托妻献子
弦子书入活
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乙：马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼，瞎大爷娶个瞎大奶奶，老两口过了半辈儿（惊堂木响），谁也没见过谁！这回啊，我给您表演…
甲：铛的了铃铛里的铃铛～里的铃铛～里的铃铃铛～
乙：好么，我还没说呢，他先唱上了！咱先听听他唱的什么。
甲：哎～
乙：噢，牙疼。
甲：母~
乙：感冒了。
甲：咦～
乙：好么，鸟儿叫。
甲：（大声）哇——
乙：（摔倒）你趟地雷上了！
甲：我要开书了～
乙：噢，要唱一段书。
甲：我要唱书了，念书了，背书了，说书了，讲书了，昨天晚上——
乙：怎么样？
甲：我全输了…
乙：（向观众）赌博。
甲：唱的是，先来没事儿，出趟城西（长音）～
乙：喘气啊！
甲：（向观众）谢谢大家。
乙：（向观众）他这是拉警报来了！
甲：见一座小庙新盖滴～
乙：噢。
甲：里边没有僧来也没有道。
乙：什么庙啊？
甲：里边住着三个尤尼。
乙：噢，尼姑庙。
甲：是一个师父两个徒弟～
乙：噢，仨尼姑。
甲：大徒弟今年十八岁～
乙：青春期
甲：二徒弟今年整十七～
乙：差一岁。
甲：唯有老师父年高迈——
乙：八十几啊
甲：打扮新春二十一～
乙：仨小尼姑
甲：铛的了铃铛里的铃铛～，大徒弟名叫这“人人爱”
乙：这什么法号啊！
甲：二徒弟名叫“万人迷”～
乙：好么，还是个大众情人。
甲：唯有老师父名字好～
乙：什么法号？
甲：人送外号——“烂酸梨”
乙：“烂酸梨”啊！还不如那俩呢！
甲：大徒弟养活一个白胖小～
乙：啊？
甲：二徒弟生了一个胖闺女～
乙：好么，一样一个～
甲：老师傅一看有了气
乙：那还不生气？
甲：骂声徒弟不是个东西～
乙：对！
甲：我这本是清修地，这闺女儿子是哪儿来地～
乙：好好问问她们！
甲：有心用家法把你们打
乙：狠狠地打！
甲：打我也打不滴～
乙：怎么了？
甲：怎奈为师我也到了预产期～（向观众）掌声鼓励！
乙：行了！
甲：铛的了铃铛里的铃铛～
乙：行了，还没完了！这么长时间没说你够不错的了！我这说相声呢，你瞧你这给我搅和的！
甲：观众今儿是来听我这弦子书的。（向观众）对不对？你看看观众这反响！铛的了铃铛里的铃铛～
乙：（推甲一下）怎么个意思！我告诉你再给我捣乱我可打人啊！
甲：开个小玩笑，没真要捣乱您。（向观众）我们俩是哥们，经常就这么闹着玩。
乙：这倒是。
正活
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甲：（向观众）交朋友，大家就得交赵子佳先生这样的。学问好，人品好，气量也大。交这样的朋友，那是“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高”。
乙：您太捧我了。
甲：实事求是，咱俩这是真交情。（向观众）什么叫交情啊，平常喝酒打麻将那不算真交情。
乙：噢，那什么样才算真交情呢？
甲：真正的交情，那得是“一贵一贱交情乃现，一死一生乃见交情，穿房过屋妻子不避，得有托妻献子的好交情！”
乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。这我明白。可是头一句：“一贵一贱，交情乃见。”——这怎么讲？
甲：拿咱们俩举个例子：比方说你现在是个国际知名的科学家，两院院士，得过诺贝尔奖。
乙：噢！
甲：您不但学问上登峰造极，而且有自己的产业。您是董事长兼总经理，全国各大城市都有您的子公司，总资产有几百个亿！
乙：噢，我成亿万富翁了。
甲：甭美，这是举个例子。
乙：举个例子我也高兴。你呢？
甲：我是个落魄书生，博士念到第16年吧。
乙：还好意思说啊！
甲：实验器材还没买全。政府把研究经费撤回去了。导师限我两个月之内写完论文毕业，他完事儿好退休。
乙：是，他怕这辈子熬不过你。
甲：但是实验器材我没钱置办，我是巧妇难为无米之炊。实在逼得没辙了，我在大街上拉着个破车变卖家里的锅碗瓢盆，攒点儿钱置办我的实验器材。十冬腊月大雪纷飞，风吹在脸上像小刀子一样。仰天长叹一声：“这天下之大，哪里是我的容身之所啊？”
乙：太惨了。您实验室到底还差点儿什么啊？
甲：一点化学元素。
乙：什么啊？
甲：铀235。
乙：好么，搞核武器啊！
甲：这时候就听“嘎——”一声。
乙：怎么啦？
甲：一辆卡迪拉克停在我的面前。车门一开，您从里面儿蹦出来了。
乙：我是蛤蟆啊？
甲：您不是今天这打扮儿：伸长穿着皮尔卡丹的西装，金利来的领带；脚上穿着鳄鱼皮的皮鞋。左手带着白金钻戒、帝国手表；右手攥着iPod，腰里头别着四个诺基亚。
乙：我这不是折腾吗！
甲：（向乙）你业务忙啊。下来握住我的手，主动跟我打招呼：“你好啊，喔喔——”
乙：（向观众，手指向甲）他小名叫喔喔。
甲：（向乙）您是——
乙：忘了，想想？
甲：佳佳。
乙：好么，喔喔佳佳——一对儿奶糖啊！
甲：您问明了我的经历，沉思片刻，掏出一个支票本来，开出一张五十万的支票递给我：“你看这样好不好，先拿这钱把实验搭起来。等毕业以后呢，我聘请你到我们集团公司的一个新厂做总工程师，正好这个位置和你的专业也比较对口。”
乙：（向观众）甭问，我开的是个核电站。
甲：您这是烟花爆竹厂。
乙：我作死啊我！
甲：您这五十万，对于我来说是雪中送炭。后来我翻过身来，多亏您借我这一臂之力。这就叫“这就叫一贵一贱，交情乃现”。
乙：嘿！这个“一死一生，乃见交情”呢？
甲：还说咱们俩吧。
乙：噢，我还是那亿万富翁。
甲：啊不，不是。这天您走在街上没留神，让集装箱的大货车“咣——”给撞了。
乙：这倒霉劲儿！
甲：这不举例子嘛。
乙：举例子我也不爱听。
甲：还好撞得不厉害。
乙：蹭破点肉皮儿。
甲：唐人街出的事儿，脑袋飞到查尔斯河里去了！
乙：嚯！这还不厉害哪！
甲：我正好打那儿路过，看见围着一堆人啊，外边停着救护车、警车。我一看您这下半身，好象是赵子佳啊。不敢认啊。
乙：怎么的？
甲：没脑袋。
乙：我把这事儿给忘了。
甲：从你这兜里面翻出一张名片，印着“赵子佳”。
乙：这是我啊？
甲：不行，不能认。万一有同名同姓的呢？再看上面印着：“华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导。电话6785423，请胡同的刘大妈叫一声。”
乙：公用电话啊！我有钱献给自己装个电话好不好啊！
甲：哎呦，这不是我赵子佳吗？怎么落这么个结果呦！（哭）哎呦，可疼死我了。白酒即便是人送的也不能玩命喝啊！
乙：我还是一醉鬼，撞死白撞！
甲：我赶紧给家属送信，请律师、打官司、领抚恤金、办理火化、找墓地，一切善后都是我料理。这叫“一死一生，乃见交情”。
乙：嚯！哎，您刚才说的那个“托妻献子”是怎么回事？我知道个“托妻寄子”。比方说我啊，出门了，把我的家业都托付给您了，回来我多加感谢。这叫“托妻寄子”
甲：“托妻寄子”是“托妻寄子”，咱俩的交情，“托妻献子”！
乙：这又怎么回事儿？
甲：举个例子。
乙：等会儿，我又撞一回事怎么着？
甲：没有，这回是好事儿。您是一数学家，美国军方请您出山，破俄罗斯的密码。合同五年，给您一天的工钱是四万块！
乙：你等会儿我算算啊：一天四万块钱，一星期七天。。。一天四万块钱，一个月四个星期就是。。。一天四万块钱是吧。。。一年十二个月。。。反正不老少钱吧。
甲：还真对得起我说他是“数学家”…可有一样，为了防止军事机密泄漏，不许带家属，而且五年之内没有探亲假。您能干吗？
乙：嗯。。。为这钱，干了！
甲：可是，这一年在您82岁，老伴儿故亡，您刚续娶了个28岁貌美如花的小媳妇儿，刚刚结婚才一个多月。这媳妇您舍得吗？
乙：噢。。。你这说的是我吗？我怎么觉得像那谁啊？
甲：别那么多废话，问你舍得不舍得？
乙：啊。。。舍得。
甲：可有一节，您又上无三兄，下无四弟；三亲六故走的走，死的死，在这个地方就是我这么一个知己的朋友，您说你把您漂亮媳妇儿交给谁呢？
乙：（对甲）唉，那就交给……给你吧。嘿！（向观众）他把这道而都堵死啦，就这一条道了。
甲：把媳妇托付给我——你放心吗？
乙：（咬着后槽牙）……放心！
甲：大家上眼，看他这模样，咬着后槽牙说话。“放心”！我看出来了，你呀，好像还是有点不放心。
乙：好像干嘛，根本就不放心！众位你看他这模样，吞肩错背，鼠目獐头，简直就是个黄鼠狼成精，我能放心的了嘛！
甲：你不放心哪？我还不放心哪！
乙：你有什么不放心的？
甲：你走啦，你年轻漂亮的媳妇儿，我不把她接到家里去，一个人独居不行啊，万一有个什么闪失，我对不起朋友啊。
乙：那就……接你那儿去吧。
甲：不行不行，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的，舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。我得顾全（指自己脸）这个。
乙：还是位要脸的人。
甲：行了，一咬牙，在Province town 那儿给你媳妇儿租了套房子。
乙：远点儿。
甲：那儿的男人比较安全。
乙：噢。。。（若有所思）是，都不识货嘛。
甲：帮你媳妇儿把家里东西搬过去，买上米面油盐酱醋茶、鸡鸭鱼肉蛋糖奶；饮料水果小食品、洗发露、润肤液、抗皱霜、防晒油、护舒宝。
乙：想的多周到啊。
甲：车拉到门口把东西写下来。见了你媳妇儿，“嫂子，这东西你自己搬进去吧，我走了，我走了啊，拜拜”
乙：等。。。你这个人，都到了门口了，你不进去歇一会儿啊？
甲：不——不行不行，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的，舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。我得顾全（指自己脸）这个。
乙：避点儿闲也好。
甲：到了旧历年年底，到了你们家门口儿，叫开门顺着门缝递给你媳妇儿一张卡：“嫂子，这卡里面是三千块钱，留着过年吧。不够给我打手机。我走了啊，我走啦，我——走——啦——”
乙：你嚷什么啊，大冷的天，你进去喝碗水。坐会儿。
甲：哎，不行不行，好嘛，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的。。。
乙：又来了。
甲乙：舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。
乙：又这套。
甲：您放心，白天我是一天一天都不进去。
乙：晚上你是一宿一宿都不出来。
甲：不能，我得顾全（指自己脸）这个。
乙：就你这个啊，还不如我（指自己屁股）这个呢。
甲：你啊，以小人之心度君子之腹。
乙：你君子啊，瞧你这模样能君子嘛！
甲：转眼间啊，你这5年任期快到了。提前两个多月，在校内上给我留言了。
乙：我这八十岁老头还挺时尚。
甲：我上线这么一看，我这心里啊——
乙：高兴！
甲：难过呦。
乙：你难过什么啊？
甲：这回不能不往你家里去了。
乙：那是啊。
甲：到家了家门口，掏这钥匙。
乙：掏钥匙？！
甲：他眼看就回来了啊，你瞧这事怎么办吧。“你看着办吧，已然都样儿啦……”
乙：已然哪样了？
甲：孩子呢？
乙：孩子？
甲：过来吧——（向乙）三岁半的小男孩啊，过来搂住我大腿，管我叫爸爸。我说：“别管我叫爸爸了，再管我叫爸爸就出人命了！过俩多月，咱家来一人，大胖子，小眼睛，长得跟那个Extra Large的忍者神龟一个样，管他叫爸爸。在管我叫爸爸，就出人命了！记住了没有！记不住我扒你的皮！”
乙：是得好好嘱咐嘱咐啊！
甲：到这天，我打车，领着你媳妇儿你儿子，把你接回来。在家给你摆上酒席，这会儿你是娇气爱子、人财两旺。你说没有我这朋友，行吗？
乙：那哪儿行啊。
甲：好好琢磨琢磨吧。
乙：我得好好谢谢你。
甲：提谢不就远了吗，往后咱还得交呢。
乙：得交，我拿开水浇你（打甲）！
甲：哎——怎么着？
乙：我问你，我出门几年了？
甲：五年。
乙：中途回来过吗？
甲：没有。
乙：三岁半的孩子（打甲）哪来的？
甲：别打啊，你听我慢慢说啊。你走那年多大岁数？
乙：82
甲：在外多少年。
乙：五年。
甲：所以啊，和媳妇儿结婚不到一个月，你走的。再回来，87了，我怕你有那个心没那个力，弄个财齐人不齐，到老闹个绝户！
乙：（打甲）绝户啊，我就是断子绝孙，也没你这朋友！
甲：怎么又来了！
乙：多新鲜，跟我说这孩子是哪来的！
甲：好，今天当着各位，咱们把这话挑明了。
乙：你不挑明也得行啊！
甲：你回来那年87岁，俗话说“人生七十古来稀”。就算你回来转过年你媳妇儿给你生个儿子，没等着上中学您就许魂归西天了。我把我亲生的儿子给你，让你享受天伦之乐，你回来不问青红皂白，连打带骂（哭）！这就是我交朋友落得好下场啊——（打自己嘴巴，撞桌子寻死）
乙：别难过了——
甲：我不是难过，我心里委屈！
乙：你看你，干脆我给您跪下得了。
甲：那倒不必，我的心你明白就好。
乙：是啊。
甲：儿子是我的。
乙：这我就放心了。
甲：你媳妇生的！
乙：一样啊！