲:怎麼樣啊
乙:這是什麽詞啊，分明是送孤王去見閻王啊
甲:山人送主公
乙:免
甲: 山人送主公
乙:免
甲:送主公
乙:你要把我送哪兒去啊
甲:送你上西天
乙:送我上那兒幹嘛去啊，該你唱了
甲:該我唱，你打傢伙啊
乙:誒，蒼蒼側蒼蒼側蒼蒼側蒼蒼側
甲: 惱恨先生諸葛亮，力逼孤王去過江，龍潭虎穴孤去闖啊
乙: 蒼蒼側蒼蒼側蒼蒼側蒼蒼側，山人送主公
甲:哎
乙:劉備送劉備啊，這得送到多……&**（去啊
甲：你不是叫我唱嗎
乙:你得唱你的詞啊
甲:我什麽詞啊
乙:合著說了半天您不會啊
甲:我不會能幫你唱么
乙:會
甲:會我不早唱了
乙:你到底會不會啊
甲:會是會
乙:忘了
甲:沒忘
乙:唱啊
甲:想不起來了
乙:這不一樣嘛
甲:這個戲版本太多了，你說一句後面我就都清楚了
乙：主公上馬心不爽
甲：第二句跟第一句不一樣
乙：那當然了， 山人八卦袖內藏
甲：第三句啊，咱們改個詞，
乙：你改他幹嘛啊
甲：原來的詞不好，改個金融危機，與時俱進
乙：瞎改啊， 將身且坐中軍帳不是挺好的嗎
甲：你說的那是第四句
乙：我說的這是第三句
甲：四句
乙：三句
甲：四句
乙：三句
甲：那四句呢
乙：等候涿州。。。。你一句也不會啊
甲:讓你發現了，第四句是什麼詞啊
乙：等候了涿州翼德張
甲：這就沒問題了。
甲: 那主公上馬呀心啦心不爽啊，心啦心不爽啊，有山人八卦啊就在那個袖內藏啊
將身吶且坐中軍寶帳吶，等候了涿州翼德張呀哎呀咿呀哎呀咿呀
乙:%……&&（）他後面又來我翼德張啊……&*（））……%……%&說什麼呀，我還說呢，兩頭都不樂意
你這是唱河南墜子
甲:我們是唱什麽呢
乙:唱京劇呢
甲:京劇什麽調呢
乙:什麽調都不知道，主公上馬心不爽
甲:蒼
乙:你唱
甲:主公上馬
乙:打傢伙
甲:蒼蒼側
乙:我打
甲:你倒打呀你，全把我攪糊塗了
乙:
甲: 主公上馬心不爽，山人八卦袖內藏，將身且坐中軍帳，等候涿州翼德張
乙:蒼側蒼，我們這守靈來了，你倒是說話啊
甲:啊，學徒黃清清
乙:黃清清幹嘛呀，諸葛亮
甲:學徒諸葛亮
乙:諸葛亮在哪學的徒啊
甲:什麽詞啊
乙:山人諸葛亮，等候翼德張
甲: 山人諸葛亮，等候翼德張
乙:*（）
甲:哎呀我的媽誒，你踩地雷上了
乙:什麽踩地雷上了
甲:你叫喚什麽呢
乙:張飛上場了
甲:張飛上場，我呢
乙:你給我打傢伙
甲:等候翼德張，得，得得，得個雷得丁丁得，得個雷得丁丁得
乙:有張飛，闖進了，中軍寶帳，叫一聲諸葛亮啊我的情郎，什麽詞啊都是
這張飛什麽毛病啊，你給我打小鑼啊
甲:打什麽啊
乙:打緊急風啊
甲:哦，打緊急風，等候翼德張
乙:%……&*
甲:……&*（）
乙:……&*（幹嘛啊，
甲:抽風抽風——
乙:打&*（就是鏘鏘鏘鏘
甲:等候翼德張，鏘，鏘，鏘，鏘鏘鏘鏘鏘鏘鏘，鏘鏘鏘鏘鏘，鏘鏘鏘鏘
乙:好水啊，張飛洗澡
甲:你不讓我打這傢伙嗎
乙:打這傢伙你也別沒完沒了的啊，乾脆我告訴您吧
四擊頭亮相，鏘鏘那個蹦蹬鏘，然後來個緊急風,鏘鏘鏘鏘鏘
到這兒切住了，蹦蹬蒼，記住了這裡有個哇呀
甲:到哪挖啊
乙:到這兒
甲:哇呀完了呢
乙:哇呀完了槍槍那個蹦瞪槍，蹬……&*（（））
甲:您瞧我吧，等候翼德張，……&*（）——哇呀呀呀
乙:我哇呀啊，你哇呀什麽啊
甲:你倒是挖呀
乙:你都挖乾淨了我還挖什麽呢，心中惱恨諸葛亮，力逼我大哥去過長江，
怒氣不息我把寶帳闖啊，諸葛亮啊，Y&*())_，快快還我大兄王，可恨啊，可惱啊，可恨，可惱啊
（倉）
甲:說什麽啊，山人送主公
乙:我張飛
甲:山人送張飛
乙:你是接李逵
甲:接李逵
乙:你上哪接李逵去啊，三將軍進的帳來怒氣不息為著誰來
甲:三將軍
乙:等一會，我再來擾一回，可惱啊，可恨
甲: 三將軍進的帳來怒氣不息你為著誰來
乙:諸葛亮啊我為著你來
甲:你為我來
乙:打打打
甲:我這麼大不用喂飯了
乙:別唱了

酒令——参照甲志名、乙佩元、丙文茂版本
入活自創，部分參照郭德綱小笑話

======= 入活 =======
甲乙上臺

甲：感謝大家的掌聲。咱們的這個主持人——xxx同學，美女啊，人見人愛。
乙：嗯，看得出來。
甲：從小學上來就是校花。說實在的咱們在座觀衆，好多來都是爲了看人家美女來的。
乙：這怎麼見得呢？
甲：你看咱們前邊兒幾個說相聲的，得吧得，得吧得，說半天下去才給鼓那一會兒掌。
乙：啊。
甲：你再看那xx一出來，就說一句話：“下面請聽相聲xxx，表演者xxx,xxx,xxx”，然後稍微這麼一鞠躬下去了。你再看臺底下那掌聲，響成一片了！
乙：你那，什麼都不動。人家那是給咱們報幕，觀衆那是給咱們鼓掌呢。
甲：哦，那是給咱們鼓掌呢！
乙：可不。
甲：那也不行，我還是覺得不公平。還是她那活兒省事。下回我不幹這說相聲的了。
乙：那您幹嘛啊？
甲：幹這主持人！
乙：幹嘛？
甲：幹這主持人！
乙：您等會兒，這我得問清楚了——您是要幹主持啊？還是幹這主持人？
甲：（停留片刻）什么意思？
乙：自己领悟吧。
甲：这，这么轻松的工作，你不想干？
乙：没想过！
（主持人上场，甲跑掉。主持人下，甲上）
甲：（看主持人还在后台口）我什么都不想干，就说相声！
乙：到今天我才发现您这么有骨气！
甲：（向观众）开个小玩笑。其实我们都是业余演员，平时还真没有什么太多的业余爱好。
乙：就是爱说相声。
甲：其实每个人的业余爱好都不同。
乙：哦？
甲：就那我原来住那个宿舍来说吧。
乙：怎么了？
甲：住了好些个人——还哪国人都有，美英日法德，印度阿富汗
乙：您和八国联军住一块儿了？
甲：每个人的爱好都不一样。
乙：您给说说。
甲：英国人天天Party。
乙：哦。
甲：法国人天天在家里做菜。
乙：哦，法国大餐。
甲：阿富汗人天天在家打CS。
乙：憋着要报仇来着。
甲：中国人在家三国杀
乙：和着都没正事儿。
甲：日本人天天躲屋里看电影。（向观众）这地方乐什么啊？
乙：我们不知到你要说什么。
甲：就是说每个人的爱好不一样。
乙：这对。
甲：就拿我们搞研究的来说吧，平常爱喝点儿酒。
乙：是吗。
甲：而且还不干喝。
乙：怎么叫不干喝啊？
甲：要做些个小游戏。
乙：哦，划拳？
甲：那都过时了，我们最常玩儿的，叫做I never
乙：这什么意思啊？
甲：一圈儿人，轮到谁了，说一个自己从来没干过的事儿。剩下人谁要是干过这件事儿，就喝酒。
乙：这挺有意思啊，您能不能举个例子呢？
甲：举个例子… 哎，咱们社那大美女朱博你熟吧？
乙：那当然，我们搭档半年了。
甲：上回我们一块儿喝酒，她说了一个我们都服了。
乙：她怎么说的？
甲：她说啊——上礼拜之前，我从来没见过男的随地大小便。
乙：哦… 也就是上礼拜她看见了是吗？
甲：不许直说！
乙：废话！你这都说出来了！
甲：不过我有点儿不服啊？
乙：啊？
甲：我说，你怎么知道人甲随地大小便呢？
乙：你还真仔细。
甲：（学）我看他哏墙根儿站着，然后有截水注儿下来了。
乙：哦…你怎么不问问她后来怎么确认那是男的的呢？
甲：对啊…
（朱博抄家伙上场，甲乙都下去，朱博下，甲乙回）
甲：说相声是一个很危险的工作…
乙：我再不敢给你捧哏了。
甲：怎么样？这游戏好玩儿吧？
乙：不好玩儿！您有没有那好的游戏？
甲：有倒是有，但那都是正二八经文艺青年喝酒玩儿的游戏，我怕说出来你听不懂。
乙：哎，甲先生，我这么跟您说，我这个人平时也爱喝酒。您要是有好的，文艺青年玩儿的游戏，您给我们在这儿演示一下儿，以后我们喝酒的时候也好解个闷儿。我这个人脑子也不慢，接受能力挺强的。你给我讲多少我听多少，你看行不行？
甲：是这么说啊？
乙：我虚心跟您请教。

====== 正活 ======

甲：那好，咱来个找节日。
乙：找节日？
甲：啊。
乙：怎么个找节日啊？
甲：阴历你懂吗？
乙：那当然了，上学的时候老师教过。
甲：噢，那我问你阴历年一年多少月？
乙：十二个月呀。
甲：十二个月。
乙：嗯。
甲：咱俩人啊——
乙：嗯嗯。
甲：一个人占单月儿，一个人占双月儿。
乙：啊。
甲：要找出十二个民族传统的节日来，行不行？
乙：哦，找这个节日。
甲：找出这个节日。大伙儿一听，嗯——
乙：啊？
甲：承认！
乙：哦，承认。
甲：就算赢了。
乙：这就算赢啦？
甲：唉。找出这节日一听，没那么个节，完，算输！
乙：哦，是这么个游戏。
甲：行吗？
乙：不是（笑）
甲：咱来来？
乙：不是您说这个找节日啊？
甲：啊。
乙：他这个。。。他是怎么着。。。他这个。。。我那（音内）个。。。我那（音内）个。。。呵
甲：看这意思你没把握？
乙：也不是他这个。
甲：啊？
乙：生疏一点儿，我这个头一次。
甲：那没关系。
乙：啊？
甲：没关系，你可以找一个人儿帮忙。
乙：能找人帮忙？
甲：唉可以。
乙：找谁呀？
甲：我看刚丙在那儿蹲着呢。
乙：啊来了？
甲：叫他帮你不一样嘛！
乙：请。。。请他？
甲：啊。
乙：不是，你一个人儿我们俩人儿，这玩意儿行吗？
甲：嗨呀，这是玩儿！
乙：哦，呵呵呵。
甲：这个。。。（表情很随便不当回事）
乙：给我点便宜（笑）。
甲：甭往心里去。
乙：那就不好意思了。（好象占了大便宜似的笑）
甲：没事没事！
乙：好的！好的！丙先生！（叫丙）
丙：唉！（答应乙）
乙：唉，唉呦呵！丙先生真来了（走过去迎丙）！唉呦，唉呦，丙老师！呵呵，哎呀，丙老师！
丙：啊啊。
乙：我得麻烦您点儿事儿！
丙：哦，有什么事儿啊？
乙：这个丙老师啊。
丙：啊啊。
乙：刚才啊，想跟我做个游戏。
丙：哦（拉长音）！
乙：这个游戏呢就是酒令。
丙：嗯嗯。
乙：他这酒令可新鲜。
丙：是啊？
乙：他说哪，一年十二个月。我们两个人一人占单月儿一人占双月儿，找这节日。
丙：嗯嗯。
乙：找出来大家一鼓掌承认了这就为正令，这就算赢了。
丙：啊啊。
乙：找这节日大家一看没有不对，为乱令。可是您知道，我这个对节日这东西不行啊。（不好意思的笑）
丙：佩元。
乙：啊？
丙：嗨呀！（很自信的笑）
乙：啊？
丙：有我呀！（拍拍乙的肩膀）咱俩。。。我帮助你说啊！
乙：您能帮我找？
丙：嗬，你看！
乙：好的，我算请对人了！
丙：我这学问你还不知道吗？
乙：我知道啊，知道（笑）。
丙：就是（笑）。你看，他一年能找多少节？
乙：他要求找十二个节日。
丙：一年找出十二个节？
乙：行吗您？
丙：那有什么呀！
乙：啊。
丙：你告诉他，咱能找二十四个节，二十四个。
乙：真的啊？
丙：那没错儿！
乙：嗬！
丙：来来来。
乙：哈，哈哈哈，（面向甲说话）跟您这么说吧。
甲：啊。
乙：我们已经商量好了。
甲：嗯。
乙：就跟您玩儿这种游戏。
甲：玩儿？
乙：而且丙老说了。
甲：嗯。
乙：他一年能找出二十四个节来。
甲：二十四个节？
乙：多大学问！
甲：二十四个都什么节呀？
乙：啊？ 您等一会儿啊 （面向丙说话）嗯，他问了您这二十四个都什么节呀？
丙：唉？这不就现成的吗？
乙：什么呀？
丙：立春、 雨水、 惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
乙：唉，好好好！好好好！哎呀！太好啦！
丙：怎么样？
乙：真是有学问！
丙：就是。
乙：（对甲说）唉，您听见了吗？
甲：哦。
乙：啊，就刚才说的那些个。
甲：这个啊？
乙：啊，二十四。
甲：这叫、这叫什么呀？
乙：节日啊！
甲：这叫什么这个，啊？
乙：不节日吗？
甲：这叫节气呀！你翻翻日历都有啊！
乙：节气？
甲：二十四节气呀！这农民哪，根据这二十四个节气耕、种、锄、刨。
乙：哦。
甲：这种地用的。
乙：那您说的呢？
甲：找节日（敲几下桌子，以示强调）。。。日
乙：不是，您、您等会儿，您等会儿啊，您等会儿，（对丙说）丙先生
丙：啊啊。
乙：人家说您说的那（音内）个噜噜噜噜噜噜那一大堆呀，那（音内）那（音内）那(音内)叫节气，他不是节日。
甲：呵（很瞧不起的笑）。
丙：你问问他什么节日？
乙：我问问啊。
丙：唉，让他。。。
乙：唉，唉，甲先生，这您得告诉我们。
甲：啊？
乙：什么是节日呢？
甲：哦怎么意思，怎么意思啊。
乙：您能告诉我们？
甲：比如说吧 。
乙：啊？
甲：嗯，九月初九！
乙：嗯。
甲：这什么意思知道吗？
乙：您说呀！
甲：这叫重阳节！
乙：哦，这（音zen4）么个节日！
甲：就找这路节日！
乙：您等会儿啊。（对丙说）您听见了吗？
丙：嗯嗯。
乙：人家说了啊。
丙：啊。
乙：九月初九重阳节，这为节日。
丙：哦，找这个节？
乙：找这路节。
丙：那也没问题呀！
乙：也没问题？
丙：我帮你说！
乙：哦。
丙：怎么样？
乙：好啊！
丙：啊？
乙：好好，就这（音zen4）么地。
丙：（小声对乙说）咱们俩说呀，我告诉你。
乙：啊啊。
丙：不管怎么说——
乙：啊。
丙：他是一个人儿咱是两个人。
乙：对对对。
丙：咱俩人比他一人儿机灵。
乙：那是！
丙：他一人儿闹不过咱俩人去（音切）
乙：没错，哈哈哈。。。(丙一起乐）
丙：行行。
乙：就给他这（音zen4）么定了？
丙：唉，你问问他。
乙：啊。
丙：啊，你你你，你告诉他，我告诉你说，你你你你呀。
乙：啊。。。（丙和乙做窃窃私语状）
甲：（打断乙丙对话）咱得分分，唉（上声）
乙、丙：啊？
甲：谁占双月儿谁占单月儿？
丙：（对乙说）你问问他谁占单月儿谁占双月儿？
乙：啊，（对甲说）谁 谁占单月儿谁占双月儿？
甲：你们挑！
乙：我们挑？
甲：随便！
乙：（对丙说）唉，丙先生。
丙：啊啊。
乙：他让咱挑。
丙：咱挑啊？
乙：啊。
丙：你问他单月儿先说双月儿先说？
乙：唉，我问你。
甲：啊？
乙：这个单月儿先说双月儿先说?
甲：当然得单月儿先说了！
乙：嗯嗯。（对丙说）他说是单月儿先说。
丙：单月先说（做沉思状）？
乙：啊。
丙：这（音zen4）么办
乙：啊。
丙：让他占单月儿。
乙：为什么呢？
丙：单月儿先说呀！
乙：啊对呀。
丙：嘿！他先说呢，咱先听听，然后咱们照猫画虎。
乙：嗬！嗯！要不怎么说姜是老的辣呢？啊！嗬！哎呀！您可太聪明了！让他先说？
丙：让他先说！
乙：（面向甲）哈哈哈哈。。。。。。！（很夸张的笑)
甲：什么毛病这是？
乙：甲先生！
甲：啊？
乙：我们商量好啦！
甲：啊。
乙：给你点儿小便宜，让你先说！
甲：可以呀。
乙：你知道为什么让你先说吗？
甲：啊。
乙：就因为你说完了我们呆会儿一照猫画虎。
甲：唉？
乙：（明白了）我怎么去说出去了？嗨！这嘴不严。啊，让你先说。
甲：你带酒了吗？
丙：唉（对乙说），唉，打酒去（音切）！让他打酒（音切）打酒！
乙：你得打去（音切）
甲：我带来了。
乙：哦，你带来了？
甲：嘿嘿。
乙：好啊。
甲：我给你拿去（音切）
乙：哪儿呢？
甲：唉（走进后台）。
丙、乙：（俩人窃窃私语）这回咱那。。。“嗯”？让他。。。“谢谢您啊”（甲走上台来，手里拿着一个充气锤子）
乙：哦，我说这、这就是酒？
甲：这就是酒！
乙：这就是酒?（用手去摸）
甲：别动别动。
乙：啊？
甲：这酒啊已经斟满了，一碰就洒一墩就流。
乙：丙先生。
丙：啊？
乙：他说这就是酒！
丙：这是酒？
乙：它这是酒
丙：哎呀，这咱不明白。
乙：什么？
丙：这是酒那怎么喝呀这酒？
乙：唉，对呀！您这是酒这怎么喝呀？
甲：拿脑袋喝呀！
乙：（对丙说）唉，他说拿脑袋喝。
丙：拿脑袋喝？
乙：啊
丙：那怎么喝呀？
乙：（对甲说）唉对，拿脑袋怎么喝呢？
甲：不知道啊？
乙：不明白呀！
甲：不知道怎么喝我告诉你呀。
乙：啊，不明白呀？
甲：（拿起锤子，对着乙的头打一下）就这（zen 4）么喝！
乙：(对丙说）哎呀 他说就这（zen 4）么喝！
丙：嗯。
乙：嗯。
丙：行。
乙：嗯。
丙：唉，咱还有点不明白啊。
乙：什么不明白？
丙：这个单双月儿占好啦。
乙：嗯？
丙：他先说。
乙：对对对对。
丙：如果他说上这节日来啦？
乙：嗯。
丙：大家也公认。
乙：嗯。
丙：有这（zen 4)么个节。
乙：嗯。
丙：这叫什么？正令？
乙：对。
丙：正令，敬酒。
乙：唉， 咱得问问他。
丙：怎么敬法儿？
乙：（对甲说）我问你啊。
甲：嗯。
乙：比如您先说。
甲：啊。
乙：您是单月儿。
甲：对。
乙：您说出这节日大家也公认有这个。
甲：正令啊。
乙：这是正令？
甲：对呀。
乙：这正令怎么喝呢？
甲：要敬酒三杯，这可喜可贺呀！
乙：哦。（对丙说）他说呀，如果是正令得敬酒三杯，可喜可贺。
丙：敬酒三杯？
乙：唉，对对对对。
丙：这咱不明白。
乙：什么不明白？
丙：那（音内）个敬酒他怎么个敬法儿呢？
乙：（对甲说）啊对呀！您这敬酒怎么个敬法儿呢？
甲：怎么敬不知道？
乙：不明白呀！
甲：啊。
乙：啊。
甲：（拿锤子对着乙的头打三下）就这么敬。
乙：（面对乙，咳嗽两声）他说就这（zen 4）么敬！
丙：哎呀，这我。。。我还是不明白。
乙：您还有什么不明白的？
丙：唉，咱们说了。
乙：啊。
丙：这个这个——
乙：咱双月儿啊。
丙：双月儿。
乙：啊。
丙：双月儿咱找不上节来。
乙：啊。
丙：或者这节找出来大家不公认，那么这怎么办呢？
乙：这我得问问他。
丙：问问，问问。
乙：（对甲说）唉，比如说啊，我们是双月儿。
甲：嗯。
乙：我们说出这节日大家不公认，也就说没这（zen 4）么个节。
甲：这叫乱令了。
乙：啊乱令怎么办呢？
甲：罚酒三杯。
乙：哦（对丙说）他说乱令得罚酒三杯。
丙：嘶，这我还不明白。
乙：啊？
丙：那么这罚酒他怎么个罚法儿呢？
乙：（对甲说）啊对呀！这罚酒他怎么个罚法儿呢？
甲：还不知道？
乙：不明白呀！
甲：（拿着锤子又照头上来三下）就这（zen 4）么罚！
乙：对着丙，咳嗽一声）他说就这（zen 4）么罚！
丙：哎呀，我还是不明白！
乙：嗯，我明白了！！您这都哪的事啊 这还没说什么先对付七杯啦！
丙：行了。
乙：我、我明白啦。
丙：明白就好办啦。
乙：我明白啦。
乙：咱开始说了啊？
丙：说了说了。
乙：好嘞！
甲：唉，好好。
乙：（对甲说）咱现在规矩讲完啦 。
甲：啊。
乙：由您开始说。
甲：我占单月儿。
乙：您占单月儿。
甲：我先说啊。
乙：从哪儿说？
甲：一月。
乙：从一月说？
甲：也就是正月。
乙：嗯嗯。
甲：正月十五。
乙：这什么节呢？
甲：“元宵节”！
乙：不是，您先等会儿，您先等会儿啊，我得问问我们先生啊。
甲：你问问。
乙：（对丙说）唉，丙先生。
丙：嗯？
乙：人家说完了，人家说正月十五是元宵节。有这节吗？
丙：有！有！
乙：哦，有这节?
丙：有有有！
乙：哦。
丙：元宵节嘛？！
乙：啊啊。
丙：知道吗？“正月闹元宵，金匾绣开了”，记得有那么一歌儿吗？
乙：我听过听过。
丙：对对，有！有问他怎么办？
乙：（对甲说）唉，有这节怎么办那？
甲：可喜可贺，敬酒三杯！
乙：他说可喜可贺，敬酒三杯。
丙：敬他啊。
乙：哦，对，我们得敬你！（拿锤子）
甲：别、别动。（阻拦乙）
丙：敬敬他。
甲：别动。
乙：唉，不是。。。
甲：你没听清楚。
乙：唉，你看，他这怎么意思？
甲：刚才交代很清楚。
乙：唉，他这人，您您（对丙说），您跟他聊聊。
甲：别动别动。
乙：您跟他聊聊，不是，这人怎么回事儿这是?
丙：（对乙说）你你，你等一会，你等一会儿。
乙：啊。
丙：（对甲、乙说）咱可不许矫情啊？
乙：啊。
甲：谁矫情了？
丙：（对甲说）刚才你说的很清楚啊！
乙、甲：啊对呀！“啊”！
丙：对不对？你说上来了可喜可贺敬酒三杯。你怎么不让敬？
甲：是啊是啊！
丙：啊？
甲：这正令儿谁找上来的？
丙：你呀。
甲：对呀，我找上来的。可喜可贺敬酒三杯，这三杯酒得你们喝。
丙：哦，你找上正令我们喝？
甲：唉！
丙：那么呆会儿我们要找上来呢？
甲：我喝呀！
丙：这回谁喝？
甲：你们喝。
丙：我们喝？
甲：唉!
丙：（咳嗽一声，对乙说）喝去（音切）
乙：喝。。。？ 丙先生怎么咱喝呀？
丙：那当然了！
乙：怎么了这是？
丙：人家找上来不得咱们喝吗？对不对？那么呆会儿咱们要是找上来他不就得喝了吗？咱不能跟他矫情啊！咱，人家头一个找上来咱不喝，咱不喝，不喝呆会儿咱找上来他也不喝，怎么办？
乙：对！（一拍大腿）
丙：你明白这个道理。
乙：把他后道堵死！
丙：嗨，对对（笑）。
乙：对！这回呀。
丙：啊。
乙：咱喝！
丙：喝！
乙：不给他留后路！
丙：那当然。
乙：您躲开，我来！
丙：这点儿你放心。
乙：啊。
丙：不管怎么说——
乙：嗯嗯？
丙：咱俩人比他一人儿机灵！
乙：嗯，没错。
丙：他一人儿闹不过咱俩！
乙：他哪成啊！
丙：就是！
乙：您您您闪开。
丙：喝酒！
乙：您闪开。
丙：唉！
乙：甲先生？
甲：唉。
乙：喝酒！
甲：可喜可贺，敬酒三杯。
乙：来吧！（甲拿锤子砸乙的头三下） 各位，您看咱玩儿的多规矩！啊！该我们说了啊。
丙：嗯？
乙：先生，该咱说了。
丙：该咱的啦？
乙：咱是二月。
丙：咱二月。
乙：您说。
丙：二月初二。
乙：（对甲说）二月初二！
丙：嗯。
甲：什么节？
乙：（对丙说）他问什么节？
丙：二月二，龙抬头。
乙：（对甲说）二月二龙抬头。
甲：我问你什么节？
乙：（对丙说）不是，他问什么节？
丙：“抬头节”呀！
乙：唉对！抬头节呀！
丙：嘿嘿嘿。
甲：有抬头纹哪儿有抬头节呀？
乙：没这节？
甲：乱令了！
乙：（对丙说）他说乱令了。
丙：乱令？没有？
乙：没有。
丙：没有问他怎么办？
乙：（对甲说）唉，对了！乱令了怎么办？
甲：罚酒三杯。
乙：（对丙说）他说罚酒三杯。
丙：罚！
乙：(激动的跺了一下脚）唉！这回得罚他！（伸手拿锤子）
甲：（伸手阻拦）怎么了？别动别动
乙：我来问你。
甲：你别伸手。
乙：你看他、他又…
甲：刚交代的很清楚。
丙：不是不是（劝架，并对甲说）你等一会儿。
甲：怎么又等会儿？
乙：（对甲说）你这人那（音内）!
丙：唉，刚才我们喝酒我们没矫情吧？
乙、甲：（同声）就就是啊“是啊”。
丙：那么这回我们没说上来，那么你怎么不喝酒啊？
甲：这没找上来谁乱令了？
丙：我们乱令了。
甲：对呀，你们乱令了这酒得你们喝呀！
丙：哦，我们说乱了我们喝？
甲：唉！
丙：那么呆会儿你要说乱了呢？
甲：我喝呀！
丙：这回谁喝？
甲：你们喝。
丙：我们喝？
甲：唉。
丙：（沉了一下，对乙说）喝去（音切）！
乙：又喝去（音切）？！
丙：不是。。。
乙：不是，你怎么怎么又喝去（音切）?
丙：咱不能矫情啊。
乙：怎么又不能矫情啊？
丙：你看 咱本身没找上来。
乙：啊。
丙：咱说乱啦！
乙：啊啊。
丙：咱说乱了不喝，呆会儿他找上来他也不喝，那不就麻烦了吗？
乙：哦，待会儿还得犯矫情？
丙：就是啊！
乙：那您这意思呢？
丙：喝呀！
乙：这也得喝？
丙：当然得喝了，来！
乙：喝！
丙：嗯。
甲：罚酒三杯。
乙：唉，来
甲：（拿锤子又给乙来三下）唉，佩元？
乙：嗯。
甲：这酒你喝着感觉怎么样？
乙：这酒是不错。
甲：啊啊。
乙：就是有点儿上头 那（音内）什么 甲先生 这是该您说啦
甲：该我的啦。
乙：您是三月。
甲：我三月。
乙：嗯。
甲：三月初九！
乙：您等会儿啊（转头去找丙）
甲：嗯
乙：他说三月初九
丙：你问问他什么节？
乙：唉对！什么节呀？
甲：寒食节！
乙：有这节？
甲：唉，你问去（音切）
乙：我得问问。
甲：问哪。
乙：（对丙说）丙先生？
甲：呵呵。
乙：他说三月初就是寒食节，有这节吗？
丙：有，有！
乙：哦，这节也有？
丙：有！寒食节嘛！这清明前三天。
乙：哦（士气低落）。
丙：你知这是什么故事吗？
乙：我不知道。
丙：火烧绵山 ，介子推在那烧死了。
乙：啊。
丙：老百姓为了纪念他。
乙：哦？
丙：到了清明前三天全都不吃热食，也不动烟火，吃冷食。这叫寒食节！
乙：哦，这（zen 4）么个寒食节。
丙：对对对。
乙：啊。
丙：你问他有怎么办？
乙：（对甲说）有怎么办呢？
甲：敬酒三杯。
乙：（对丙说）他说敬酒三杯！
丙：敬酒三。。。那就敬啊！
乙：哦那就得敬 对对，人家找上来就得。。。
甲：可喜可贺！（又拿锤子给了乙三下）
乙：（咳嗽两声）
甲：该你们的了。
乙：该我们的了。（对丙说）那个什么，丙先生？
丙：啊。
乙：咱是四月啦啊。
丙：四月。
乙：唉，四月。
丙：嗯。
乙：嗯。
丙：四月。。。四月二十八。
乙：（对甲说）四月二十八！
甲：什么节？
乙：（对丙说）他问什么节？
丙：乱穿纱。
乙：（对甲说）乱穿纱！
甲：这都不象话！问你什么节？
乙：（对丙说）他问什么节？
丙：嗨呀你 “穿纱节”吗！
乙：（对架说）穿纱节吗！
甲：哪儿来的穿纱节？又乱令啦啊！
乙：（对丙说）他说又乱令啦？
丙：乱令怎么办？
乙：还、还怎么办干吗？喝酒啊！（甲拿锤子又给乙来了三下） 这还用问吗这个？！
甲：该我的啦。
乙：该你说了。
甲：我是五月。
乙：嗯，五月。
甲：五月初五！
乙：什么节啊？
甲：端阳节！
乙：你等会儿啊。
甲：啊。
乙：我还。。。（明白了）嘶（对观众说）我不能再问了。各位，你比如说我要一问丙先生准说有，您信吗？不信我试试啊。丙先生？
丙：嗯？
乙：呵，人家说五月初五端阳节。有这节吗？
丙、乙：（同声）有！！
乙：（对观众说）我就知道这句！
丙：嘿，五月初五端阳节。
乙：是是是。
丙：又叫端午节。
乙：这我知道。
丙：吃粽子。
乙：吃粽子。
丙：扎艾蒿。
乙：嗯嗯。
丙：纪念屈原。
乙：是是是。
甲：对对对。
丙：有，问他怎么办？
乙：甭问，嘿，接碴儿喝！来吧！（又挨了三下，咳嗽一声）
甲：行了，该您了。
乙：（对丙说）丙先生？
丙：嗯？
乙：丙先生 。
丙：嗯。
乙：我可喝了都快半年的了啊。您得想点儿辙了啊，啊？！
丙：这点儿你放心。
乙：让他得喝啊（示意让甲喝）！
丙：当然了，这不快半年了吗？
乙：嗯。
丙：后半年全让他喝。
乙：全是他的啊？
丙：你瞧。
乙：这是您说的啊？
丙：这六月就不错。
乙：该咱说了。六月。
丙：六月。
乙：六月。
丙：六月初六。
乙：（对甲说）六月初六！
甲：什么节？
乙：（对丙说）他问什么节？
丙：六月六看谷秀。
乙：人家问什么节？
丙：谷秀节！
乙：（对甲说）唉！“谷秀节”！
甲：哪有谷秀节呀？
乙：（对丙说）他说没有啊？
丙：怎么没有啊？
乙：啊？
丙：还有那（音内）个民间传的那（音内）个顺口溜儿——
乙：什么顺口溜儿？
丙：那（音内）个“六月六看谷秀，春打六九头。大麦收小麦熟，闺女大了不可留，那留来留去结冤仇。一萝卜半斤，俩萝卜一斤，仨萝卜一斤半。。。。。。”
乙：知知、知道！知道！知道！知道！甲先生！
甲：啊？
乙：有这个谷秀节！
甲：有啊？
乙：张友炘还会这个快板那！
甲：什么快板？
乙：你看，“六月六看谷秀，一萝卜半斤，俩萝卜。。。。。。”
甲：这什么乱七八糟的（拿起锤子就给乙来了三下）！这什么这是？
乙：这回又该了楞灌了啊！
甲：没这节！
乙：没这节？
甲：唉（拉长音）！
乙：（对丙说）没这节？
丙：没这节问他怎么办？
乙：还问怎么办干吗？都喝完啦！
丙：喝完啦？行，让他，让他（示意乙，让他叫甲说）
乙：（对甲说）你你、你说吧你说。
甲：我七月啦！
乙：你七月。
甲：七月初七
乙：什么节？
甲：“七巧节”！
乙：等会儿！
甲：嗯。
丙：嗯？
乙：七月初七“七巧节”有这节吗？
甲：哦？有。。。。。。
乙：（没好气的附和甲）有有有，肯定得有！唉，有就甭问了，您直接来吧！（甲又给乙来了三下）啊，丙先生！
丙：嗯？
乙：可是到八月了啊！
丙：放心！
乙：啊。
丙：这回我心里（拍了拍胸脯），胸有成竹！
乙：您动动脑子吧？
丙：没错儿！
乙：（很委屈的样子）你说
丙：这回准让他喝酒！
乙：真的啊？
丙：八月，八月初八。
乙：（对甲说）八月初八！
甲：什么节？
乙：（对丙说）他问什么节？
丙：我的生日。
乙：唉，他的生日。。。（明白了）去！（轰丙）走！去！您快躲开吧！
丙：怎么啦？
乙：丙先生！您是哪头儿的啊？我才刚明白过来啊！您是哪头儿的啊？您的生日象话吗？啊？您是帮谁的忙啊？啊就各位观众您听听他象话吗？这丙先生？打一上来 您听了吗？二月二龙抬头，四月二十八乱穿纱，六月六看谷秀，好不容易到八月又他生日，您这象话吗？您这是？您什么意思您这是？
丙：这他不是什么意思。
乙：什么意思您这是？
丙：我我，我告诉你，我告诉你呀。
乙：啊？
丙：咱俩啊。
乙：啊。
丙：他是一个人。
乙：啊知道。
丙：他一个人闹不过咱俩人。
乙：嗯，我看我一个人儿闹不过你们俩去（音切）！什么，您到底儿帮谁的忙吧？
丙：不是，我我，我告诉啊。
乙：嗯。
丙：咱哪，我想了。
乙：想什么啊？
丙：咱占月份儿占错了。
乙：占错了？
丙：嗯！（很肯定的口气）这个节日全在单月儿，双月儿没节！你这不是。。。
乙：哦！您说节日都在单月儿，双月儿没节？
丙：唉！
乙：哈哈哈哈哈哈哈哈！您早干吗去了？这不倒着呢霉吗？行了行了，您也甭帮我找啦，啊？
丙：啊啊。
乙：这回我不用您啦！
丙：怎么啦？
乙：这回我跟他单练，唉！我自己找！（对甲说）不八月吗？
甲：对呀。
乙：我找出这节来准让你喝！
甲：是吗？
乙：各位观众，您注意听啊，这回我说八月十五“中秋节”，有这节吗各位？（观众齐喊：有！）唉！嘿嘿！行了！喝酒！（拿起锤子砸了一下桌子）喝！喝！（要砸甲的头）
甲：（和乙纠缠）等会儿我喝。我喝我喝。
乙：喝！
甲：我得问清楚喽。
乙：啊？
甲：我喝几杯？
乙：你喝三杯！
甲：不行。
乙：为什么？
甲：我喝两杯。
乙：为什么呢？
甲：你这儿墩洒了一杯。
乙：哦，（又砸了桌子一下）两杯你也得喝！
丙：嘿嘿。
甲：那我喝一杯。
乙：怎么呢？
甲：你这儿又碰洒了一杯。
乙：那一杯你也得喝！
甲：一杯我怎么喝？
乙：我怎么喝的你就怎么喝！
甲：那么你怎么喝的？
乙：我就是（给自己头上来一下）这（zen 4）么喝的！
甲：哈哈哈哈。
乙：嘿嘿。
甲：这回我一杯都不喝啦！
乙：怎么？
甲：你替我喝啦！
乙：也！
甲大笑，丙也笑。
乙：（面向丙）您来这杯吧！（砸丙，丙跑）

甲：谢谢大家的掌声
乙：对
甲：前面的两头演员讲得不错
乙：两头像话嘛
甲：那应该是？
乙：两位
甲：两位演员讲得不错。先自我介绍一下，我叫李治中，这是我的搭档，张准平。我们都是北方人，相信大家从我们标准普通话就猜到了。说是我的搭档，其实准平是我的大哥，是我的老师。他社会经验丰富啊。准平小学毕业就参加工作了。
乙：啊？小学毕业，我小学毕业多大啊？
甲：24！你在小学4年级和你们班主任结婚了对不对！？轰动了你们家乡啊。 其实你班主任是你二年级的同学啊。
乙：哦，她都读了一圈回来了，我还在小学等着她呢。
甲：守身如玉嘛
乙：小学四年级，想不守也不没机会啊。别瞎说，高中毕业参加工作
甲：对！高中毕业参加工作了！在北京动物园当动物！ 一般人没有这个魄力，他是义无反顾，勇往直前，关键是分配住房！你想北京房子老贵了，聪明！
乙：去，当动物像话嘛
甲：那应该是？
乙：养动物
甲：对，养动物
乙：这就对了
甲：养猩猩，养了5年猩猩
乙：整整五年啊
甲：猩猩的毛越来越少，（比比准平的胡子），你懂的
乙：嗯，我拔猩猩毛粘自己脸上来着
甲：刚才这是开玩笑
乙：别开玩笑
甲：从我来美国开始，张大哥就一直在生活的各个方面照顾我。我们俩有一个共同特点，就是名字复杂
乙：对，治中，准平，又卷舌又鼻音，美国人发音有困难。
甲：我的名字没几个美国人能说得准，经常说了半天也不知道在叫自己。但是也不全是这样，像我有个同学，姓尤，尤二姐的尤，这个音就不难发，他家长希望他能为科学发展做出贡献，所以给他起名叫尤发科。后来他来了美国，老觉得街上有人叫他。
乙：取这名字就别来美国了好不好
甲：美国这地儿啊，就跟农村一样，没车真是寸步难行，幸好准平告诉我，波士顿地铁发达，哪儿都能去。于是我到MIT就高高兴兴出门了，刚走了几步，正好看见地铁站，走进去看见一堆人吃饭，我想，美国人工作效率就是高，一边等车一边吃饭，等了10分钟，没车，又等了10分钟，还是没车，等了一个小时了车的影子都没有，只看见有人吃饭。后来我才知道，su乙w甲y敢情不是地铁站啊。

乙：啊？你在卖三明治的su乙w甲y等车啊，那是没有
甲：幼小心灵受到了打击，于是我就憋家里吧，天天利用时差偷国内朋友的菜，后来这也无聊了，就报名参加各种团体活动，期待认识一些mm。
乙：这个好啊
甲：我也这么想，功夫不负有心人人，我发现一个师姐对我似乎有点意思。
乙：妇女之友啊
甲：什么妇女，师姐比我还小呢，少年班的，出国早而已。有一个周末，师姐邀请我去她家p甲rty
乙：哟，有戏啊
甲：结果一去，发现只有我和师姐俩人
乙：哟，太有戏啦，然后呢？
甲：师姐那天穿着一件漂亮的连衣裙，略施粉黛，披肩长发，让我瞬间有点晕乎乎。
乙：然后呢？然后呢？
甲：你看你口水都流出来了……师姐让我坐沙发上，给我倒了杯茶，她找了个借口坐到了我旁边，静静地望着我，师姐羞涩地笑了笑，轻轻地对我说：“治中，你想了解圣经吗？” “对不起师姐，其实我是一个党员。” 这又被赶出了门。
乙：你活该啊
甲：我走在回家路上，突然想起其实我身边一直就有一位火辣却又温婉的女性，默默地陪伴我度过了一个又一个空虚寂寞的夜晚。她的名字就是——老干妈！
乙：哦，那是够火辣的
甲：后来我把这事告诉另外一个师兄，他说你这种新来的，Too Young, Too Simple, Sometimes N甲ive。泡妹妹哪有这么容易，在美国就要学会自娱自乐，要学会用手！
乙：等等等等！这可有未成年人呢
甲：想什么呢，不要淫者见淫。
乙：我……
甲：师兄是告诉我要靠勤劳的双手创造财富。
乙：怎么创造？
甲：搞de甲l，这里的便宜货多啊，网上的，网下的，于是我就开始跟着他混。第一天带我去w甲lm甲rt买金鱼。
乙：买金鱼?
甲：买金鱼有学问啊，鱼缸里鱼这么多，你说买哪个？
乙：好看的呗。
甲：好看能当饭吃么？我师兄火眼金睛，专门挑了条怀孕的鱼买了回来，养了1个星期，下了19条鱼，一条鱼的钱买了二十条鱼。
乙：嘿
甲：你说，还能有比这更好的de甲l吗？
乙：没有了吧
甲：还真有。
乙：啊？什么de甲l比这更好啊？
甲：坐稳了啊，我现在告诉你搞de甲l终极绝招。
乙：哦，还终极绝招
甲：等19条小鱼出生以后啊，师兄又带着我把当初那条鱼给退了……
乙：你们也太无耻了吧
甲：这就是学问。
乙：什么学问啊
甲：不过后来我发现了，这些都无聊，都是浪费青春。我决心要在美国充实自己！
乙：这就对了
甲：我开始立志学习中国传统文化，我要成为美国最具中国特色的文学家！
乙：那你学习什么呢？
甲：我啊，看了很多古典名著，什么三国啊，水浒啊，西游啊，还有一本书印象很深，叫《伯蛇转》
乙：还伯蛇转，那叫白蛇传
甲：对对，白蛇传，它讲的啊，是一条白色的长虫
乙：还长虫，白色的蛇
甲：一条白色的蛇，它啊，在那儿转
乙：哦，一条白色的蛇，在那儿转
甲：嗯
乙：你说的是贪吃蛇吧
甲：诶？你也用过诺基亚的手机么？
乙：什么乱七八糟的，白蛇传是白蛇的传记
甲：对，白蛇的传记，故事主要有四个人物
乙：哪四个？
甲：第一个，白娘子，白娘子白真素
乙：等等，白真素？这白娘子一点油水都没有啦？
甲：那是
乙：白素贞
甲：对，白素贞，还有他的爷们
乙：还爷们
甲：白娘子的爷们叫许仙，姓许，名仙，字三多！
乙：许三多？哦，许仙还当过兵！字汉文
甲：还有小青
乙：对
甲：还有海大爷
乙：我去，还海大爷，法海
甲：对，就这四个人，这其中呢，又主要是讲白娘子和三多兄的爱情故事
乙：汉文
甲：白娘子和许汉文的爱情故事，那这俩人是怎么认识的呢？我给你们讲讲
乙：你来讲讲
甲：说某一年的某一天
乙：这没日子啊
甲：白娘子，在二楼梳妆打扮，一不小心，把簪子掉到楼下了
乙：啊？
甲：正巧砸在许仙的脑袋上，许仙抬头一看：”哇塞，大美女！（方言）“于是啊，就看上这白娘子了，他啊，就到隔壁找王婆去了。这王婆正磕瓜子呢：”哟，许仙大官人来啦“。后来啊，贾宝玉被武松给cei了。凄美的爱情故事。
乙：什么爱情故事啊，你看串了知道吗。那是水浒传里的潘姐姐和西门哥哥
甲：哦，记错了。我后来也觉得读书不适合我，我说改唱戏吧。我特别喜欢北方的评剧。
乙：你还会评剧，会唱么
甲：那有什么啊，我给大家唱唱啊。
乙：这个好
甲：别管以后将如何结束
至少我们曾经相聚过
不必费心地彼此约束
更不需要言语的承诺
只要我们曾经拥有过
对你我来讲已经足够
人的一生有许多回忆
只愿你的追忆有个我……
乙：你这是评剧么？
甲：它是叫《萍聚》啊
乙：你不说北方的剧种，评戏么？
甲：什么？
乙：评戏
甲：那我哪儿会啊，那我哪儿会啊
乙：你看你这不要脸的样子
甲：刚才戏唱得不好
乙：压根就没唱
甲：我最喜欢的还是唱歌
乙：看出来了
甲：刚才是瞎唱，下面给大家唱一个完整的
乙：好
甲：唱一个有气势的！

背靠背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上

也是这个被我深爱的男人

乙：啊？？
甲：
当我变成世上最笨的女人
他说的每句话我都会当真
他说最爱我的唇
我的要求并不高
待我像从前一样好
可是有一天你说了同样的话
把别人拥入怀抱

我能想到最浪漫的事

乙：又回来了
甲：
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊

你身上有她的香水味
乙：又走歪了
甲：
是我鼻子犯的罪
不该嗅到她的美
脱掉一切陪你睡……
乙：（拦甲），俩人谢幕

参考：http://www.youtu乙e.com/w甲tch?v=9wNH乙甲voZ乙s&fe甲ture=relmfu

甲：来了这么些人，我很欣慰。打心里我这么痛快啊。我高兴，待会儿我给你们一个人一些字儿，
乙：啊？
甲：今天有不少人是求字儿来的，
乙：求您的字儿？
甲：不知道？
乙：我知道什么？
甲：孤陋寡闻哪。你给刮了。
乙：我什么罪过？
甲：寡人吗？
乙：寡闻就是刮人哪？
甲：孤陋刮人吗？
乙：什么乱七八糟的？我不知道什么事啊。
甲：你不认识我？
乙：不，不，不认识
甲：你不看报啊？
乙：报上有您？
甲：哎？！
乙：这什么感叹词啊？
甲：我对你很失望啊。不看哪。您买本挂历，月份牌什么的？
乙：您？
甲：啊
乙：挂历，月份牌？
甲：都有我。那些个都有我。不知道？
乙：没看过您啊。
甲：哎。这个人啊。您得学习啊，同志。不学习您就落后了。
乙：恩。我是没看过。
甲：在写这个方面我是专业。
乙：写什么啊？
甲：什么都写
乙：书法吗？
甲：都有。
乙：毛笔的？
甲：都有。毛笔钢笔铅笔。都，都写。
乙：铅笔都写？
甲：大文学家
乙：嗬。文学家用铅笔。
甲：啊。我还写，写电视剧，电影
乙：编剧。
甲：对。我，有认识的吧？大电锯吗？
乙：木匠啊？
甲：就是电影的电锯吗？
乙：编剧。编剧，编写剧本。
甲：编剧。
乙：对。不是电锯
甲：你这嘴有毛病你知道吗？
乙：我有毛病？编剧。
甲：诶。大编剧。
乙：对。 还大编剧
甲：前些日子刚写一个。《卡拉是条狗》我写的。正写续集哪。
乙：是啊。
甲：《乙谦是个猪》。
乙：没听说过。
甲：我这是捧你啊。
乙：有这么捧人的吗？
甲：我捧你啊我。我一捧你就红了。
乙：真的？
甲：你看？单凭你自己的力量薄弱（bao rao）
乙：嗬，您这舌头该拾掇拾掇了
甲：最近我这个样儿的，我捧你，你就红了。
乙：您捧我我就红了？
甲：对。我捧你就红了。咱这学问，咱有文化（学烙烧饼的动作）
乙：您中午吃的烧饼是怎么着？
甲：讨厌。
乙：您这儿烙烧饼呢。
甲：就我这个学问哪（接着比划）上这么些年学。大学里待这么些年。是吧。
乙：您还大学毕业？
甲：哎？！
乙：咱别老用这感叹词。
甲：大学(xiao)生
乙：大学生
甲：啊？
乙：大学生。
甲：大学生。
乙：诶。
甲：大学生
乙：你哪学校毕业的？
甲：你管哪？不怀好意。不怀好意
乙：这有什么不怀好意的呀？
甲：你，你歹毒，你亏心哪你。
乙：我就问问。
甲：你你你你是好人吗？你凭什么问我？我干吗就得告诉你，我跟你过这个吗？你死不死啊你？
乙：我招你啦？
甲：全讲理。管得着吗？我跟你过这个吗？
乙：不是。我这不是关心您吗？好赖不懂。我就问你哪学校毕业。我这不是关心您吗？咱就聊天儿
甲：是啊。是啊。
乙：你哪学校毕业？
甲：清华的。
乙：清华池啊？澡堂子出来的。
甲：瞧这脸长的倒霉德行。
乙：你先别说我。
甲：你说那是虎坊桥那儿
乙：您不是这儿？
甲：我那是湖广会馆对过儿。
乙：那是一个地方。 （大声，强调）
甲：哪儿啊？
乙：都是一地方。
甲：哪儿啊？
乙：清华池啊。
甲：呸。后头啊，清华池后头
乙：烧锅炉。得热水啊这个。
甲：锅炉后头哇！
乙：倒脏土。
甲：带刀了吗递给我。
乙：借它干吗？
甲：我攮死你。
乙：你想杀人都不带凶器你能好的了么？
甲：（用手比划枪）说着事儿你小瞧人。我打小上学。葱花大学上这么多年学。打这么大
乙：打住吧嘿
甲：校长熬走好几个，你知道吗？
乙：你上学。你刚才说什么？葱花大学。清华吗？
甲：啊。对啊。清华，葱华。清葱华吗？你问这个干吗呀？！甭问
乙：你记住了啊，清华大学。以后这么蒙人去。啊。
甲：清华！
乙：对。
甲：对吗？清华。
乙：对。清华
甲：我是那儿的大学生
乙：那儿毕业的。
甲：诶！琴棋书画，钣凿斧锯，我都学过我
乙：怎么还是木匠？
甲：学吗？大学什么课都有。
乙：都什么课啊？
甲：都有。画画儿，画画儿（比划长发）
乙：书画。烫头发这是
甲：讨厌。你说这人怎么说，没文化。写字懂吗？！
乙：书法吗？
甲：毛笔字儿。（带大身上）
乙：墙上写？
甲：墙上不让。现在不让。
乙：咳。什么时候也不让。
甲：纸上啊。纸上啊，写嘛。（指挥交通）
乙：哪找这么大纸去？
甲：写字儿嘛，写毛笔字儿嘛
乙：也练书法
甲：废话。废话。也练。就专业干这个的
乙：专业书法
甲：练完练完写完卖去
乙：还卖去？
甲：多新鲜哪？
乙：还挣钱？
甲：嗬嗬。学校的房钱哪儿来的？写字卖钱卖完了支持我的学校教育
乙：就说交房钱就完了
甲：对呀。写字儿，写完了，卖去
乙：还卖去。
甲：卖去卖去
乙：您在哪个画廊卖啊？
甲：（看乙谦）哪个发廊卖。不卖。买？
乙：我这是打听您工作的事儿，私生活我不管
甲：怎么回事？
乙：我说您哪儿卖的画儿。画廊！
甲：不是画廊，写字儿嘛。
乙：写字儿您不得卖吗？
甲：画廊干吗？
乙：哪儿卖啊？
甲：街上啊
乙：大街上
甲：对啊，街上，小区门口都行
乙：这地方啊？
甲；为人民服务吗？哪儿需要哪儿去
乙：奥。在哪儿卖
甲：要是庙会这是最好这个
乙：赶庙会？
[NextPage]甲：庙会卖的多啊？哪地的庙会哪个公园赶上这发财了。平时差点，平时差点儿。当然了，为了满足北京老百姓，是吧？我们也得加班家点。诶，早上一睁眼就得排队等着。求字的人都站好了，这儿都站着，这儿都站好了。
乙：排着队，
甲：诶，我跟这儿，我跟这儿，我把字台都置好了。
乙：多少钱一张？
甲：啊？
乙：您的字多少钱一张？
甲：你外行吧？字儿有论张的吗？
乙：字儿怎么不论张？
甲：那裱好了得论套。
乙：写字论套？
甲：对啊？人裱得了，一套一套的吗？
乙：精装的是吗？
甲：哎！对呀。裱得了这儿都站好了。“师傅，来一套”“等着”。一套一套的。
乙：真么说挣钱了？
甲：那，庙会还行，一般反正百十块钱，几十块钱也有，这闹天要了亲命了。二三十块钱也是有的。
乙：就一套。
甲：就一套。当然了，咱们也不辛苦，几分钟就一套。你也不受什么累。
乙：您这一套，几分钟就一套。
甲：对。我这儿站着哪。我这笔，砚台都准备好了。跟这儿等着吧。
乙：是。
甲：逐个儿都来了。站好了“站旁边别闹。你，几套，两套是吧？你一套？”拿过钱来，搁好了，给他们先做纸。
乙：这纸都现做是吗？
甲：你看你得对得起人两块钱哪。少弄些油来人不让。
乙：两块钱？
甲：你打算卖三块你要疯啊？人都两块！指着这个你想蒙人门都没有啊！你卖的是老主顾。
乙：太便宜了。
甲：咱是面向工薪。知道吗？为老百姓找想，你这你卖五块你要疯啊？对吗？你卖两块钱就行啦。要吗？要！先做纸
乙：怎么做纸？
甲：做面筋纸。
乙：哎呀，你这越说越不象话。写字这怎么，宣纸啊！
甲：你这不行。这不能宣，知道吗？面筋纸，面的，面做的。金，金，金颜色的
乙：面做的！
甲：这要了亲命了。这人没早起过，
乙：这碍早起什么事啊？
甲：我告诉你。面筋纸
乙：怎么做啊？
甲：面做的！金，金色的！
乙：往上撒金
甲：呸！两块钱够金钱么？你这是坑我们。连字台都得饶进去你知道吗？
乙：怎么个金色？
甲：这金黄色，有鸡蛋不就能做成金黄色了吗？
乙：把面摊好了上面搁一鸡蛋。
甲：先弄面，面弄好了我们有这特制的笔一转。拿过鸡蛋来（磕鸡蛋，摊煎饼的动作）翻个儿，这边有这个课本，镇纸，镇纸这么长的（比划果子）拿过来卷，有人愿意吃课本儿的
乙：薄脆，油条！
甲：拿过这毛笔来，知道吗？给这写字儿。我这墨都搁砚台里面了，墨墨糊糊，甜不丝儿的
乙：甜面酱
甲：这样，“要朱砂不要？”“少来，少来”
乙：朱砂来多了辣
甲：好，一套，这是您的
乙：摊煎饼哪？！
甲：讨厌
乙：废话。您这一套可不是摊煎饼吗？！
甲：做学问吗？
乙：我也早起我也见过这个。
甲：你跟这外行你怎么说话？哪懂这个去是不是？做学问
乙：这是什么学问
甲：你看，这咱实话实说啊（提裤子）
乙：手脏了可不能干吃食
甲：我这儿有搌布擦
乙：行了行了行了，别提裤子这儿。
甲：做，作文章嘛。我们大学校都是葱花大学的嘛。我们这字台一年四季都生着火你知道吗？
乙：对要不您这文章怎么作？
甲：大小这砚台。这边课本一摞一摞的
乙：别提这个了啊，您那是一堆作料这是。
甲：讨厌。瞧不起人。很多的文人墨客到我们学校来参观
乙：还有文化人
甲：有一个人你不知道啊。金庸
乙：金庸我知道。
甲：啊？
乙：大文学家这是。
甲：你，你知道金庸？！
乙：怎么不知道啊？
甲：你也看小人书？
乙：小人书里哪儿有金庸？
甲：好些个都是人写的吗？！
乙：是好些个啊。
甲：《鹿鼎记》啊，〈〈天龙八步〉〉啊，〈〈金瓶梅〉〉啊，西门大官人啊
乙：没有，哪有这么些书啊
甲：都是金庸写的吗？
乙：您就看过这一本儿吧？没有，您那不是
甲：我挺喜欢他的，人家了不起，在香港住
乙：对
甲：称是武侠中的圣人
乙：写的好
甲：金圣人
乙：是
甲：金圣人在香港啊，一瞧报纸上登，北京有高人，叫甲德纲，文章非常可口，
乙：人饿疯了是怎么着？
甲：这样人高兴啊。咱得得着啊。啊？得着吧。
乙：什么地儿
甲：在九龙那儿买长途汽车票，到六里桥这儿
乙：太长了吧这也
甲：六里桥下车，倒300，坐到二环这儿，和平门，倒地铁，奔着学校就来了。
乙：金先生这道儿还真熟
甲：到学校门口，我们大伙儿正作早操呢。
乙：早操。
甲：练字儿呐，正练字儿呐
乙：别提这练字了
甲：一人一个写字台，金庸来了，同学们很热情，推着字台都过来了，您瞧瞧这个
乙：回来，您在给人吓着。
甲：别着急，每一个同学，我一定挨家的品尝一下啊。
乙：呦，胃口还不小。
甲：别着急，不着急校长过来了，哎呀，金先生，您好，您好，久闻大名啊。今天来到我们这儿蓬壁生辉啊，茅房生彩
乙：茅房都刷漆了
甲：高兴嘛，客气嘛。
乙；客气，没有说茅房的
甲：反正就是您来了，太好了，给大伙儿讲个话吧。
乙：说两句
甲：站在这儿“各位同学，早就听说你们学校高人挺多的，今天金某人来到这儿领略一下贵校的风味。
乙：是
甲：今天这样吧。与“遇才子不可交臂而失之。金某人出一道题，试一试各位才子，不知校长是否赐脸否。”就是说我打算考考他们，校长，赏脸吗？校长说：“行，出题吧。”多糊涂？不该答应人家啊。他是金圣人啊
乙：人有学问
甲：你弄得不合适你再喉着人家你不合适
乙：您这跟题有关系吗？
甲：校长答应了那开始吧。
乙：是啊。
甲：金先生拿一粉笔头儿蹲在地上写诗。
乙：怎么蹲地下写啊？
甲：不写地下写哪儿啊？
乙：写黑板上啊。
甲：黑板都做了字台了。写完了，金先生扶着，看着啊！“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少。”（用脚指）
乙：拿手指！这鞋底还不错
甲：来吧。大伙来吧。大伙都知道这是露脸的机会啊。别等着了，赶紧吧。操场上兹啦兹啦，
乙：这跟诗都不挨着
甲：大伙儿忙乎吧。完了，来，金先生，您尝我这个。
乙；反正没这诗什么事了
甲：金先生看看我们的文章（咬一口）你这个墨研阴了
乙：那面稀了！
甲：（咬一口）呸，呸，你搁这么些朱砂干吗啊？！
乙：辣椒多了
甲：品尝了四百多份文章最后到我这儿了，金先生堂堂堂吃完了，眼睛直放光，这篇华饭，华翰，华饭
乙：您作的就是华饭
甲：此篇华翰哪位才子的文章啊？我赶紧过来了，先生，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊。可能照此文章再摊一篇？
乙：嘿！话都说滚了都
甲：区区不才，在下这有何难？呲啦，来俩鸡蛋，多给的。你来哪个？镇纸的还是课本的？金先生说刚才来的是课本的，现在来镇纸的给我。做得了，金先生一吃，鼻涕泡豆了出来了。
乙：什么杞子啊这叫！
甲：正说着呢，金先生手机响了：“等等灯等，灯等灯”
乙：磨剪子锵菜刀呢这是
甲：音乐吗！
乙：什么音乐啊这是？
甲：金先生电话拿出来了：“喂？靠！”
乙：“小灵通”
甲：（拨电话）喂？哎，对我是，我是老金，对，喂，是，我是庸子，是
乙：庸子？！
甲：（转圈）信号不好，
乙：移动电话
甲：喂（下蹲）这清楚点儿，（躺下）
乙：（拉甲起来）
甲：对，对，我是金庸，好，好，谢谢，再见再见再见。搁好了，老师，门口儿哪儿卖充值卡啊？
乙：打一个电话就没电了。
甲：没钱了。刚才这是香港特别行政区行政长官来的电话，在香港那儿缺一个超等总理，你们这甲君德纲，饱学鸿儒，著作等身，我认为他去挺好。校长说，好，您多栽培。我一听吓坏了，这我能去吗？
乙：怎么啦？
甲：他让我去那儿当一个超等总理。
乙：这官儿可不小。
甲：谁告诉你的？这官累的不挣钱。
乙：怎么哪？超等总理
甲：你琢磨跟香港抄个铲子在那儿站着总也没人理
乙：这么个超等总理！

托妻献子

弦子书入活
================================

乙：马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼，瞎大爷娶个瞎大奶奶，老两口过了半辈儿（惊堂木响），谁也没见过谁！这回啊，我给您表演…
甲：铛的了铃铛里的铃铛～里的铃铛～里的铃铃铛～
乙：好么，我还没说呢，他先唱上了！咱先听听他唱的什么。
甲：哎～
乙：噢，牙疼。
甲：母~
乙：感冒了。
甲：咦～
乙：好么，鸟儿叫。
甲：（大声）哇——
乙：（摔倒）你趟地雷上了！
甲：我要开书了～
乙：噢，要唱一段书。
甲：我要唱书了，念书了，背书了，说书了，讲书了，昨天晚上——
乙：怎么样？
甲：我全输了…
乙：（向观众）赌博。
甲：唱的是，先来没事儿，出趟城西（长音）～
乙：喘气啊！
甲：（向观众）谢谢大家。
乙：（向观众）他这是拉警报来了！
甲：见一座小庙新盖滴～
乙：噢。
甲：里边没有僧来也没有道。
乙：什么庙啊？
甲：里边住着三个尤尼。
乙：噢，尼姑庙。
甲：是一个师父两个徒弟～
乙：噢，仨尼姑。
甲：大徒弟今年十八岁～
乙：青春期
甲：二徒弟今年整十七～
乙：差一岁。
甲：唯有老师父年高迈——
乙：八十几啊
甲：打扮新春二十一～
乙：仨小尼姑
甲：铛的了铃铛里的铃铛～，大徒弟名叫这“人人爱”
乙：这什么法号啊！
甲：二徒弟名叫“万人迷”～
乙：好么，还是个大众情人。
甲：唯有老师父名字好～
乙：什么法号？
甲：人送外号——“烂酸梨”
乙：“烂酸梨”啊！还不如那俩呢！
甲：大徒弟养活一个白胖小～
乙：啊？
甲：二徒弟生了一个胖闺女～
乙：好么，一样一个～
甲：老师傅一看有了气
乙：那还不生气？
甲：骂声徒弟不是个东西～
乙：对！
甲：我这本是清修地，这闺女儿子是哪儿来地～
乙：好好问问她们！
甲：有心用家法把你们打
乙：狠狠地打！
甲：打我也打不滴～
乙：怎么了？
甲：怎奈为师我也到了预产期～（向观众）掌声鼓励！
乙：行了！
甲：铛的了铃铛里的铃铛～
乙：行了，还没完了！这么长时间没说你够不错的了！我这说相声呢，你瞧你这给我搅和的！
甲：观众今儿是来听我这弦子书的。（向观众）对不对？你看看观众这反响！铛的了铃铛里的铃铛～
乙：（推甲一下）怎么个意思！我告诉你再给我捣乱我可打人啊！
甲：开个小玩笑，没真要捣乱您。（向观众）我们俩是哥们，经常就这么闹着玩。
乙：这倒是。

正活
================================

甲：（向观众）交朋友，大家就得交赵子佳先生这样的。学问好，人品好，气量也大。交这样的朋友，那是“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高”。
乙：您太捧我了。
甲：实事求是，咱俩这是真交情。（向观众）什么叫交情啊，平常喝酒打麻将那不算真交情。
乙：噢，那什么样才算真交情呢？
甲：真正的交情，那得是“一贵一贱交情乃现，一死一生乃见交情，穿房过屋妻子不避，得有托妻献子的好交情！”
乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。这我明白。可是头一句：“一贵一贱，交情乃见。”——这怎么讲？
甲：拿咱们俩举个例子：比方说你现在是个国际知名的科学家，两院院士，得过诺贝尔奖。
乙：噢！
甲：您不但学问上登峰造极，而且有自己的产业。您是董事长兼总经理，全国各大城市都有您的子公司，总资产有几百个亿！
乙：噢，我成亿万富翁了。
甲：甭美，这是举个例子。
乙：举个例子我也高兴。你呢？
甲：我是个落魄书生，博士念到第16年吧。
乙：还好意思说啊！
甲：实验器材还没买全。政府把研究经费撤回去了。导师限我两个月之内写完论文毕业，他完事儿好退休。
乙：是，他怕这辈子熬不过你。
甲：但是实验器材我没钱置办，我是巧妇难为无米之炊。实在逼得没辙了，我在大街上拉着个破车变卖家里的锅碗瓢盆，攒点儿钱置办我的实验器材。十冬腊月大雪纷飞，风吹在脸上像小刀子一样。仰天长叹一声：“这天下之大，哪里是我的容身之所啊？”
乙：太惨了。您实验室到底还差点儿什么啊？
甲：一点化学元素。
乙：什么啊？
甲：铀235。
乙：好么，搞核武器啊！
甲：这时候就听“嘎——”一声。
乙：怎么啦？
甲：一辆卡迪拉克停在我的面前。车门一开，您从里面儿蹦出来了。
乙：我是蛤蟆啊？
甲：您不是今天这打扮儿：伸长穿着皮尔卡丹的西装，金利来的领带；脚上穿着鳄鱼皮的皮鞋。左手带着白金钻戒、帝国手表；右手攥着iPod，腰里头别着四个诺基亚。
乙：我这不是折腾吗！
甲：（向乙）你业务忙啊。下来握住我的手，主动跟我打招呼：“你好啊，喔喔——”
乙：（向观众，手指向甲）他小名叫喔喔。
甲：（向乙）您是——
乙：忘了，想想？
甲：佳佳。
乙：好么，喔喔佳佳——一对儿奶糖啊！
甲：您问明了我的经历，沉思片刻，掏出一个支票本来，开出一张五十万的支票递给我：“你看这样好不好，先拿这钱把实验搭起来。等毕业以后呢，我聘请你到我们集团公司的一个新厂做总工程师，正好这个位置和你的专业也比较对口。”
乙：（向观众）甭问，我开的是个核电站。
甲：您这是烟花爆竹厂。
乙：我作死啊我！
甲：您这五十万，对于我来说是雪中送炭。后来我翻过身来，多亏您借我这一臂之力。这就叫“这就叫一贵一贱，交情乃现”。
乙：嘿！这个“一死一生，乃见交情”呢？
甲：还说咱们俩吧。
乙：噢，我还是那亿万富翁。
甲：啊不，不是。这天您走在街上没留神，让集装箱的大货车“咣——”给撞了。
乙：这倒霉劲儿！
甲：这不举例子嘛。
乙：举例子我也不爱听。
甲：还好撞得不厉害。
乙：蹭破点肉皮儿。
甲：唐人街出的事儿，脑袋飞到查尔斯河里去了！
乙：嚯！这还不厉害哪！
甲：我正好打那儿路过，看见围着一堆人啊，外边停着救护车、警车。我一看您这下半身，好象是赵子佳啊。不敢认啊。
乙：怎么的？
甲：没脑袋。
乙：我把这事儿给忘了。
甲：从你这兜里面翻出一张名片，印着“赵子佳”。
乙：这是我啊？
甲：不行，不能认。万一有同名同姓的呢？再看上面印着：“华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导。电话6785423，请胡同的刘大妈叫一声。”
乙：公用电话啊！我有钱献给自己装个电话好不好啊！
甲：哎呦，这不是我赵子佳吗？怎么落这么个结果呦！（哭）哎呦，可疼死我了。白酒即便是人送的也不能玩命喝啊！
乙：我还是一醉鬼，撞死白撞！
甲：我赶紧给家属送信，请律师、打官司、领抚恤金、办理火化、找墓地，一切善后都是我料理。这叫“一死一生，乃见交情”。
乙：嚯！哎，您刚才说的那个“托妻献子”是怎么回事？我知道个“托妻寄子”。比方说我啊，出门了，把我的家业都托付给您了，回来我多加感谢。这叫“托妻寄子”
甲：“托妻寄子”是“托妻寄子”，咱俩的交情，“托妻献子”！
乙：这又怎么回事儿？
甲：举个例子。
乙：等会儿，我又撞一回事怎么着？
甲：没有，这回是好事儿。您是一数学家，美国军方请您出山，破俄罗斯的密码。合同五年，给您一天的工钱是四万块！
乙：你等会儿我算算啊：一天四万块钱，一星期七天。。。一天四万块钱，一个月四个星期就是。。。一天四万块钱是吧。。。一年十二个月。。。反正不老少钱吧。
甲：还真对得起我说他是“数学家”…可有一样，为了防止军事机密泄漏，不许带家属，而且五年之内没有探亲假。您能干吗？
乙：嗯。。。为这钱，干了！
甲：可是，这一年在您82岁，老伴儿故亡，您刚续娶了个28岁貌美如花的小媳妇儿，刚刚结婚才一个多月。这媳妇您舍得吗？
乙：噢。。。你这说的是我吗？我怎么觉得像那谁啊？
甲：别那么多废话，问你舍得不舍得？
乙：啊。。。舍得。
甲：可有一节，您又上无三兄，下无四弟；三亲六故走的走，死的死，在这个地方就是我这么一个知己的朋友，您说你把您漂亮媳妇儿交给谁呢？
乙：（对甲）唉，那就交给……给你吧。嘿！（向观众）他把这道而都堵死啦，就这一条道了。
甲：把媳妇托付给我——你放心吗？
乙：（咬着后槽牙）……放心！
甲：大家上眼，看他这模样，咬着后槽牙说话。“放心”！我看出来了，你呀，好像还是有点不放心。
乙：好像干嘛，根本就不放心！众位你看他这模样，吞肩错背，鼠目獐头，简直就是个黄鼠狼成精，我能放心的了嘛！
甲：你不放心哪？我还不放心哪！
乙：你有什么不放心的？
甲：你走啦，你年轻漂亮的媳妇儿，我不把她接到家里去，一个人独居不行啊，万一有个什么闪失，我对不起朋友啊。
乙：那就……接你那儿去吧。
甲：不行不行，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的，舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。我得顾全（指自己脸）这个。
乙：还是位要脸的人。
甲：行了，一咬牙，在Province town 那儿给你媳妇儿租了套房子。
乙：远点儿。
甲：那儿的男人比较安全。
乙：噢。。。（若有所思）是，都不识货嘛。
甲：帮你媳妇儿把家里东西搬过去，买上米面油盐酱醋茶、鸡鸭鱼肉蛋糖奶；饮料水果小食品、洗发露、润肤液、抗皱霜、防晒油、护舒宝。
乙：想的多周到啊。
甲：车拉到门口把东西写下来。见了你媳妇儿，“嫂子，这东西你自己搬进去吧，我走了，我走了啊，拜拜”
乙：等。。。你这个人，都到了门口了，你不进去歇一会儿啊？
甲：不——不行不行，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的，舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。我得顾全（指自己脸）这个。
乙：避点儿闲也好。
甲：到了旧历年年底，到了你们家门口儿，叫开门顺着门缝递给你媳妇儿一张卡：“嫂子，这卡里面是三千块钱，留着过年吧。不够给我打手机。我走了啊，我走啦，我——走——啦——”
乙：你嚷什么啊，大冷的天，你进去喝碗水。坐会儿。
甲：哎，不行不行，好嘛，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的。。。
乙：又来了。
甲乙：舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。
乙：又这套。
甲：您放心，白天我是一天一天都不进去。
乙：晚上你是一宿一宿都不出来。
甲：不能，我得顾全（指自己脸）这个。
乙：就你这个啊，还不如我（指自己屁股）这个呢。
甲：你啊，以小人之心度君子之腹。
乙：你君子啊，瞧你这模样能君子嘛！
甲：转眼间啊，你这5年任期快到了。提前两个多月，在校内上给我留言了。
乙：我这八十岁老头还挺时尚。
甲：我上线这么一看，我这心里啊——
乙：高兴！
甲：难过呦。
乙：你难过什么啊？
甲：这回不能不往你家里去了。
乙：那是啊。
甲：到家了家门口，掏这钥匙。
乙：掏钥匙？！
甲：他眼看就回来了啊，你瞧这事怎么办吧。“你看着办吧，已然都样儿啦……”
乙：已然哪样了？
甲：孩子呢？
乙：孩子？
甲：过来吧——（向乙）三岁半的小男孩啊，过来搂住我大腿，管我叫爸爸。我说：“别管我叫爸爸了，再管我叫爸爸就出人命了！过俩多月，咱家来一人，大胖子，小眼睛，长得跟那个Extra Large的忍者神龟一个样，管他叫爸爸。在管我叫爸爸，就出人命了！记住了没有！记不住我扒你的皮！”
乙：是得好好嘱咐嘱咐啊！
甲：到这天，我打车，领着你媳妇儿你儿子，把你接回来。在家给你摆上酒席，这会儿你是娇气爱子、人财两旺。你说没有我这朋友，行吗？
乙：那哪儿行啊。
甲：好好琢磨琢磨吧。
乙：我得好好谢谢你。
甲：提谢不就远了吗，往后咱还得交呢。
乙：得交，我拿开水浇你（打甲）！
甲：哎——怎么着？
乙：我问你，我出门几年了？
甲：五年。
乙：中途回来过吗？
甲：没有。
乙：三岁半的孩子（打甲）哪来的？
甲：别打啊，你听我慢慢说啊。你走那年多大岁数？
乙：82
甲：在外多少年。
乙：五年。
甲：所以啊，和媳妇儿结婚不到一个月，你走的。再回来，87了，我怕你有那个心没那个力，弄个财齐人不齐，到老闹个绝户！
乙：（打甲）绝户啊，我就是断子绝孙，也没你这朋友！
甲：怎么又来了！
乙：多新鲜，跟我说这孩子是哪来的！
甲：好，今天当着各位，咱们把这话挑明了。
乙：你不挑明也得行啊！
甲：你回来那年87岁，俗话说“人生七十古来稀”。就算你回来转过年你媳妇儿给你生个儿子，没等着上中学您就许魂归西天了。我把我亲生的儿子给你，让你享受天伦之乐，你回来不问青红皂白，连打带骂（哭）！这就是我交朋友落得好下场啊——（打自己嘴巴，撞桌子寻死）
乙：别难过了——
甲：我不是难过，我心里委屈！
乙：你看你，干脆我给您跪下得了。
甲：那倒不必，我的心你明白就好。
乙：是啊。
甲：儿子是我的。
乙：这我就放心了。
甲：你媳妇生的！
乙：一样啊！

《我这一辈子》
天津专场
甲德纲 乙谦

甲:感谢乙老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
乙:不舒服
甲:尤其这次这个病很重,都破了相了
乙:怎么破相了?
甲:痔疮
乙:痔疮破相啊?
甲:不完整了
乙:没听说过
甲:今天是个大好的日子啊，亚美联成立一周年的庆祝活动。
乙:唉，不错。
甲:在这里，我们哥儿俩祝大家事业有成，身体康健，万事如意。
乙:好
甲:你们就幸福去吧，你们就好去吧，你们都别跟我似的，你们就甭管我了。
乙:您怎么了
甲:我太不容易了
乙:您啊?
甲:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
乙:怎么这么难呢
甲:说出来人都不信
乙:您说一说
甲:知道嘛?咳嗽一下肋叉子折了,打喷嚏下巴掉了,横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
乙:吃糖饼能躺了后脑勺？
甲:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－
乙:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
甲:其实我从小立志报效祖国,作一个有益乙人民的人
乙:有这个理想好啊
甲:我打小儿要作一个运动员,为国争光
乙:这行啊
甲:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
乙:多光荣啊
甲:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
乙:哦,自己练
甲:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
乙:游泳和园林部门挨着吗?
甲:他们说我破坏啊草坪
乙:干挠啊
甲:他们拦着我,不让练啊，活该,死去(发怯音)
乙:人家还死去
甲:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗—-挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
乙:球留那了
甲:这个东西高科技啊
乙:这有什么高科技的
甲:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋

乙：轱辘鞋？
甲：就脚底下绑四个轱辘往前滑的那个。
乙:那叫滚轴
甲:不许给他吓起外号
乙:那是我取外号啊？
甲:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
乙:小
甲:出去上大街上练去,去上四环,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
乙:这不是您滑啊
甲:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
乙:好嘛
甲:好家伙,一出四环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
乙:拿您这轱辘鞋当风火轮了
甲:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
乙:想明白了
甲:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
乙:是啊,再磨就磨脚了
甲:我的愿望都没有实现,上学也不顺
乙:上学怎么了
甲:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎—-
乙:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
甲:他们舍不得让我毕业
乙:那是舍不得吗?
甲:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
乙:您熟啊,您告诉他们
甲:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
乙:哦,都不懂
甲:我玩我自己的,我自个儿吹口琴
乙:这也是爱好
甲:要吹口琴,老师说了,你得先练囫合音，知道什么是囫合音么？啊哈啊哈,这叫囫合音,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
乙:您这个变习性了
甲:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
乙:准能找到
甲:没事看书，还爱大声朗读
乙：这好
甲：拿起我这本武侠小说
乙:就看这闲书啊？
甲:他的血是冷的,他的心是冷的,
乙:都这么说
甲:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
乙:什么书啊
甲:写这玩意干吗用啊
乙:甭看了
甲:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
乙:哦,搞对象
甲:漂亮啊,长的跟车祸现场似的
乙：好么，看不得了
甲：眼睛这样.
乙：斜眼儿
甲：再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐
乙：你女朋友叫偏见？
甲：你做么做么这模样能不叫偏见么？
乙:好么
甲：我们俩人坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店，我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
乙:她看不见自己眼前的
甲:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
乙:兴许没看见您
甲:我想起了远在南方的父母.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.
乙：啊？把您忘啦！
甲：咱们家搬家了,搬到离家400多公里的地方,你猜是哪.
乙:这有猜的吗
甲:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
乙:这老头缺心眼吧
甲:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了
乙:您那不是还写着呢麽？
甲:快回来吧，我们想念你。我上哪找他们去啊？偏见出了个主意,要带我一起坐火车去南方找他们去
乙:好?
甲:来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察:你知道票贩子在哪吗?
乙:啊？问警察找票贩子啊?
甲:把警察乐的啊:我也找啊
乙:对,可不是吗,就这么两位找他的
甲:后来不知道她从哪弄来两张票
乙:还真买着了
甲:我们就登上了西去的列车
乙:奔西去了
甲:火车走了3天3夜,终乙在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
乙:进森林了
甲:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息
乙:两个消息
甲:你听哪个.坏消息是什么啊?
乙:先听坏的
甲:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
乙:牛粪啊
甲:好消息哪?
乙:再听听好得
甲:牛粪有得是
乙:嗨,哪管什么啊
甲:(拳打脚踢)
乙:得了得了,省点体力吧
甲:打完她我自己往回走,几经辗转我终乙又回到了我的宿舍
乙:不容易
甲:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
乙:想不开了
甲:死吧,自杀吧
乙:不活了?
甲:对,我要自杀.恩,触电
乙:摸电门
甲:为了保险起见,拿电笔试试，零线火线
乙:都懂还
甲:再见了,我死了.腾–停电了
乙:好嘛,干什么什么不成
甲:太不象话了,让不让死了这还.跳楼
乙:坠楼
甲:跳楼我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
乙:有什么区别啊
甲:你看看,2层跳下去是 啪-啊.20层是 啊———啪.
乙:就这区别啊,实不怎么样
甲:我是15层，您猜我是先啪还是先啊？
乙:您是？
甲：砰！
乙：怎么这声啊？
甲:安着铁栅栏呢
乙:没跳出去
甲:给我弹回来了.吃耗子药吧
乙:服毒
甲:翻箱倒柜找,找一大包耗子药
乙:吃吧
甲:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片
乙:看清楚了啊
甲:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了
乙:哦,又不死了
甲:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
乙:这是生意吗
甲:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法
乙:小票也犯法
甲:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱
乙:一块钱一张的
甲:过俩星期我一想，他会不会是骗我
乙:许是骗您呢
甲:这算算不够本啊
乙:可不是吗
甲:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是
乙:好嘛,不愧是你爸爸的儿子
甲:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧
乙:这倒快
甲:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项
乙:这还有注意事项
甲:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验
乙:还有经验
甲:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了.
乙:没打听清楚啊
甲:他失败了
乙:废话,可不失败了吗
甲:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金
乙:这可不少
甲:开车就奔中关村去了
乙:奔那干吗
甲:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢
乙:跑不了么这是
甲:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
乙:对
甲:麻袋忘了掏眼儿了
乙:他也看不见了呢
甲:过马路卡查就压死了
乙:太惨了
甲:那惨哪,我们还有一位前辈
乙:你哪儿那么些前辈啊
甲:不管怎么说，我一定要吸取前人经验，要成功啊,我好好的抢啊,
乙:学吧
甲:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了
乙:键体
甲:万一没抢好人追你你跑的过他啊
乙:对
甲:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊
乙:那是小狗吗,那大狗
甲:脑到那么大个
乙:您比划的倒对
甲:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了
乙:奔北边了
甲:甩了,我心里很踏实,我成功了
乙:甩掉了么
甲:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－
乙:您先等会,您都跑倒张家口去了
甲:你琢磨啊,那腿能慢的了吗
乙:我说这狗怎么甩下了呢
甲:我决定了,准备好好干一场.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是
乙:怎么回事
甲:玻璃太亮了
乙:您倒瞧清楚了那门啊
甲:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会.
乙:还没法看
甲:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车
乙:哦,那汽车
甲:那里都是钱啊
乙:对对
甲:我现练习
乙:这怎么练习啊
甲:我先拿自行车别大公共
乙:玩命啊您这是
甲:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱
乙:钱
甲:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我廖凯发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,
乙:这倒什么霉啊
甲:怨我
乙:怎么
甲:我提着箱子去银行存钱去了
乙:缺心眼么

我要闹绯闻——根据郭德纲同名相声改编

甲：这回啊由我们两个给您表演。
乙：哎。
甲：这个演员叫石墨鲁。
乙：是我。
甲：一个纯粹的人,一个真正的人,一个完整的人
乙：您这是夸我嘛！
甲：一个了不起的人
乙：不敢
甲：我们大连出来的,您算是头钩子的人儿了.
乙：你要是这么说就太过了。
甲：走过了大江南北,在里边挑,头里面就有你。
乙：您太捧我了。
甲：不仅相声说得好，而且生活上也非常有品味。
乙：是，活得稍仔细点儿。
甲：早上起来，饮一杯八宝茶
乙：就好这口。
甲：中午饿了，吃一碗八宝饭
乙：这瓷实。
甲：下午茶是八宝粥。
乙：这也不错啊。
甲：晚上睡的是八宝山。
乙：这没有——好么，吃完这三样直接死了啊！
甲：早晚,你承认吧?
乙：是，这理儿倒对。
甲：谁都有那么一天.早晚有一天得去世
乙：哎，人都有去世的那一天。
甲：一早一晚。
乙：我就活一天啊！
甲：不是，生老病死是人之常情。
乙：那倒是。
甲：但活着的时候贡献大。
乙：哦？
甲：就看这说做艺的，有不如您的吧
乙：那肯定有。
甲：有的演员，地铁站里头拿个吉他，一关灯就能看见一嘴牙。
乙：噢，黑人演员。
甲：当然了，您这肤色关了灯也看不见别的嘛了。
乙：行了，我没那么黑。
甲：在板凳上一坐一天，天天唱那些个宋词，鸟都听不懂。
乙：像话么,人家那叫hippop,不懂就别瞎说。
甲：能一样么,人都想好。
乙：嗯。
甲：这人和人不能比啊。
乙：哎。
甲：我分析，无非就是名利二字
乙：您瞧瞧他还挺明白。
甲：国际影星,各个都是高帅富,你看人家门,什么宾利啊
乙：嗯，这高档次的
甲：妈了个地啊
乙：行了行了——玛莎拉蒂
甲：就那最次的还有个波罗乃茨。
乙：这也凑合了。
甲：车老点儿，但也能代步啊
乙：哎。
甲：但你看我，连个菠萝罐头都吃不起。
乙：行，您就别这儿报委屈了。
甲：你看人家国际影星一出来,皮尔卡丹的西装,金利来的领带,路易威登的包,vectory secrete的内衣,prada的鞋,再喷上香奈儿的香水.
乙：你等会……….这是男是女啊?
甲：俩人一块儿出来的?
乙：瞧这乱的！
甲：咱们行么.咱们撑死穿一件耐克的体恤.
乙：那也不错了
甲：还问呢,上面那个勾在哪边?
乙：现和人商量啊？
甲：都是假的,我穿的那件这么大个,黄的。
乙：啊！
甲：出去谁都问, 这香蕉牌的哪儿买的。
乙：好嘛~
甲：出去旅游，买船票，你看人家人家影星——有没有泰坦尼克的啊?
乙：嚯！这得作死去了…
甲：再看人家吃的，一大早晨起来,京川的mala stomach.中午南北风味的干鲁羊肾,晚上再来点海之味的砂锅吨吊子.
乙：霍…这明星一天骚气不骚气啊,这一天跟肠子干上了.
甲：就是有钱.我也很希望我能够了不起.知道么?人都打算出名.我走在街上我很郁闷.你坐家里看看电视都是明星,怎么就没我?唉…..三尺龙泉万卷书,老天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙：啊?什么词儿啊这个?
甲：唐诗嘛
乙：唐诗里面哪有找媳妇的这个?
甲：就说这个意思,我怎么能够出名阿,我怎么就不能大红大紫阿.
乙：您可以努力啊
甲：正想这呢.一回头看见你父亲了.石墨鲁的父亲,石小鲁.
乙：我父亲叫乙小鲁啊?
甲：大户人家排字嘛~
乙：那也不能倒着排啊
甲：乙建鲁
乙：诶
甲：犯贱字的.
乙：!!!你才犯贱的
甲：大爷,鲁大爷,打对过儿那洗头房就出来了,打的一头热汗啊,倍儿精神
乙：打那出来还能精神啊?
甲：有道理,你爸爸也许去哪看相片儿了.
乙：没听说过,哪都能看相片
甲：打个招呼去啊.哟老头打这儿出来,精神振奋.您这是干嘛去了?打这儿过.有一女的坐在里边儿冲我敲玻璃,叮叮叮叮叮,我一看十分气愤,这太三俗了,我就进去反了个三俗。
乙：啊?有这么反三俗嘛！
甲：小贼.你怎么愁眉苦脸的啊?我这也没红遍全世界.你努力就行,坚持.世上本来没有路,走的人多了,有路也没用!~
乙：嗨…….那就甭走了那就
甲：宝贝儿诶,碰见我算得类.走吧,老哥哥开导开导你.去酒吧,咱俩做会儿,这老头挺新潮.
乙：真能找个地方
甲： 哎,一拐弯儿酒吧,我们爷儿俩进去了,服务员过来了，我说CAN I HAVE A BOTTLE OF UFO?
乙：嚯！跑这儿找飞碟来了。
甲：就那个洋酒——
乙：那叫xo，就您这英文就别吃西餐了！
甲：yes yes yes xo! 你在看那服务员，（学服务员，倒口）“酒要哪一年的啊？”
乙：这怎么回事儿啊？
甲：这是一大连在这儿打工。
乙：好么，还碰上老乡了。
甲：我说，来瓶85年的吧——哎呀，这我说着就痛快多了——再来一碟儿毛豆，烤俩大腰子
乙：您这都配套吗！
甲：你管得着吗?都上来啦. 你爸爸拿起一UF(XO).来吧，喝起来吧，必须high起,咱爷俩同归于尽.
乙：什么学问啊这是
甲：这个说吧说吧什么事儿？老爷子经得多,见识广,眼界开阔.这趟街的洗头房您都去过
乙：行了，这不露脸！
甲：我就是想出名都快想疯了, （学老头）好，有上进心，你大爷我当年也想了不起，是当时淘气，我差400分没考上考上北大。
乙：嚯！
甲： 我现在直后悔。主要我,我希望你能够出人头地，别看阿，别看你不是我儿子，我告诉你，我就如同你儿子一样.
乙：你等会,怎么这么乱啊
甲：希望你好。怎么能大红大紫,。说着手里拿出两张票,音乐会的.我带你去，熏陶是第一步的，老爷子真疼人，带着我听音乐会去，阿，小提琴，台上大师.拉小提琴，台下鸦雀无声.你爸爸很认真地看，一点声都不出
乙：懂行,听进去了
甲：一小时，你爸爸站起来了,指着那拉琴的：“这孙子还没锯开，”
乙：嗨………….当木匠看啊
甲：哦,那不是木匠,我还以为做道具的呢,出来出来出来!!!!
乙：赶紧走吧
甲：不行,不懂,老头说你xiao那个去了,（拉锯动作）这多累啊这个
乙：你就别比划了
甲：你还能干吗?我,我能干吗?乐队行不行,我嗓子好.嗓子好唱歌阿,唱歌大歌星一场就红了.今天太晚了,明天早晨练声去,我陪你一起
乙：老爷子真热心
甲：大早晨4点老爷子不容易啊,4点我们爷俩就起来了,打洗头房一出来啊
乙：你跟他学点好行么,和着你们倆一晚上没干别的.
甲：探讨着艺术人生嘛
乙：别提这艺术人生了
甲：说着CHINATOWN 往里一拐就有一卡拉Ok,交了钱就开始唱,先来首给力的震震你,张学友的.给我一杯忘情水XXXXX.
乙：这是张学友唱的吗！
甲：大爷他急了,别唱了别唱了.能把刘欢的歌唱成这样你也不简单啊.
乙：嚯！俩人没一个懂的。
甲：你着嗓子别唱了,你这一首歌下去从此橙线没人坐了.
乙：哦，您这是为上地铁里要饭练的？
甲：我一琢磨呀,唱歌不易呀,唱歌的多了,挣钱的没几个.还是影视我更喜欢一点,我演电视剧去你看我行吗?
乙：可以
甲：你爸爸说“好，支持你，记住喽不要拍那些商业片，”
乙：怎么了?
甲：没有品味，低俗，庸俗，恶俗的商业片不能拍.要拍就拍艺术片.
乙：瞧,这有档次,都什么艺术片啊?
甲：比如说<色戒>
乙：等会,这色戒是艺术片啊?
甲：人体艺术片。
乙：净看人体了这是
甲：反正甭管拍什么，只要拍了电影这就，就火啦。以后我就出了名了,走街都认识,那会儿大家口头语儿都得说
乙：说什么?
甲：著了名的像梁展诚似的，注了水跟石墨鲁似的.
乙：你才是那注水肉呢！
甲：就说这个意思.你看我又不认识这个导演哪，你爸爸乐了，“我给你介绍”
乙：我爸爸认识
甲：我认识
乙：去！
甲：当初石墨鲁拍三级片儿都是我介绍的。
乙：谁啊！谁拍过三级片啊！
甲：你怎么没拍过？就是小电视剧就三级，一二三三级
乙：那叫三级片啊
甲：你以为哪？你也配…你撑死是男九号的裸替
乙：嚯!男九号我还裸替!
甲：老爷子给我介绍一个,明天见面儿,太好了.这拜托人事总得请人吃顿饭吧,打电话一问您吃什么？导演很谦和,想吃点简单的,要吃兰州料理。
乙：兰州料理?????
甲：要宽条的，多加肉！
乙：嗨——您就说吃碗面不就完了嘛！
甲：唉呀，这一见面儿我都佩服死这导演了,人挺细致,~~~一脸的护心毛！
乙：这护心毛有长脸上的吗！
甲：他这个艺术气质啊,怎么弄成这样的,有秘诀没有?
乙：这有什么气质啊！
甲：咳，我哪儿有什么秘诀呀？勤奋呗,这就是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上。
乙：嚯，您这还不如和咖啡呢！
甲：坐下吃吧,撩开了急了咕噜急了咕噜,吃饱坐着了我们探讨一下艺术吧,咱们这片子叫什么名字？三俗是怎样炼成的.
乙：嚯！他还真是找对人了，你这样的不用练就成了。
甲：（瞪乙一眼）我问，这什么片子,（导演）战争片.
乙：还打？
甲：我演男一号
乙：好!
甲：一出场,后边一枪打死了
乙：啊?
甲：我说这么大戏我就露一面???（导演）两面!!!后面上坟有你一相片儿。
乙：唉呀喝，你这还不如裸替呢您这个。
甲：你讨厌….
乙：就两面有什么露头啊
甲：那我也得问问啊,这个，这个导演咱们摄影师是哪位呀？噢，今天没来，有一婚庆,摄像去了.
乙：好么，还是个二把刀！
甲：我琢么这不像人话啊,我说咱么这费用呢?（导演）唉,什么费用?乐喝乐喝得了.
乙：真对的起您
甲：喝!这是个骗子.恨得我直哆嗦,拿手一指我就说
乙：你说什么啊?
甲：我给你滚出去!
乙：行了！您说反了知道么?
甲：说错了
乙：对啊,不能您滚出去啊
甲：哎呀,回家之后坐在屋子里边儿,眼泪都下来了
乙：难受啊
甲：为什么你们都能大红大紫的,为什我就什么都没有呢.要不我改一名?
乙：改名?
甲：好多影星改了名儿出名的.苗人缝~~~~
乙：哦，偷窥啊～
甲：那我说我是韩国影星,漂人勇.
乙：你这名字不能把性格带出来
甲：你很讨厌,你这个
乙：你废话
甲：不像韩国人么.
乙：像不行,你得是啊
甲：唉..这不行.要不我骂古人怎么样?现在不净骂古人那么,我就说孔圣人是文盲,诸葛亮是跳大神的,李白和李清照两人是同性恋.
乙：李白李清照他俩一男一女能同性恋!!!?
甲：都姓李嘛~~~
乙：都姓李就同性恋啊,什么逻辑啊
甲：我想了又想,要不我找几个大作家说他们抄袭
乙：他们抄袭什么啊
甲：他们抄袭我的作品
乙：你的作品?
甲：这帮人抄袭得太快了,我想都没想出来呢他们都抄袭完了!!!
乙：啊?那是您抄袭呢,知道么
甲：怎么办呢,要不然我自爆隐私,我就说石墨鲁是我私生女.
乙：嘿.….没听说过!自爆隐私别把我带着。
甲：那我就说咱俩有相片在人人上,让大伙看看
乙：咱俩那相片不值钱.
甲：那我说整容了,现在不一说整容大家都关注么
乙：好,怎么整的?
甲：我前两天拿掉一个痔疮！(摸脸)现在漂亮多了…
乙：行了别丢人了——还往倆上比划呢，痔疮长哪儿啊！
甲：这些法儿都不灵,我只剩下拍写真了.
乙：您拍写真…
甲：要想富先脱裤!
乙：嚯，您可真下本啊！
甲：我还不全脱,先来光膀子的,地铁边找一地方咔嚓咔嚓咔嚓,拍出来一看,嘿呦,效果还不错.
乙：哟——
甲：可从此走到哪都有老黑后边儿跟着，那眼神儿都不对。我隐约觉得有些部位有危险，就算火了有什么用啊?这不行,去洗头房呆着
乙：你老在那呆着做什么?
甲：找你们老爷子去啊——老爷子想了想,你想出名啊,只剩下闹绯闻,必须闹绯闻!下三滥那法儿都是出来,你就红了,
乙：那来吧
甲：太好了啊,早知道这样行我还费那些劲啊~!
乙：你就直接闹呗
甲：我给石墨鲁他女友打一电话,问她有功夫么?
乙：去去去,要闹上外头闹去啊就是啊
甲：我就是叫她出来啊
乙：“上外头闹”就是叫出来闹啊！上圈子外头闹去！
甲：我想这怎么办啊,要不我包几个女明星养起来.這好不好?
乙：就您啊？
甲：這够下三滥的不够,
乙：够，太够了
甲：包这个——你看武藤兰怎么样?哎你说保养武藤兰会影响我这人格儿吗?
乙：不会，她那么敬业的你还得跟人家学呢。
甲：咱仨人说段相声就是three player了
乙：行了！人家死啦！
甲：哦，死了。
乙：是啊
甲：要不我来这梅艳芳!
乙：也死啦
甲：翁美玲
乙：早就没了
甲：阮玲玉
乙：您是《聊斋》看多了吧！怎么静跟这死鬼较劲啊！
甲：你们都给弄死了…你不给我留一个啊~
乙：谁弄死的啊！
甲：我想啊,我实在是想不出来了,你爸爸给我出主意
乙：他老有主意
甲：你包影视学校的学生
乙：瞧~~~
甲：这法真灵
乙：便宜
甲：拍过一部戏两部戏,需要人的支持
乙：是
甲：老头给我一电话啊,她叫诸葛山真,一大影视学校的学生
乙：我听者名字怎么那么慎的慌啊！老道吧！
甲：人家愿意这么叫，你管着嘛！
乙：好，我不管。
甲：给人家打电话,你好.无量天尊！
乙：这不还是老道嘛！
甲：有这么一事,鲁大爷介绍跟你交朋友,那好,明天上学校找我来吧
乙：这就见面儿了
甲：带一小礼物,要一个恒久远永流传的东西
乙：霍，真敢要啊！
甲：哎….挂了吧,买去~~~!!!
乙：您还真下本儿。
甲：第二天一去学校,门口车都满了,都是好车,波士顿的打企业家都来这儿呢。
乙：霍，都好这口儿。
甲：都搁这等着呢.一下课,都出来了.这帮大姑娘们啊,一个个穿的肉隐肉现.
乙：这不就剩肉了么这个,没衣服了
甲：都跟企业家回家了,我等着吧,我的山真来了,打这边过来了,喝!我的,哈哈,我是梁展诚你猜我是谁
乙：哎呀…..您这智商还包人家那.….
甲：你好(念经装)
乙：你也要入这个怎么的?
甲：我伸手他没伸手省着尴尬,你愿意成为我下一个前女友么??
乙：霍，您这富裕打得倒够多的
甲：礼物呢?恒久远永流传,给,福尔马林，这一瓶儿都是你的
乙：您给人弄一瓶防腐剂过去啊
甲：她要的不是么,恒久远永流传
乙：是这个嘛…….
甲：bia就扔那了,讨厌,我说你怎么这样,别这样,钱财身外之物,我们讨论的是艺术
乙：哦~~~~~~
甲：跟了我以后你就了不得了.你就名震天下了,知道么,你的艺术就那样了,
乙：哪样了啊？
甲：梁先生您自重啊,我们只卖身不卖艺啊
乙：喝…..!谁自重啊
甲：正说着呢,打那边来一宝马,车门一开下来一小子
乙：嗬
甲：直接奔我过来了。这是谁呀？这是谁？
乙：问你
甲：“介绍一下吧，这是我男朋友”阿，我说“嗬！我说我打算包她你也打算包她？你这不像话”
乙：就是啊
甲：那男的乐了，“好啊，你胆儿不小啊，啊？站在我跟前儿说这个？（自己）哼，井边打水江边卖,孔夫子门前念三字经，关公门前耍大刀，曲协门口反三俗.跟我弄这套
乙：这都什么乱七八糟的啊
甲：“你是谁呀？！”“我是他男朋友。”“呀呵!！有朋自远方来，不够你得瑟的！”
乙：嗨…….哪儿的俏皮话啊这是
甲：我今天非得跟你过两下,
乙：要打
甲：他没理我,车门一关两人走了.这我不能忍啊,
乙：你要干嘛?
甲：我今天非得跟你飚一段,发动我的车,噌!!!就往上赶啊,
乙：诶呀,真够卖力的
甲：新亏我这有GPS啊,就听前边路口左拐,
乙：额!
甲：前方一百米右拐
乙：真不错
甲：前方一百米注意红绿灯,蹬,蹬,孙贼诶,快使劲蹬
乙：你这自行车啊,自行车您装这GPS！
甲：我就是为了提醒我.
乙：你这不闹得慌么
甲：终究他们在夕阳下绝尘而去
乙：对了
甲：倒不是我的车不好啊
乙：那是?
甲;脚蹬子掉了
乙：嗨呀…..
甲：恨疯了我都,此仇不报非人也
乙：你要干嘛啊
甲：赶紧找人去
乙：你找谁啊?
甲：你爸爸啊
乙：还找他?
甲：你爸爸他有招啊,到你家一瞧门上贴一条,有找我的十五天之后再来
乙：干嘛十五天哪？
甲：洗头房让警察逮走了
乙：进去了…..