托妻献子
乙：八月中秋白露，路上行人凄凉；小桥流水稻花香，日夜千思万想。心中不得宁静，清晨早念文章； 十年寒苦在书房，方显才高智广。（惊堂木响）这回啊，由我给您表演
甲：呦，是您哪！
乙：怎么了，喳喳呼呼的。
甲：您在这儿说相声呢！
乙：可不在这儿呢，往那边儿就掉海里了。
甲：我认识你啊！
乙：噢，你认识我啊。
甲：那可不，（向观众）好角儿啊！著名的相声演员。
乙：不敢当。
甲：家喻户晓、腐乳截肢（两只手都背到后面）。
乙：好么，王致和，还把胳膊锯了——妇孺皆知。
甲：不好意思，外乡人发音不大准确。就是说您相声表演得好，全天下听相声的没有不认识您的。
乙：您可别这么说。
甲：哎，叫什么来着？
乙：（向观众）这就站着个不知道的么。
甲：你别说啊，我想想——你说算骂街！
乙：我说怎么就算骂街啊？！
甲：郎先生——郎瑞田。
乙：还真想起来了。
甲：谁没听过郎瑞田啊，没听过郎瑞田就没吃过猪肉。
乙：（琢磨，向观众，再转向甲）这是好话吗？！
甲：就是形容啊，您的艺术人人都了解。
乙：哼，回民不大了解。（包袱响，停）没你这么形容的。
甲：在中国相声界，我认为你是首屈一指的。
乙：您太过奖了。
甲：谦虚谨慎，待人很热情。不懂就问，不明白就扫听。
乙：不耻下问嘛。
甲：了不起。（向乙）不是所有人都能做到您这样。
乙：是吗？
甲：好多人是不会假装会。您怎么样，不会就问。不丢人。
乙：那倒是。
甲：你就说去年，我们两个都刚考上的MIT。刚认识，他就问我一个问题：“墨鲁啊，你说什么叫‘聪明’？”
乙：（向观众）这还很难解释。
甲：我说，这——怎么解释呢——这样吧，咱们两个做个小游戏。你就知道什么是聪明了。
乙：怎么做的呢？
甲：我一回手啊，把我这手啊，放在墙上。你啊，攥着拳头，使劲打。
乙：噢，打这手。
甲：真使劲，浑身的劲儿都用这拳头上了——噹！
乙：我把这手啊，就撤回来了，墙上有一钉子。
乙：嚯！
甲：那血，哗——就下来了。问我：“这什么意思啊？”，我说：“我这就叫‘聪明’”。
乙：长知识得出血啊。
甲：当时就会了。第二天，当TA给学生上课：“同学们，知道什么是聪明吗？”
乙：这是显摆来着。
甲：底下坐着二三十学生，都纳闷：“什么是聪明啊？” “老师教给你们，咱么做个小游戏——”
乙：（很高兴地）来来这个。
甲：你们都把拳头攥起来，打我的手（手捂脸）——来——
乙：搁那儿去了，那撤不撤都得受伤啊！
甲：手没事儿，鼻梁子折了。
乙：废话，二三十人揍这一下。
甲：看来他们都比你聪明。
乙：最傻的就是我了。
甲：不说不笑不热闹。（向观众）逗归逗，他从来没恼过我——我们两个有交情。
乙：这倒是。
甲：（向观众）交朋友，大家就得交郎先生这样的。学问好，人品好，气量也大。交这样的朋友，那是“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高”。
乙：您太捧我了。
甲：实事求是。（向观众）什么叫交情啊，平常喝酒打麻将那不算真交情。
乙：噢，那什么样才算真交情呢？
甲：真正的交情，那得是“一贵一贱交情乃现，一死一生乃见交情，穿房过屋妻子不避，得有托妻献子的交情！”
乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。这我明白。可是头一句：“一贵一贱，交情乃见。”——这怎么讲？
甲：拿咱们俩举个例子：比方说你现在是个国际知名的科学家，两院院士，得过诺贝尔奖。
乙：噢！
甲：您不但学问上登峰造极，而且有自己的产业。您是董事长兼总经理，全国各大城市都有您的子公司，总资产有几百个亿！
乙：噢，我成亿万富翁了。
甲：甭美，这是举个例子。
乙：举个例子我也高兴。你呢？
甲：我是个落魄书生，博士念到第6年，实验器材还没买全。政府把研究经费撤回去了。导师限我两个月之内写完论文毕业。但是实验器材我没钱置办，我是巧妇难为无米之炊。十冬腊月大雪纷飞，风吹在脸上像小刀子一样。我走在大街上，拉着个破车变卖家里的锅碗瓢盆，攒钱置办我的实验器材。
乙：太惨了。您实验室到底还差点儿什么啊？
甲：一点化学元素。
乙：什么啊？
甲：铀235。
乙：核反应堆啊！。
甲：这时候就听“嘎——”一声。
乙：怎么啦？
甲：一辆卡迪拉克停在我的面前。车门一开，您从里面儿跳出来了。
乙：我是蛤蟆啊？
甲：您不是今天这打扮儿：伸长穿着皮尔卡丹的西装，金利来的领带；脚上穿着鳄鱼皮的皮鞋。左手带着白金钻戒、帝国手表；右手攥着商务通，腰里头别着四个诺基亚。
乙：我这不是折腾吗！
甲：（向乙）你业务忙啊。下来握住我的手，主动跟我打招呼：“你好啊，小德子——”
乙：（向观众，手指向甲）他小名叫小德子。
甲：（向乙）您是——
乙：忘了，想想？
甲：噢，盼盼。
乙：熊猫啊！
甲：您问明了我的经历，沉思片刻，掏出一个支票本来，开出一张五十万的支票递给我：“你看这样好不好，先拿这钱把实验搭起来。等毕业以后呢，我聘请你到我们集团公司的一个新厂做总工程师，正好这个位置和你的专业也比较对口。”
乙：噢，核电站。
甲：烟花爆竹厂。
乙：我缺心眼啊我！
甲：您这五十万，对于我来说是雪中送炭。后来我翻过身来，多亏您借我这一臂之力。这就叫“这就叫一贵一贱，交情乃现”。
乙：嘿！这个“一死一生，乃见交情”呢？
甲：还说咱们俩吧。
乙：噢，我还是那亿万富翁。
甲：啊不，不是。这天您走在街上没留神，让集装箱的大货车“咣——”给撞了。
乙：这倒霉劲儿！
甲：这不举例子嘛。
乙：举例子我也不爱听。
甲：还好撞得不厉害。
乙：蹭破点肉皮儿。
甲：唐人街出的事儿，脑袋飞到查尔斯河里去了！
乙：嚯！这还不厉害哪！
甲：我正好打那儿路过，看见围着一堆人啊，外边停着救护车、警车。我一看您这下半身，好象是郎瑞田啊。不敢认啊。
乙：怎么的？
甲：没脑袋。
乙：我把这事儿给忘了。
甲：从你这兜里面翻出一张名片，印着“郎瑞田”。
乙：这是我啊？
甲：不行，不能认。万一有同名同姓的呢？再看上面印着：“华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导。电话6785423，请胡同的刘大妈叫一声。”
乙：公用电话啊！我这也太缺心眼了吧！
甲：哎呦，这不是我大哥吗？怎么落这么个结果呦！（哭）哎呦，可疼死我了。白酒即便是人送的也不能玩命喝啊！
乙：我还是一醉鬼，撞死白撞！
甲：我赶紧给家属送信，请律师、打官司、领抚恤金、办理火化、找墓地，一切善后都是我料理。这叫“一死一生，乃见交情”。
乙：嚯！哎，您刚才说的那个“托妻献子”是怎么回事？我知道个“托妻寄子”。比方说我啊，出门了，把我的家业都托付给您了，回来我多加感谢。这叫“托妻寄子”
甲：“托妻寄子”是“托妻寄子”，咱俩的交情，“托妻献子”！
乙：这又怎么回事儿？
甲：举个例子。
乙：等会儿，我又撞一回事怎么着？
甲：没有，这回是好事儿。您科研做的好，美国军方请您出山，参与研发秘密武器。合同五年，给您一天的工钱是四万块！
乙：你等会儿我算算啊：一天四万块钱，一星期七天。。。一天四万块钱，一个月四个星期就是。。。一天四万块钱是吧。。。一年十二个月。。。反正不老少钱吧。
甲：可有一样，为了防止军事机密情报泄漏，不许带家属，而且五年之内没有探亲假。您能干吗？
乙：嗯。。。为这钱，干了！
甲：可是，这一年在您82岁，老伴儿故亡，您刚续娶了个28岁貌美如花的小媳妇儿，刚刚结婚才一个多月。这媳妇您舍得吗？
乙：噢。。。你这说的是我吗？我怎么觉得像那谁啊？
甲：别那么多废话，问你舍得不舍得？
乙：啊。。。舍得。
甲：可有一节，您又上无三兄，下无四弟；三亲六故走的走，死的死，在这个地方就是我这么一个知己的朋友，您说你把您漂亮媳妇儿交给谁呢？
乙：（对甲）唉，那就交给……给你吧。嘿！（向观众）他把这道而都堵死啦，就这一条道了。
甲：把媳妇托付给我——你放心吗？
乙：（咬着后槽牙）……放心！
甲：大家上眼，看他这模样，咬着后槽牙说话。“放心”！我看出来了，你呀，好像还是有点不放心。
乙：好像干嘛，根本就不放心！众位你看他这模样，肥头大耳，肉大身沉就跟那高老庄里那猪八戒一样，我能放心吗！
甲：你不放心哪？我还不放心哪！
乙：你有什么不放心的？
甲：你走啦，你年轻漂亮的媳妇儿，我不把她接到家里去，一个人独居不行啊，万一有个什么闪失，我对不起朋友啊。
乙：那就……接你那儿去吧。
甲：不行不行，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的，舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。我得顾全（指自己脸）这个。
乙：还是位要脸的人。
甲：行了，一咬牙，在Province town 那儿给你媳妇儿租了套房子。
乙：远点儿。
甲：那儿的男人比较安全。
乙：噢。。。（若有所思）是，都不识货嘛。
甲：帮你媳妇儿把家里东西搬过去，买上米面油盐酱醋茶、鸡鸭鱼肉蛋糖奶；饮料水果小食品、洗发露、润肤液、抗皱霜、防晒油、护肤宝。
乙：想的多周到啊。
甲：车拉到门口把东西写下来。见了你媳妇儿，“嫂子，这东西你自己搬进去吧，我走了，我走了啊，拜拜”
乙：等。。。你这个人，都到了门口了，你不进去歇一会儿啊？
甲：不——不行不行，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的，舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。我得顾全（指自己脸）这个。
乙：避点儿闲也好。
甲：到了旧历年年底，到了你们家门口儿，叫开门顺着门缝递给你媳妇儿一张卡：“嫂子，这卡里面是三千块钱，留着过年吧。不够给我打手机。我走了啊，我走啦，我——走——啦——”
乙：你嚷什么啊，大冷的天，你进去喝碗水。坐会儿。
甲：哎，不行不行，好嘛，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的。。。
乙：又来了。
甲乙：舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。
乙：又这套。
甲：您放心，白天我是一天一天都不进去。
乙：晚上你是一宿一宿都不出来。
甲：不能，我得顾全（指自己脸）这个。
乙：就你这个啊，还不如我（指自己屁股）这个呢。
甲：你啊，以小人之心度君子之腹。
乙：你君子啊，瞧你这模样能君子嘛！
甲：转眼间啊，你这5年任期快到了。提前两个多月，在校内上给我留言了。
乙：我这八十岁老头还挺时尚。
甲：我上线这么一看，我这心里啊——
乙：高兴！
甲：难过呦。
乙：你难过什么啊？
甲：这回不能不往你家里去了。
乙：那是啊。
甲：到家了家门口，掏这钥匙。
乙：掏钥匙？！
甲：他眼看就回来了啊，你瞧这事怎么办吧。“你看着办吧，已然都样儿啦……”
乙：已然哪样了？
甲：孩子呢？
乙：孩子？
甲：过来吧——（向乙）三岁半的小男孩啊，过来搂住我大腿，管我叫爸爸。我说：“别管我叫爸爸了，再管我叫爸爸就出人命了！过俩多月，咱家来一人，不高不矮、不胖不瘦，宽额头，小眼睛，长得跟忍者神龟一个样，管他叫爸爸。在管我叫爸爸，就出人命了！记住了没有！记不住我扒你的皮！”
乙：是得好好嘱咐嘱咐啊！
甲：到这天，我打车，领着你媳妇儿你儿子，把你接回来。在家给你摆上酒席，这会儿你是娇气爱子、人财两旺。你说没有我这朋友，行吗？
乙：那哪儿行啊。
甲：好好琢磨琢磨吧。
乙：我得好好谢谢你。
甲：提谢不就远了吗，往后咱还得交呢。
乙：得交，我拿开水浇你（打甲）！
甲：哎——怎么着？
乙：我问你，我出门几年了？
甲：五年。
乙：中途回来过吗？
甲：没有。
乙：三岁半的孩子（打甲）哪来的？
甲：别打啊，你听我慢慢说啊。你走那年多大岁数？
乙：82
甲：在外多少年。
乙：五年。
甲：所以啊，和媳妇儿结婚不到一个月，你走的。再回来，87了，我怕你有那个心没那个力，弄个财齐人不齐，到老闹个绝户！
乙：绝户啊，我就是断子绝孙，也没你这朋友！
甲：怎么又来了！
乙：多新鲜，跟我说这孩子是哪来的！
甲：好，今天当着各位，咱们把这话挑明了。
乙：你不挑明也得行啊！
甲：你回来那年87岁，俗话说“人生七十古来稀”。就算你回来转过年你媳妇儿给你生个儿子，没等着上中学您就许魂归西天了。我把我亲生的儿子给你，让你享受天伦之乐，你回来不问青红皂白，连打带骂（哭）！这就是我交朋友落得好下场啊——（打自己嘴巴，撞桌子寻死）
乙：别难过了——
甲：我不是难过，我心里委屈！
乙：你看你，干脆我给您跪下得了。
甲：那倒不必，我的心你明白就好。
乙：是啊。
甲：儿子是我的。
乙：这我就放心了。
甲：你媳妇生的！
乙：一样啊！