甲：来了这么些人，我很欣慰。打心里我这么痛快啊。我高兴，待会儿我给你们一个人一些字儿，
乙：啊？
甲：今天有不少人是求字儿来的，
乙：求您的字儿？
甲：不知道？
乙：我知道什么？
甲：孤陋寡闻哪。你给刮了。
乙：我什么罪过？
甲：寡人吗？
乙：寡闻就是刮人哪？
甲：孤陋刮人吗？
乙：什么乱七八糟的？我不知道什么事啊。
甲：你不认识我？
乙：不，不，不认识
甲：你不看报啊？
乙：报上有您？
甲：哎？！
乙：这什么感叹词啊？
甲：我对你很失望啊。不看哪。您买本挂历，月份牌什么的？
乙：您？
甲：啊
乙：挂历，月份牌？
甲：都有我。那些个都有我。不知道？
乙：没看过您啊。
甲：哎。这个人啊。您得学习啊，同志。不学习您就落后了。
乙：恩。我是没看过。
甲：在写这个方面我是专业。
乙：写什么啊？
甲：什么都写
乙：书法吗？
甲：都有。
乙：毛笔的？
甲：都有。毛笔钢笔铅笔。都，都写。
乙：铅笔都写？
甲：大文学家
乙：嗬。文学家用铅笔。
甲：啊。我还写，写电视剧，电影
乙：编剧。
甲：对。我，有认识的吧？大电锯吗？
乙：木匠啊？
甲：就是电影的电锯吗？
乙：编剧。编剧，编写剧本。
甲：编剧。
乙：对。不是电锯
甲：你这嘴有毛病你知道吗？
乙：我有毛病？编剧。
甲：诶。大编剧。
乙：对。 还大编剧
甲：前些日子刚写一个。《卡拉是条狗》我写的。正写续集哪。
乙：是啊。
甲：《乙谦是个猪》。
乙：没听说过。
甲：我这是捧你啊。
乙：有这么捧人的吗？
甲：我捧你啊我。我一捧你就红了。
乙：真的？
甲：你看？单凭你自己的力量薄弱（bao rao）
乙：嗬，您这舌头该拾掇拾掇了
甲：最近我这个样儿的，我捧你，你就红了。
乙：您捧我我就红了？
甲：对。我捧你就红了。咱这学问，咱有文化（学烙烧饼的动作）
乙：您中午吃的烧饼是怎么着？
甲：讨厌。
乙：您这儿烙烧饼呢。
甲：就我这个学问哪（接着比划）上这么些年学。大学里待这么些年。是吧。
乙：您还大学毕业？
甲：哎？！
乙：咱别老用这感叹词。
甲：大学(xiao)生
乙：大学生
甲：啊？
乙：大学生。
甲：大学生。
乙：诶。
甲：大学生
乙：你哪学校毕业的？
甲：你管哪？不怀好意。不怀好意
乙：这有什么不怀好意的呀？
甲：你，你歹毒，你亏心哪你。
乙：我就问问。
甲：你你你你是好人吗？你凭什么问我？我干吗就得告诉你，我跟你过这个吗？你死不死啊你？
乙：我招你啦？
甲：全讲理。管得着吗？我跟你过这个吗？
乙：不是。我这不是关心您吗？好赖不懂。我就问你哪学校毕业。我这不是关心您吗？咱就聊天儿
甲：是啊。是啊。
乙：你哪学校毕业？
甲：清华的。
乙：清华池啊？澡堂子出来的。
甲：瞧这脸长的倒霉德行。
乙：你先别说我。
甲：你说那是虎坊桥那儿
乙：您不是这儿？
甲：我那是湖广会馆对过儿。
乙：那是一个地方。 （大声，强调）
甲：哪儿啊？
乙：都是一地方。
甲：哪儿啊？
乙：清华池啊。
甲：呸。后头啊，清华池后头
乙：烧锅炉。得热水啊这个。
甲：锅炉后头哇！
乙：倒脏土。
甲：带刀了吗递给我。
乙：借它干吗？
甲：我攮死你。
乙：你想杀人都不带凶器你能好的了么？
甲：（用手比划枪）说着事儿你小瞧人。我打小上学。葱花大学上这么多年学。打这么大
乙：打住吧嘿
甲：校长熬走好几个，你知道吗？
乙：你上学。你刚才说什么？葱花大学。清华吗？
甲：啊。对啊。清华，葱华。清葱华吗？你问这个干吗呀？！甭问
乙：你记住了啊，清华大学。以后这么蒙人去。啊。
甲：清华！
乙：对。
甲：对吗？清华。
乙：对。清华
甲：我是那儿的大学生
乙：那儿毕业的。
甲：诶！琴棋书画，钣凿斧锯，我都学过我
乙：怎么还是木匠？
甲：学吗？大学什么课都有。
乙：都什么课啊？
甲：都有。画画儿，画画儿（比划长发）
乙：书画。烫头发这是
甲：讨厌。你说这人怎么说，没文化。写字懂吗？！
乙：书法吗？
甲：毛笔字儿。（带大身上）
乙：墙上写？
甲：墙上不让。现在不让。
乙：咳。什么时候也不让。
甲：纸上啊。纸上啊，写嘛。（指挥交通）
乙：哪找这么大纸去？
甲：写字儿嘛，写毛笔字儿嘛
乙：也练书法
甲：废话。废话。也练。就专业干这个的
乙：专业书法
甲：练完练完写完卖去
乙：还卖去？
甲：多新鲜哪？
乙：还挣钱？
甲：嗬嗬。学校的房钱哪儿来的？写字卖钱卖完了支持我的学校教育
乙：就说交房钱就完了
甲：对呀。写字儿，写完了，卖去
乙：还卖去。
甲：卖去卖去
乙：您在哪个画廊卖啊？
甲：（看乙谦）哪个发廊卖。不卖。买？
乙：我这是打听您工作的事儿，私生活我不管
甲：怎么回事？
乙：我说您哪儿卖的画儿。画廊！
甲：不是画廊，写字儿嘛。
乙：写字儿您不得卖吗？
甲：画廊干吗？
乙：哪儿卖啊？
甲：街上啊
乙：大街上
甲：对啊，街上，小区门口都行
乙：这地方啊？
甲；为人民服务吗？哪儿需要哪儿去
乙：奥。在哪儿卖
甲：要是庙会这是最好这个
乙：赶庙会？
[NextPage]甲：庙会卖的多啊？哪地的庙会哪个公园赶上这发财了。平时差点，平时差点儿。当然了，为了满足北京老百姓，是吧？我们也得加班家点。诶，早上一睁眼就得排队等着。求字的人都站好了，这儿都站着，这儿都站好了。
乙：排着队，
甲：诶，我跟这儿，我跟这儿，我把字台都置好了。
乙：多少钱一张？
甲：啊？
乙：您的字多少钱一张？
甲：你外行吧？字儿有论张的吗？
乙：字儿怎么不论张？
甲：那裱好了得论套。
乙：写字论套？
甲：对啊？人裱得了，一套一套的吗？
乙：精装的是吗？
甲：哎！对呀。裱得了这儿都站好了。“师傅，来一套”“等着”。一套一套的。
乙：真么说挣钱了？
甲：那，庙会还行，一般反正百十块钱，几十块钱也有，这闹天要了亲命了。二三十块钱也是有的。
乙：就一套。
甲：就一套。当然了，咱们也不辛苦，几分钟就一套。你也不受什么累。
乙：您这一套，几分钟就一套。
甲：对。我这儿站着哪。我这笔，砚台都准备好了。跟这儿等着吧。
乙：是。
甲：逐个儿都来了。站好了“站旁边别闹。你，几套，两套是吧？你一套？”拿过钱来，搁好了，给他们先做纸。
乙：这纸都现做是吗？
甲：你看你得对得起人两块钱哪。少弄些油来人不让。
乙：两块钱？
甲：你打算卖三块你要疯啊？人都两块！指着这个你想蒙人门都没有啊！你卖的是老主顾。
乙：太便宜了。
甲：咱是面向工薪。知道吗？为老百姓找想，你这你卖五块你要疯啊？对吗？你卖两块钱就行啦。要吗？要！先做纸
乙：怎么做纸？
甲：做面筋纸。
乙：哎呀，你这越说越不象话。写字这怎么，宣纸啊！
甲：你这不行。这不能宣，知道吗？面筋纸，面的，面做的。金，金，金颜色的
乙：面做的！
甲：这要了亲命了。这人没早起过，
乙：这碍早起什么事啊？
甲：我告诉你。面筋纸
乙：怎么做啊？
甲：面做的！金，金色的！
乙：往上撒金
甲：呸！两块钱够金钱么？你这是坑我们。连字台都得饶进去你知道吗？
乙：怎么个金色？
甲：这金黄色，有鸡蛋不就能做成金黄色了吗？
乙：把面摊好了上面搁一鸡蛋。
甲：先弄面，面弄好了我们有这特制的笔一转。拿过鸡蛋来（磕鸡蛋，摊煎饼的动作）翻个儿，这边有这个课本，镇纸，镇纸这么长的（比划果子）拿过来卷，有人愿意吃课本儿的
乙：薄脆，油条！
甲：拿过这毛笔来，知道吗？给这写字儿。我这墨都搁砚台里面了，墨墨糊糊，甜不丝儿的
乙：甜面酱
甲：这样，“要朱砂不要？”“少来，少来”
乙：朱砂来多了辣
甲：好，一套，这是您的
乙：摊煎饼哪？！
甲：讨厌
乙：废话。您这一套可不是摊煎饼吗？！
甲：做学问吗？
乙：我也早起我也见过这个。
甲：你跟这外行你怎么说话？哪懂这个去是不是？做学问
乙：这是什么学问
甲：你看，这咱实话实说啊（提裤子）
乙：手脏了可不能干吃食
甲：我这儿有搌布擦
乙：行了行了行了，别提裤子这儿。
甲：做，作文章嘛。我们大学校都是葱花大学的嘛。我们这字台一年四季都生着火你知道吗？
乙：对要不您这文章怎么作？
甲：大小这砚台。这边课本一摞一摞的
乙：别提这个了啊，您那是一堆作料这是。
甲：讨厌。瞧不起人。很多的文人墨客到我们学校来参观
乙：还有文化人
甲：有一个人你不知道啊。金庸
乙：金庸我知道。
甲：啊？
乙：大文学家这是。
甲：你，你知道金庸？！
乙：怎么不知道啊？
甲：你也看小人书？
乙：小人书里哪儿有金庸？
甲：好些个都是人写的吗？！
乙：是好些个啊。
甲：《鹿鼎记》啊，〈〈天龙八步〉〉啊，〈〈金瓶梅〉〉啊，西门大官人啊
乙：没有，哪有这么些书啊
甲：都是金庸写的吗？
乙：您就看过这一本儿吧？没有，您那不是
甲：我挺喜欢他的，人家了不起，在香港住
乙：对
甲：称是武侠中的圣人
乙：写的好
甲：金圣人
乙：是
甲：金圣人在香港啊，一瞧报纸上登，北京有高人，叫甲德纲，文章非常可口，
乙：人饿疯了是怎么着？
甲：这样人高兴啊。咱得得着啊。啊？得着吧。
乙：什么地儿
甲：在九龙那儿买长途汽车票，到六里桥这儿
乙：太长了吧这也
甲：六里桥下车，倒300，坐到二环这儿，和平门，倒地铁，奔着学校就来了。
乙：金先生这道儿还真熟
甲：到学校门口，我们大伙儿正作早操呢。
乙：早操。
甲：练字儿呐，正练字儿呐
乙：别提这练字了
甲：一人一个写字台，金庸来了，同学们很热情，推着字台都过来了，您瞧瞧这个
乙：回来，您在给人吓着。
甲：别着急，每一个同学，我一定挨家的品尝一下啊。
乙：呦，胃口还不小。
甲：别着急，不着急校长过来了，哎呀，金先生，您好，您好，久闻大名啊。今天来到我们这儿蓬壁生辉啊，茅房生彩
乙：茅房都刷漆了
甲：高兴嘛，客气嘛。
乙；客气，没有说茅房的
甲：反正就是您来了，太好了，给大伙儿讲个话吧。
乙：说两句
甲：站在这儿“各位同学，早就听说你们学校高人挺多的，今天金某人来到这儿领略一下贵校的风味。
乙：是
甲：今天这样吧。与“遇才子不可交臂而失之。金某人出一道题，试一试各位才子，不知校长是否赐脸否。”就是说我打算考考他们，校长，赏脸吗？校长说：“行，出题吧。”多糊涂？不该答应人家啊。他是金圣人啊
乙：人有学问
甲：你弄得不合适你再喉着人家你不合适
乙：您这跟题有关系吗？
甲：校长答应了那开始吧。
乙：是啊。
甲：金先生拿一粉笔头儿蹲在地上写诗。
乙：怎么蹲地下写啊？
甲：不写地下写哪儿啊？
乙：写黑板上啊。
甲：黑板都做了字台了。写完了，金先生扶着，看着啊！“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少。”（用脚指）
乙：拿手指！这鞋底还不错
甲：来吧。大伙来吧。大伙都知道这是露脸的机会啊。别等着了，赶紧吧。操场上兹啦兹啦，
乙：这跟诗都不挨着
甲：大伙儿忙乎吧。完了，来，金先生，您尝我这个。
乙；反正没这诗什么事了
甲：金先生看看我们的文章（咬一口）你这个墨研阴了
乙：那面稀了！
甲：（咬一口）呸，呸，你搁这么些朱砂干吗啊？！
乙：辣椒多了
甲：品尝了四百多份文章最后到我这儿了，金先生堂堂堂吃完了，眼睛直放光，这篇华饭，华翰，华饭
乙：您作的就是华饭
甲：此篇华翰哪位才子的文章啊？我赶紧过来了，先生，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊。可能照此文章再摊一篇？
乙：嘿！话都说滚了都
甲：区区不才，在下这有何难？呲啦，来俩鸡蛋，多给的。你来哪个？镇纸的还是课本的？金先生说刚才来的是课本的，现在来镇纸的给我。做得了，金先生一吃，鼻涕泡豆了出来了。
乙：什么杞子啊这叫！
甲：正说着呢，金先生手机响了：“等等灯等，灯等灯”
乙：磨剪子锵菜刀呢这是
甲：音乐吗！
乙：什么音乐啊这是？
甲：金先生电话拿出来了：“喂？靠！”
乙：“小灵通”
甲：（拨电话）喂？哎，对我是，我是老金，对，喂，是，我是庸子，是
乙：庸子？！
甲：（转圈）信号不好，
乙：移动电话
甲：喂（下蹲）这清楚点儿，（躺下）
乙：（拉甲起来）
甲：对，对，我是金庸，好，好，谢谢，再见再见再见。搁好了，老师，门口儿哪儿卖充值卡啊？
乙：打一个电话就没电了。
甲：没钱了。刚才这是香港特别行政区行政长官来的电话，在香港那儿缺一个超等总理，你们这甲君德纲，饱学鸿儒，著作等身，我认为他去挺好。校长说，好，您多栽培。我一听吓坏了，这我能去吗？
乙：怎么啦？
甲：他让我去那儿当一个超等总理。
乙：这官儿可不小。
甲：谁告诉你的？这官累的不挣钱。
乙：怎么哪？超等总理
甲：你琢磨跟香港抄个铲子在那儿站着总也没人理
乙：这么个超等总理！

托妻献子

弦子书入活
================================

乙：马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼，瞎大爷娶个瞎大奶奶，老两口过了半辈儿（惊堂木响），谁也没见过谁！这回啊，我给您表演…
甲：铛的了铃铛里的铃铛～里的铃铛～里的铃铃铛～
乙：好么，我还没说呢，他先唱上了！咱先听听他唱的什么。
甲：哎～
乙：噢，牙疼。
甲：母~
乙：感冒了。
甲：咦～
乙：好么，鸟儿叫。
甲：（大声）哇——
乙：（摔倒）你趟地雷上了！
甲：我要开书了～
乙：噢，要唱一段书。
甲：我要唱书了，念书了，背书了，说书了，讲书了，昨天晚上——
乙：怎么样？
甲：我全输了…
乙：（向观众）赌博。
甲：唱的是，先来没事儿，出趟城西（长音）～
乙：喘气啊！
甲：（向观众）谢谢大家。
乙：（向观众）他这是拉警报来了！
甲：见一座小庙新盖滴～
乙：噢。
甲：里边没有僧来也没有道。
乙：什么庙啊？
甲：里边住着三个尤尼。
乙：噢，尼姑庙。
甲：是一个师父两个徒弟～
乙：噢，仨尼姑。
甲：大徒弟今年十八岁～
乙：青春期
甲：二徒弟今年整十七～
乙：差一岁。
甲：唯有老师父年高迈——
乙：八十几啊
甲：打扮新春二十一～
乙：仨小尼姑
甲：铛的了铃铛里的铃铛～，大徒弟名叫这“人人爱”
乙：这什么法号啊！
甲：二徒弟名叫“万人迷”～
乙：好么，还是个大众情人。
甲：唯有老师父名字好～
乙：什么法号？
甲：人送外号——“烂酸梨”
乙：“烂酸梨”啊！还不如那俩呢！
甲：大徒弟养活一个白胖小～
乙：啊？
甲：二徒弟生了一个胖闺女～
乙：好么，一样一个～
甲：老师傅一看有了气
乙：那还不生气？
甲：骂声徒弟不是个东西～
乙：对！
甲：我这本是清修地，这闺女儿子是哪儿来地～
乙：好好问问她们！
甲：有心用家法把你们打
乙：狠狠地打！
甲：打我也打不滴～
乙：怎么了？
甲：怎奈为师我也到了预产期～（向观众）掌声鼓励！
乙：行了！
甲：铛的了铃铛里的铃铛～
乙：行了，还没完了！这么长时间没说你够不错的了！我这说相声呢，你瞧你这给我搅和的！
甲：观众今儿是来听我这弦子书的。（向观众）对不对？你看看观众这反响！铛的了铃铛里的铃铛～
乙：（推甲一下）怎么个意思！我告诉你再给我捣乱我可打人啊！
甲：开个小玩笑，没真要捣乱您。（向观众）我们俩是哥们，经常就这么闹着玩。
乙：这倒是。

正活
================================

甲：（向观众）交朋友，大家就得交赵子佳先生这样的。学问好，人品好，气量也大。交这样的朋友，那是“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高”。
乙：您太捧我了。
甲：实事求是，咱俩这是真交情。（向观众）什么叫交情啊，平常喝酒打麻将那不算真交情。
乙：噢，那什么样才算真交情呢？
甲：真正的交情，那得是“一贵一贱交情乃现，一死一生乃见交情，穿房过屋妻子不避，得有托妻献子的好交情！”
乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。这我明白。可是头一句：“一贵一贱，交情乃见。”——这怎么讲？
甲：拿咱们俩举个例子：比方说你现在是个国际知名的科学家，两院院士，得过诺贝尔奖。
乙：噢！
甲：您不但学问上登峰造极，而且有自己的产业。您是董事长兼总经理，全国各大城市都有您的子公司，总资产有几百个亿！
乙：噢，我成亿万富翁了。
甲：甭美，这是举个例子。
乙：举个例子我也高兴。你呢？
甲：我是个落魄书生，博士念到第16年吧。
乙：还好意思说啊！
甲：实验器材还没买全。政府把研究经费撤回去了。导师限我两个月之内写完论文毕业，他完事儿好退休。
乙：是，他怕这辈子熬不过你。
甲：但是实验器材我没钱置办，我是巧妇难为无米之炊。实在逼得没辙了，我在大街上拉着个破车变卖家里的锅碗瓢盆，攒点儿钱置办我的实验器材。十冬腊月大雪纷飞，风吹在脸上像小刀子一样。仰天长叹一声：“这天下之大，哪里是我的容身之所啊？”
乙：太惨了。您实验室到底还差点儿什么啊？
甲：一点化学元素。
乙：什么啊？
甲：铀235。
乙：好么，搞核武器啊！
甲：这时候就听“嘎——”一声。
乙：怎么啦？
甲：一辆卡迪拉克停在我的面前。车门一开，您从里面儿蹦出来了。
乙：我是蛤蟆啊？
甲：您不是今天这打扮儿：伸长穿着皮尔卡丹的西装，金利来的领带；脚上穿着鳄鱼皮的皮鞋。左手带着白金钻戒、帝国手表；右手攥着iPod，腰里头别着四个诺基亚。
乙：我这不是折腾吗！
甲：（向乙）你业务忙啊。下来握住我的手，主动跟我打招呼：“你好啊，喔喔——”
乙：（向观众，手指向甲）他小名叫喔喔。
甲：（向乙）您是——
乙：忘了，想想？
甲：佳佳。
乙：好么，喔喔佳佳——一对儿奶糖啊！
甲：您问明了我的经历，沉思片刻，掏出一个支票本来，开出一张五十万的支票递给我：“你看这样好不好，先拿这钱把实验搭起来。等毕业以后呢，我聘请你到我们集团公司的一个新厂做总工程师，正好这个位置和你的专业也比较对口。”
乙：（向观众）甭问，我开的是个核电站。
甲：您这是烟花爆竹厂。
乙：我作死啊我！
甲：您这五十万，对于我来说是雪中送炭。后来我翻过身来，多亏您借我这一臂之力。这就叫“这就叫一贵一贱，交情乃现”。
乙：嘿！这个“一死一生，乃见交情”呢？
甲：还说咱们俩吧。
乙：噢，我还是那亿万富翁。
甲：啊不，不是。这天您走在街上没留神，让集装箱的大货车“咣——”给撞了。
乙：这倒霉劲儿！
甲：这不举例子嘛。
乙：举例子我也不爱听。
甲：还好撞得不厉害。
乙：蹭破点肉皮儿。
甲：唐人街出的事儿，脑袋飞到查尔斯河里去了！
乙：嚯！这还不厉害哪！
甲：我正好打那儿路过，看见围着一堆人啊，外边停着救护车、警车。我一看您这下半身，好象是赵子佳啊。不敢认啊。
乙：怎么的？
甲：没脑袋。
乙：我把这事儿给忘了。
甲：从你这兜里面翻出一张名片，印着“赵子佳”。
乙：这是我啊？
甲：不行，不能认。万一有同名同姓的呢？再看上面印着：“华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导。电话6785423，请胡同的刘大妈叫一声。”
乙：公用电话啊！我有钱献给自己装个电话好不好啊！
甲：哎呦，这不是我赵子佳吗？怎么落这么个结果呦！（哭）哎呦，可疼死我了。白酒即便是人送的也不能玩命喝啊！
乙：我还是一醉鬼，撞死白撞！
甲：我赶紧给家属送信，请律师、打官司、领抚恤金、办理火化、找墓地，一切善后都是我料理。这叫“一死一生，乃见交情”。
乙：嚯！哎，您刚才说的那个“托妻献子”是怎么回事？我知道个“托妻寄子”。比方说我啊，出门了，把我的家业都托付给您了，回来我多加感谢。这叫“托妻寄子”
甲：“托妻寄子”是“托妻寄子”，咱俩的交情，“托妻献子”！
乙：这又怎么回事儿？
甲：举个例子。
乙：等会儿，我又撞一回事怎么着？
甲：没有，这回是好事儿。您是一数学家，美国军方请您出山，破俄罗斯的密码。合同五年，给您一天的工钱是四万块！
乙：你等会儿我算算啊：一天四万块钱，一星期七天。。。一天四万块钱，一个月四个星期就是。。。一天四万块钱是吧。。。一年十二个月。。。反正不老少钱吧。
甲：还真对得起我说他是“数学家”…可有一样，为了防止军事机密泄漏，不许带家属，而且五年之内没有探亲假。您能干吗？
乙：嗯。。。为这钱，干了！
甲：可是，这一年在您82岁，老伴儿故亡，您刚续娶了个28岁貌美如花的小媳妇儿，刚刚结婚才一个多月。这媳妇您舍得吗？
乙：噢。。。你这说的是我吗？我怎么觉得像那谁啊？
甲：别那么多废话，问你舍得不舍得？
乙：啊。。。舍得。
甲：可有一节，您又上无三兄，下无四弟；三亲六故走的走，死的死，在这个地方就是我这么一个知己的朋友，您说你把您漂亮媳妇儿交给谁呢？
乙：（对甲）唉，那就交给……给你吧。嘿！（向观众）他把这道而都堵死啦，就这一条道了。
甲：把媳妇托付给我——你放心吗？
乙：（咬着后槽牙）……放心！
甲：大家上眼，看他这模样，咬着后槽牙说话。“放心”！我看出来了，你呀，好像还是有点不放心。
乙：好像干嘛，根本就不放心！众位你看他这模样，吞肩错背，鼠目獐头，简直就是个黄鼠狼成精，我能放心的了嘛！
甲：你不放心哪？我还不放心哪！
乙：你有什么不放心的？
甲：你走啦，你年轻漂亮的媳妇儿，我不把她接到家里去，一个人独居不行啊，万一有个什么闪失，我对不起朋友啊。
乙：那就……接你那儿去吧。
甲：不行不行，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的，舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。我得顾全（指自己脸）这个。
乙：还是位要脸的人。
甲：行了，一咬牙，在Province town 那儿给你媳妇儿租了套房子。
乙：远点儿。
甲：那儿的男人比较安全。
乙：噢。。。（若有所思）是，都不识货嘛。
甲：帮你媳妇儿把家里东西搬过去，买上米面油盐酱醋茶、鸡鸭鱼肉蛋糖奶；饮料水果小食品、洗发露、润肤液、抗皱霜、防晒油、护舒宝。
乙：想的多周到啊。
甲：车拉到门口把东西写下来。见了你媳妇儿，“嫂子，这东西你自己搬进去吧，我走了，我走了啊，拜拜”
乙：等。。。你这个人，都到了门口了，你不进去歇一会儿啊？
甲：不——不行不行，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的，舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。我得顾全（指自己脸）这个。
乙：避点儿闲也好。
甲：到了旧历年年底，到了你们家门口儿，叫开门顺着门缝递给你媳妇儿一张卡：“嫂子，这卡里面是三千块钱，留着过年吧。不够给我打手机。我走了啊，我走啦，我——走——啦——”
乙：你嚷什么啊，大冷的天，你进去喝碗水。坐会儿。
甲：哎，不行不行，好嘛，你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，人嘴两张皮，反正都使的。。。
乙：又来了。
甲乙：舌头根子底下压死人，有个会说不会听——我跳进黄河洗不清。
乙：又这套。
甲：您放心，白天我是一天一天都不进去。
乙：晚上你是一宿一宿都不出来。
甲：不能，我得顾全（指自己脸）这个。
乙：就你这个啊，还不如我（指自己屁股）这个呢。
甲：你啊，以小人之心度君子之腹。
乙：你君子啊，瞧你这模样能君子嘛！
甲：转眼间啊，你这5年任期快到了。提前两个多月，在校内上给我留言了。
乙：我这八十岁老头还挺时尚。
甲：我上线这么一看，我这心里啊——
乙：高兴！
甲：难过呦。
乙：你难过什么啊？
甲：这回不能不往你家里去了。
乙：那是啊。
甲：到家了家门口，掏这钥匙。
乙：掏钥匙？！
甲：他眼看就回来了啊，你瞧这事怎么办吧。“你看着办吧，已然都样儿啦……”
乙：已然哪样了？
甲：孩子呢？
乙：孩子？
甲：过来吧——（向乙）三岁半的小男孩啊，过来搂住我大腿，管我叫爸爸。我说：“别管我叫爸爸了，再管我叫爸爸就出人命了！过俩多月，咱家来一人，大胖子，小眼睛，长得跟那个Extra Large的忍者神龟一个样，管他叫爸爸。在管我叫爸爸，就出人命了！记住了没有！记不住我扒你的皮！”
乙：是得好好嘱咐嘱咐啊！
甲：到这天，我打车，领着你媳妇儿你儿子，把你接回来。在家给你摆上酒席，这会儿你是娇气爱子、人财两旺。你说没有我这朋友，行吗？
乙：那哪儿行啊。
甲：好好琢磨琢磨吧。
乙：我得好好谢谢你。
甲：提谢不就远了吗，往后咱还得交呢。
乙：得交，我拿开水浇你（打甲）！
甲：哎——怎么着？
乙：我问你，我出门几年了？
甲：五年。
乙：中途回来过吗？
甲：没有。
乙：三岁半的孩子（打甲）哪来的？
甲：别打啊，你听我慢慢说啊。你走那年多大岁数？
乙：82
甲：在外多少年。
乙：五年。
甲：所以啊，和媳妇儿结婚不到一个月，你走的。再回来，87了，我怕你有那个心没那个力，弄个财齐人不齐，到老闹个绝户！
乙：（打甲）绝户啊，我就是断子绝孙，也没你这朋友！
甲：怎么又来了！
乙：多新鲜，跟我说这孩子是哪来的！
甲：好，今天当着各位，咱们把这话挑明了。
乙：你不挑明也得行啊！
甲：你回来那年87岁，俗话说“人生七十古来稀”。就算你回来转过年你媳妇儿给你生个儿子，没等着上中学您就许魂归西天了。我把我亲生的儿子给你，让你享受天伦之乐，你回来不问青红皂白，连打带骂（哭）！这就是我交朋友落得好下场啊——（打自己嘴巴，撞桌子寻死）
乙：别难过了——
甲：我不是难过，我心里委屈！
乙：你看你，干脆我给您跪下得了。
甲：那倒不必，我的心你明白就好。
乙：是啊。
甲：儿子是我的。
乙：这我就放心了。
甲：你媳妇生的！
乙：一样啊！

《我这一辈子》
天津专场
甲德纲 乙谦

甲:感谢乙老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
乙:不舒服
甲:尤其这次这个病很重,都破了相了
乙:怎么破相了?
甲:痔疮
乙:痔疮破相啊?
甲:不完整了
乙:没听说过
甲:今天是个大好的日子啊，亚美联成立一周年的庆祝活动。
乙:唉，不错。
甲:在这里，我们哥儿俩祝大家事业有成，身体康健，万事如意。
乙:好
甲:你们就幸福去吧，你们就好去吧，你们都别跟我似的，你们就甭管我了。
乙:您怎么了
甲:我太不容易了
乙:您啊?
甲:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
乙:怎么这么难呢
甲:说出来人都不信
乙:您说一说
甲:知道嘛?咳嗽一下肋叉子折了,打喷嚏下巴掉了,横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
乙:吃糖饼能躺了后脑勺？
甲:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－
乙:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
甲:其实我从小立志报效祖国,作一个有益乙人民的人
乙:有这个理想好啊
甲:我打小儿要作一个运动员,为国争光
乙:这行啊
甲:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
乙:多光荣啊
甲:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
乙:哦,自己练
甲:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
乙:游泳和园林部门挨着吗?
甲:他们说我破坏啊草坪
乙:干挠啊
甲:他们拦着我,不让练啊，活该,死去(发怯音)
乙:人家还死去
甲:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗—-挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
乙:球留那了
甲:这个东西高科技啊
乙:这有什么高科技的
甲:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋

乙：轱辘鞋？
甲：就脚底下绑四个轱辘往前滑的那个。
乙:那叫滚轴
甲:不许给他吓起外号
乙:那是我取外号啊？
甲:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
乙:小
甲:出去上大街上练去,去上四环,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
乙:这不是您滑啊
甲:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
乙:好嘛
甲:好家伙,一出四环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
乙:拿您这轱辘鞋当风火轮了
甲:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
乙:想明白了
甲:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
乙:是啊,再磨就磨脚了
甲:我的愿望都没有实现,上学也不顺
乙:上学怎么了
甲:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎—-
乙:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
甲:他们舍不得让我毕业
乙:那是舍不得吗?
甲:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
乙:您熟啊,您告诉他们
甲:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
乙:哦,都不懂
甲:我玩我自己的,我自个儿吹口琴
乙:这也是爱好
甲:要吹口琴,老师说了,你得先练囫合音，知道什么是囫合音么？啊哈啊哈,这叫囫合音,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
乙:您这个变习性了
甲:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
乙:准能找到
甲:没事看书，还爱大声朗读
乙：这好
甲：拿起我这本武侠小说
乙:就看这闲书啊？
甲:他的血是冷的,他的心是冷的,
乙:都这么说
甲:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
乙:什么书啊
甲:写这玩意干吗用啊
乙:甭看了
甲:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
乙:哦,搞对象
甲:漂亮啊,长的跟车祸现场似的
乙：好么，看不得了
甲：眼睛这样.
乙：斜眼儿
甲：再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐
乙：你女朋友叫偏见？
甲：你做么做么这模样能不叫偏见么？
乙:好么
甲：我们俩人坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店，我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
乙:她看不见自己眼前的
甲:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
乙:兴许没看见您
甲:我想起了远在南方的父母.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.
乙：啊？把您忘啦！
甲：咱们家搬家了,搬到离家400多公里的地方,你猜是哪.
乙:这有猜的吗
甲:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
乙:这老头缺心眼吧
甲:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了
乙:您那不是还写着呢麽？
甲:快回来吧，我们想念你。我上哪找他们去啊？偏见出了个主意,要带我一起坐火车去南方找他们去
乙:好?
甲:来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察:你知道票贩子在哪吗?
乙:啊？问警察找票贩子啊?
甲:把警察乐的啊:我也找啊
乙:对,可不是吗,就这么两位找他的
甲:后来不知道她从哪弄来两张票
乙:还真买着了
甲:我们就登上了西去的列车
乙:奔西去了
甲:火车走了3天3夜,终乙在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
乙:进森林了
甲:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息
乙:两个消息
甲:你听哪个.坏消息是什么啊?
乙:先听坏的
甲:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
乙:牛粪啊
甲:好消息哪?
乙:再听听好得
甲:牛粪有得是
乙:嗨,哪管什么啊
甲:(拳打脚踢)
乙:得了得了,省点体力吧
甲:打完她我自己往回走,几经辗转我终乙又回到了我的宿舍
乙:不容易
甲:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
乙:想不开了
甲:死吧,自杀吧
乙:不活了?
甲:对,我要自杀.恩,触电
乙:摸电门
甲:为了保险起见,拿电笔试试，零线火线
乙:都懂还
甲:再见了,我死了.腾–停电了
乙:好嘛,干什么什么不成
甲:太不象话了,让不让死了这还.跳楼
乙:坠楼
甲:跳楼我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
乙:有什么区别啊
甲:你看看,2层跳下去是 啪-啊.20层是 啊———啪.
乙:就这区别啊,实不怎么样
甲:我是15层，您猜我是先啪还是先啊？
乙:您是？
甲：砰！
乙：怎么这声啊？
甲:安着铁栅栏呢
乙:没跳出去
甲:给我弹回来了.吃耗子药吧
乙:服毒
甲:翻箱倒柜找,找一大包耗子药
乙:吃吧
甲:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片
乙:看清楚了啊
甲:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了
乙:哦,又不死了
甲:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
乙:这是生意吗
甲:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法
乙:小票也犯法
甲:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱
乙:一块钱一张的
甲:过俩星期我一想，他会不会是骗我
乙:许是骗您呢
甲:这算算不够本啊
乙:可不是吗
甲:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是
乙:好嘛,不愧是你爸爸的儿子
甲:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧
乙:这倒快
甲:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项
乙:这还有注意事项
甲:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验
乙:还有经验
甲:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了.
乙:没打听清楚啊
甲:他失败了
乙:废话,可不失败了吗
甲:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金
乙:这可不少
甲:开车就奔中关村去了
乙:奔那干吗
甲:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢
乙:跑不了么这是
甲:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
乙:对
甲:麻袋忘了掏眼儿了
乙:他也看不见了呢
甲:过马路卡查就压死了
乙:太惨了
甲:那惨哪,我们还有一位前辈
乙:你哪儿那么些前辈啊
甲:不管怎么说，我一定要吸取前人经验，要成功啊,我好好的抢啊,
乙:学吧
甲:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了
乙:键体
甲:万一没抢好人追你你跑的过他啊
乙:对
甲:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊
乙:那是小狗吗,那大狗
甲:脑到那么大个
乙:您比划的倒对
甲:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了
乙:奔北边了
甲:甩了,我心里很踏实,我成功了
乙:甩掉了么
甲:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－
乙:您先等会,您都跑倒张家口去了
甲:你琢磨啊,那腿能慢的了吗
乙:我说这狗怎么甩下了呢
甲:我决定了,准备好好干一场.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是
乙:怎么回事
甲:玻璃太亮了
乙:您倒瞧清楚了那门啊
甲:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会.
乙:还没法看
甲:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车
乙:哦,那汽车
甲:那里都是钱啊
乙:对对
甲:我现练习
乙:这怎么练习啊
甲:我先拿自行车别大公共
乙:玩命啊您这是
甲:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱
乙:钱
甲:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我廖凯发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,
乙:这倒什么霉啊
甲:怨我
乙:怎么
甲:我提着箱子去银行存钱去了
乙:缺心眼么

我要闹绯闻——根据郭德纲同名相声改编

甲：这回啊由我们两个给您表演。
乙：哎。
甲：这个演员叫石墨鲁。
乙：是我。
甲：一个纯粹的人,一个真正的人,一个完整的人
乙：您这是夸我嘛！
甲：一个了不起的人
乙：不敢
甲：我们大连出来的,您算是头钩子的人儿了.
乙：你要是这么说就太过了。
甲：走过了大江南北,在里边挑,头里面就有你。
乙：您太捧我了。
甲：不仅相声说得好，而且生活上也非常有品味。
乙：是，活得稍仔细点儿。
甲：早上起来，饮一杯八宝茶
乙：就好这口。
甲：中午饿了，吃一碗八宝饭
乙：这瓷实。
甲：下午茶是八宝粥。
乙：这也不错啊。
甲：晚上睡的是八宝山。
乙：这没有——好么，吃完这三样直接死了啊！
甲：早晚,你承认吧?
乙：是，这理儿倒对。
甲：谁都有那么一天.早晚有一天得去世
乙：哎，人都有去世的那一天。
甲：一早一晚。
乙：我就活一天啊！
甲：不是，生老病死是人之常情。
乙：那倒是。
甲：但活着的时候贡献大。
乙：哦？
甲：就看这说做艺的，有不如您的吧
乙：那肯定有。
甲：有的演员，地铁站里头拿个吉他，一关灯就能看见一嘴牙。
乙：噢，黑人演员。
甲：当然了，您这肤色关了灯也看不见别的嘛了。
乙：行了，我没那么黑。
甲：在板凳上一坐一天，天天唱那些个宋词，鸟都听不懂。
乙：像话么,人家那叫hippop,不懂就别瞎说。
甲：能一样么,人都想好。
乙：嗯。
甲：这人和人不能比啊。
乙：哎。
甲：我分析，无非就是名利二字
乙：您瞧瞧他还挺明白。
甲：国际影星,各个都是高帅富,你看人家门,什么宾利啊
乙：嗯，这高档次的
甲：妈了个地啊
乙：行了行了——玛莎拉蒂
甲：就那最次的还有个波罗乃茨。
乙：这也凑合了。
甲：车老点儿，但也能代步啊
乙：哎。
甲：但你看我，连个菠萝罐头都吃不起。
乙：行，您就别这儿报委屈了。
甲：你看人家国际影星一出来,皮尔卡丹的西装,金利来的领带,路易威登的包,vectory secrete的内衣,prada的鞋,再喷上香奈儿的香水.
乙：你等会……….这是男是女啊?
甲：俩人一块儿出来的?
乙：瞧这乱的！
甲：咱们行么.咱们撑死穿一件耐克的体恤.
乙：那也不错了
甲：还问呢,上面那个勾在哪边?
乙：现和人商量啊？
甲：都是假的,我穿的那件这么大个,黄的。
乙：啊！
甲：出去谁都问, 这香蕉牌的哪儿买的。
乙：好嘛~
甲：出去旅游，买船票，你看人家人家影星——有没有泰坦尼克的啊?
乙：嚯！这得作死去了…
甲：再看人家吃的，一大早晨起来,京川的mala stomach.中午南北风味的干鲁羊肾,晚上再来点海之味的砂锅吨吊子.
乙：霍…这明星一天骚气不骚气啊,这一天跟肠子干上了.
甲：就是有钱.我也很希望我能够了不起.知道么?人都打算出名.我走在街上我很郁闷.你坐家里看看电视都是明星,怎么就没我?唉…..三尺龙泉万卷书,老天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙：啊?什么词儿啊这个?
甲：唐诗嘛
乙：唐诗里面哪有找媳妇的这个?
甲：就说这个意思,我怎么能够出名阿,我怎么就不能大红大紫阿.
乙：您可以努力啊
甲：正想这呢.一回头看见你父亲了.石墨鲁的父亲,石小鲁.
乙：我父亲叫乙小鲁啊?
甲：大户人家排字嘛~
乙：那也不能倒着排啊
甲：乙建鲁
乙：诶
甲：犯贱字的.
乙：!!!你才犯贱的
甲：大爷,鲁大爷,打对过儿那洗头房就出来了,打的一头热汗啊,倍儿精神
乙：打那出来还能精神啊?
甲：有道理,你爸爸也许去哪看相片儿了.
乙：没听说过,哪都能看相片
甲：打个招呼去啊.哟老头打这儿出来,精神振奋.您这是干嘛去了?打这儿过.有一女的坐在里边儿冲我敲玻璃,叮叮叮叮叮,我一看十分气愤,这太三俗了,我就进去反了个三俗。
乙：啊?有这么反三俗嘛！
甲：小贼.你怎么愁眉苦脸的啊?我这也没红遍全世界.你努力就行,坚持.世上本来没有路,走的人多了,有路也没用!~
乙：嗨…….那就甭走了那就
甲：宝贝儿诶,碰见我算得类.走吧,老哥哥开导开导你.去酒吧,咱俩做会儿,这老头挺新潮.
乙：真能找个地方
甲： 哎,一拐弯儿酒吧,我们爷儿俩进去了,服务员过来了，我说CAN I HAVE A BOTTLE OF UFO?
乙：嚯！跑这儿找飞碟来了。
甲：就那个洋酒——
乙：那叫xo，就您这英文就别吃西餐了！
甲：yes yes yes xo! 你在看那服务员，（学服务员，倒口）“酒要哪一年的啊？”
乙：这怎么回事儿啊？
甲：这是一大连在这儿打工。
乙：好么，还碰上老乡了。
甲：我说，来瓶85年的吧——哎呀，这我说着就痛快多了——再来一碟儿毛豆，烤俩大腰子
乙：您这都配套吗！
甲：你管得着吗?都上来啦. 你爸爸拿起一UF(XO).来吧，喝起来吧，必须high起,咱爷俩同归于尽.
乙：什么学问啊这是
甲：这个说吧说吧什么事儿？老爷子经得多,见识广,眼界开阔.这趟街的洗头房您都去过
乙：行了，这不露脸！
甲：我就是想出名都快想疯了, （学老头）好，有上进心，你大爷我当年也想了不起，是当时淘气，我差400分没考上考上北大。
乙：嚯！
甲： 我现在直后悔。主要我,我希望你能够出人头地，别看阿，别看你不是我儿子，我告诉你，我就如同你儿子一样.
乙：你等会,怎么这么乱啊
甲：希望你好。怎么能大红大紫,。说着手里拿出两张票,音乐会的.我带你去，熏陶是第一步的，老爷子真疼人，带着我听音乐会去，阿，小提琴，台上大师.拉小提琴，台下鸦雀无声.你爸爸很认真地看，一点声都不出
乙：懂行,听进去了
甲：一小时，你爸爸站起来了,指着那拉琴的：“这孙子还没锯开，”
乙：嗨………….当木匠看啊
甲：哦,那不是木匠,我还以为做道具的呢,出来出来出来!!!!
乙：赶紧走吧
甲：不行,不懂,老头说你xiao那个去了,（拉锯动作）这多累啊这个
乙：你就别比划了
甲：你还能干吗?我,我能干吗?乐队行不行,我嗓子好.嗓子好唱歌阿,唱歌大歌星一场就红了.今天太晚了,明天早晨练声去,我陪你一起
乙：老爷子真热心
甲：大早晨4点老爷子不容易啊,4点我们爷俩就起来了,打洗头房一出来啊
乙：你跟他学点好行么,和着你们倆一晚上没干别的.
甲：探讨着艺术人生嘛
乙：别提这艺术人生了
甲：说着CHINATOWN 往里一拐就有一卡拉Ok,交了钱就开始唱,先来首给力的震震你,张学友的.给我一杯忘情水XXXXX.
乙：这是张学友唱的吗！
甲：大爷他急了,别唱了别唱了.能把刘欢的歌唱成这样你也不简单啊.
乙：嚯！俩人没一个懂的。
甲：你着嗓子别唱了,你这一首歌下去从此橙线没人坐了.
乙：哦，您这是为上地铁里要饭练的？
甲：我一琢磨呀,唱歌不易呀,唱歌的多了,挣钱的没几个.还是影视我更喜欢一点,我演电视剧去你看我行吗?
乙：可以
甲：你爸爸说“好，支持你，记住喽不要拍那些商业片，”
乙：怎么了?
甲：没有品味，低俗，庸俗，恶俗的商业片不能拍.要拍就拍艺术片.
乙：瞧,这有档次,都什么艺术片啊?
甲：比如说<色戒>
乙：等会,这色戒是艺术片啊?
甲：人体艺术片。
乙：净看人体了这是
甲：反正甭管拍什么，只要拍了电影这就，就火啦。以后我就出了名了,走街都认识,那会儿大家口头语儿都得说
乙：说什么?
甲：著了名的像梁展诚似的，注了水跟石墨鲁似的.
乙：你才是那注水肉呢！
甲：就说这个意思.你看我又不认识这个导演哪，你爸爸乐了，“我给你介绍”
乙：我爸爸认识
甲：我认识
乙：去！
甲：当初石墨鲁拍三级片儿都是我介绍的。
乙：谁啊！谁拍过三级片啊！
甲：你怎么没拍过？就是小电视剧就三级，一二三三级
乙：那叫三级片啊
甲：你以为哪？你也配…你撑死是男九号的裸替
乙：嚯!男九号我还裸替!
甲：老爷子给我介绍一个,明天见面儿,太好了.这拜托人事总得请人吃顿饭吧,打电话一问您吃什么？导演很谦和,想吃点简单的,要吃兰州料理。
乙：兰州料理?????
甲：要宽条的，多加肉！
乙：嗨——您就说吃碗面不就完了嘛！
甲：唉呀，这一见面儿我都佩服死这导演了,人挺细致,~~~一脸的护心毛！
乙：这护心毛有长脸上的吗！
甲：他这个艺术气质啊,怎么弄成这样的,有秘诀没有?
乙：这有什么气质啊！
甲：咳，我哪儿有什么秘诀呀？勤奋呗,这就是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上。
乙：嚯，您这还不如和咖啡呢！
甲：坐下吃吧,撩开了急了咕噜急了咕噜,吃饱坐着了我们探讨一下艺术吧,咱们这片子叫什么名字？三俗是怎样炼成的.
乙：嚯！他还真是找对人了，你这样的不用练就成了。
甲：（瞪乙一眼）我问，这什么片子,（导演）战争片.
乙：还打？
甲：我演男一号
乙：好!
甲：一出场,后边一枪打死了
乙：啊?
甲：我说这么大戏我就露一面???（导演）两面!!!后面上坟有你一相片儿。
乙：唉呀喝，你这还不如裸替呢您这个。
甲：你讨厌….
乙：就两面有什么露头啊
甲：那我也得问问啊,这个，这个导演咱们摄影师是哪位呀？噢，今天没来，有一婚庆,摄像去了.
乙：好么，还是个二把刀！
甲：我琢么这不像人话啊,我说咱么这费用呢?（导演）唉,什么费用?乐喝乐喝得了.
乙：真对的起您
甲：喝!这是个骗子.恨得我直哆嗦,拿手一指我就说
乙：你说什么啊?
甲：我给你滚出去!
乙：行了！您说反了知道么?
甲：说错了
乙：对啊,不能您滚出去啊
甲：哎呀,回家之后坐在屋子里边儿,眼泪都下来了
乙：难受啊
甲：为什么你们都能大红大紫的,为什我就什么都没有呢.要不我改一名?
乙：改名?
甲：好多影星改了名儿出名的.苗人缝~~~~
乙：哦，偷窥啊～
甲：那我说我是韩国影星,漂人勇.
乙：你这名字不能把性格带出来
甲：你很讨厌,你这个
乙：你废话
甲：不像韩国人么.
乙：像不行,你得是啊
甲：唉..这不行.要不我骂古人怎么样?现在不净骂古人那么,我就说孔圣人是文盲,诸葛亮是跳大神的,李白和李清照两人是同性恋.
乙：李白李清照他俩一男一女能同性恋!!!?
甲：都姓李嘛~~~
乙：都姓李就同性恋啊,什么逻辑啊
甲：我想了又想,要不我找几个大作家说他们抄袭
乙：他们抄袭什么啊
甲：他们抄袭我的作品
乙：你的作品?
甲：这帮人抄袭得太快了,我想都没想出来呢他们都抄袭完了!!!
乙：啊?那是您抄袭呢,知道么
甲：怎么办呢,要不然我自爆隐私,我就说石墨鲁是我私生女.
乙：嘿.….没听说过!自爆隐私别把我带着。
甲：那我就说咱俩有相片在人人上,让大伙看看
乙：咱俩那相片不值钱.
甲：那我说整容了,现在不一说整容大家都关注么
乙：好,怎么整的?
甲：我前两天拿掉一个痔疮！(摸脸)现在漂亮多了…
乙：行了别丢人了——还往倆上比划呢，痔疮长哪儿啊！
甲：这些法儿都不灵,我只剩下拍写真了.
乙：您拍写真…
甲：要想富先脱裤!
乙：嚯，您可真下本啊！
甲：我还不全脱,先来光膀子的,地铁边找一地方咔嚓咔嚓咔嚓,拍出来一看,嘿呦,效果还不错.
乙：哟——
甲：可从此走到哪都有老黑后边儿跟着，那眼神儿都不对。我隐约觉得有些部位有危险，就算火了有什么用啊?这不行,去洗头房呆着
乙：你老在那呆着做什么?
甲：找你们老爷子去啊——老爷子想了想,你想出名啊,只剩下闹绯闻,必须闹绯闻!下三滥那法儿都是出来,你就红了,
乙：那来吧
甲：太好了啊,早知道这样行我还费那些劲啊~!
乙：你就直接闹呗
甲：我给石墨鲁他女友打一电话,问她有功夫么?
乙：去去去,要闹上外头闹去啊就是啊
甲：我就是叫她出来啊
乙：“上外头闹”就是叫出来闹啊！上圈子外头闹去！
甲：我想这怎么办啊,要不我包几个女明星养起来.這好不好?
乙：就您啊？
甲：這够下三滥的不够,
乙：够，太够了
甲：包这个——你看武藤兰怎么样?哎你说保养武藤兰会影响我这人格儿吗?
乙：不会，她那么敬业的你还得跟人家学呢。
甲：咱仨人说段相声就是three player了
乙：行了！人家死啦！
甲：哦，死了。
乙：是啊
甲：要不我来这梅艳芳!
乙：也死啦
甲：翁美玲
乙：早就没了
甲：阮玲玉
乙：您是《聊斋》看多了吧！怎么静跟这死鬼较劲啊！
甲：你们都给弄死了…你不给我留一个啊~
乙：谁弄死的啊！
甲：我想啊,我实在是想不出来了,你爸爸给我出主意
乙：他老有主意
甲：你包影视学校的学生
乙：瞧~~~
甲：这法真灵
乙：便宜
甲：拍过一部戏两部戏,需要人的支持
乙：是
甲：老头给我一电话啊,她叫诸葛山真,一大影视学校的学生
乙：我听者名字怎么那么慎的慌啊！老道吧！
甲：人家愿意这么叫，你管着嘛！
乙：好，我不管。
甲：给人家打电话,你好.无量天尊！
乙：这不还是老道嘛！
甲：有这么一事,鲁大爷介绍跟你交朋友,那好,明天上学校找我来吧
乙：这就见面儿了
甲：带一小礼物,要一个恒久远永流传的东西
乙：霍，真敢要啊！
甲：哎….挂了吧,买去~~~!!!
乙：您还真下本儿。
甲：第二天一去学校,门口车都满了,都是好车,波士顿的打企业家都来这儿呢。
乙：霍，都好这口儿。
甲：都搁这等着呢.一下课,都出来了.这帮大姑娘们啊,一个个穿的肉隐肉现.
乙：这不就剩肉了么这个,没衣服了
甲：都跟企业家回家了,我等着吧,我的山真来了,打这边过来了,喝!我的,哈哈,我是梁展诚你猜我是谁
乙：哎呀…..您这智商还包人家那.….
甲：你好(念经装)
乙：你也要入这个怎么的?
甲：我伸手他没伸手省着尴尬,你愿意成为我下一个前女友么??
乙：霍，您这富裕打得倒够多的
甲：礼物呢?恒久远永流传,给,福尔马林，这一瓶儿都是你的
乙：您给人弄一瓶防腐剂过去啊
甲：她要的不是么,恒久远永流传
乙：是这个嘛…….
甲：bia就扔那了,讨厌,我说你怎么这样,别这样,钱财身外之物,我们讨论的是艺术
乙：哦~~~~~~
甲：跟了我以后你就了不得了.你就名震天下了,知道么,你的艺术就那样了,
乙：哪样了啊？
甲：梁先生您自重啊,我们只卖身不卖艺啊
乙：喝…..!谁自重啊
甲：正说着呢,打那边来一宝马,车门一开下来一小子
乙：嗬
甲：直接奔我过来了。这是谁呀？这是谁？
乙：问你
甲：“介绍一下吧，这是我男朋友”阿，我说“嗬！我说我打算包她你也打算包她？你这不像话”
乙：就是啊
甲：那男的乐了，“好啊，你胆儿不小啊，啊？站在我跟前儿说这个？（自己）哼，井边打水江边卖,孔夫子门前念三字经，关公门前耍大刀，曲协门口反三俗.跟我弄这套
乙：这都什么乱七八糟的啊
甲：“你是谁呀？！”“我是他男朋友。”“呀呵!！有朋自远方来，不够你得瑟的！”
乙：嗨…….哪儿的俏皮话啊这是
甲：我今天非得跟你过两下,
乙：要打
甲：他没理我,车门一关两人走了.这我不能忍啊,
乙：你要干嘛?
甲：我今天非得跟你飚一段,发动我的车,噌!!!就往上赶啊,
乙：诶呀,真够卖力的
甲：新亏我这有GPS啊,就听前边路口左拐,
乙：额!
甲：前方一百米右拐
乙：真不错
甲：前方一百米注意红绿灯,蹬,蹬,孙贼诶,快使劲蹬
乙：你这自行车啊,自行车您装这GPS！
甲：我就是为了提醒我.
乙：你这不闹得慌么
甲：终究他们在夕阳下绝尘而去
乙：对了
甲：倒不是我的车不好啊
乙：那是?
甲;脚蹬子掉了
乙：嗨呀…..
甲：恨疯了我都,此仇不报非人也
乙：你要干嘛啊
甲：赶紧找人去
乙：你找谁啊?
甲：你爸爸啊
乙：还找他?
甲：你爸爸他有招啊,到你家一瞧门上贴一条,有找我的十五天之后再来
乙：干嘛十五天哪？
甲：洗头房让警察逮走了
乙：进去了…..

富了以后 返场

于：刚才我们俩说的这个段子呢，是马季马老先生的段子，算是比较新的。其他的节目基本上都是传统相声，（是），都是从老先生们那流传下来的（没错）。
于：今年是相声的开山祖师穷不怕朱少文先生诞辰一百八十三周年
张：朱老先生
于：朱先生，不是第一个发明相声的人
张：这不假
于：可是从穷不怕先生这儿，把相声发扬光大，才使得相声代代相传
张：哎
于：我准备啊，在咱们社里，给穷不怕弄一铜像
张：啊
于：我一问，得要三千万
张：太贵了
于：我后来算了算，一百块钱我就办了这事了
张：那怎么办呢
于：买一百块钱废砖砌个台儿
张：哦
于：给你化化装，那儿站着去
张：是这意思么
于：对，得把眼镜摘了
张：这累的慌啊这
于：累有倒班的啊，你跟石墨鲁俩人倒班来
张：这跟抹那黑人是的
于：后来到相声八德的年间，这是一个相声很繁荣的时代
张：比较有规模了
于：想当初啊，有一批德字辈的演员，最著名的是相声八德，这个大师兄叫裕德龙
张：哎，有
于：还有这个万人迷，李德钖 , 马德禄
张：对
于：刘德华
张：没有
于：全聚德
张：没有
于：IPAD
张：后头这都没有
于：我们这是今年2012新款的
于：德字以下就是寿字的，寿字以下是宝字的
张：对
于：宝字的是人才济济
张：宝字一大批人
于：侯宝林
张：他们就那辈儿
于：刘宝瑞
张：对
于：贾宝玉，韦小宝，这都是
张：呵，那没有
于：后来建国以后，要求曲艺界要说新段子，唱新段子
张：说新唱新嘛~
于：可是这些老前辈，受口传心授的东西比较多
张：哦
于：没有什么新段子，只能旧瓶装新酒。
张：对
于：后来到了文革，曲艺演员更受冲击。（哎）
于：有一位京剧演员叫丁志云，梅兰芳梅先生徒弟。（嗯）
于：被红卫兵弄起来了，问他你为什么每天在海河边喊嗓子？
张：那练功啊~
于：对啊，演员要练功啊，你为什么站那儿喊，挤兑的没辙了，最后说了：我那根台湾联系呢~
张：啊~这不得喊吐露了。
于：这不行，这听着像瞎话儿~
张：干嘛像瞎话儿~
于：重新说，你说实话，我每天一在哪喊，从海河钻出来一个人，这人是台湾来的特务，他怎么来的呢？海河的桥墩子通台北，胡说八道！
张：什么乱七八糟的
于：还有一个叫王佩臣，唱铁片儿大鼓的，人称醋溜儿大鼓。
张：唱得好
于：他唱的时候加很多这个，那个，怎么哥，加的好。
张：对
于：风靡大江南北。文革的时候不让唱了，给把笤帚，让扫地去。惨无人道
张：干什么活不好，让扫地去
于：那天正扫着呢，造反派来了。。。过来！王佩臣，过来过来。笤帚拿来，别扫了。
张：不让扫了。
于：更坏了！不让扫这可要亲命了，篓子更大了。我好好扫，您给我一机会。别废话！笤帚抢过来了。给你词儿，照这个词儿拿你们那铁片大鼓唱，唱完了一块出去宣传去。好事啊！
张：是啊好啊
于：能出去唱去就比扫地强啊。一敲啊，毛主席诗词：钟山风雨起仓皇，百万雄师过大江。唱吧！我好好唱啊。
张：这起码有词了
于：（咳嗽）钟山这个风雨～起仓皇。百万那个雄师那，怎么能够过大江。把笤帚还给我吧。。

http://www.youtube.com/watch?v=oVAi0zAHNmw

反场小段（马季《装小嘴》改编）
甲：呵呵，这回我站这儿了。
乙：你怎么个意思啊？
甲：这个演员叫郞瑞田。
乙：刚才主持人介绍过了。
甲：艺名“善人”。
乙：哎，是我。
甲：还有个外号，叫“小田田”
乙：你怎么什么都往外说啊！（向观众）这不是正式的啊——
甲：这是个了不起的人物
乙：您可别这么说。
甲：当年参加过国际“奥林痞子”竞赛！
乙：奥林“痞子”啊？那叫“奥林匹克”啊！
甲：35届国际奥林匹克物理竞赛国际金牌
乙：（掌声）哦，谢谢大家。
甲：不过他现在他稍微地改了一下行。
乙：是，不学物理了。
甲：现在是MIT “京剧”系的
乙：我是唱花脸啊，是唱老生啊？
甲：唱那个干嘛啊？
乙：那叫“经济”系。我说你是不是倆月没逗过哏，口腔肌肉萎缩了？
甲：倆礼拜之前该我逗哏，不是叫导演把节目给掐了嘛。
乙：（嘲讽）我看你这几年能耐没什么长进，脾气倒越来越大了…
甲：说点事实儿吧
乙：（向观众）估计我要倒霉啊。
甲：说说郞瑞田的女朋友。
乙：啊。
甲：90后的，比他小不少。
乙：是。
甲：有个特点，平常不知道什么原因，老是撅着个嘴。（学）就这样，校内上头像也这样。
乙：您啊，太跟不上潮流了，现在小女生都流行（学）这样。
甲：不是，我分析这里边儿有个原因。
乙：又抬杠，这哪儿有什么原因啊？
甲：有！
乙：那您给说说。
甲：她呀，嫌自己嘴大，这样（学）显着嘴小。
乙：这我听着可新鲜。
甲：我有证据。
乙：还证据？
甲：你注意观察她平常说话啊，都捡（学）这样口型的说，别人问她什么，想方设法措辞（学）这样的口型都不能乱。
乙：诸位，别听他胡说八道。再说了，我女朋友，我都没注意，你怎么观察这么细致。
甲：研究嘛（手不老实，在乙胸口比划）。
乙：往哪儿“揪”（手护住胸口）！
甲：语言学研究嘛，你要不信她装小嘴儿这事儿，咱俩在这儿表演一回。你就是你，我学一回你女朋友。看看她这口型变不变。
乙：就你啊，我女朋友要是长你这模样我早就喝三鹿奶粉自杀了。
甲：像不像三分样儿，你看我扮上就好看多了。（回头扎头巾）
乙：你别看他平常长得根黑泥鳅成精似的，这扮上，说不定（甲转过来）——就更不是人样儿了。
甲：咱俩今儿第一次在河边儿约会。
乙：嚯！估计河里鱼明儿早上就都浮起来了。
甲：讨厌，开始，问我问题。
乙：啊，好。我问你，你贵姓啊？
甲：姓“胡”。
乙：噢，姓“胡”。（向观众）这口型还真没变。今年多大了？
甲：二十五。
乙：噢，这也行。哎你去年多大啊？
甲：二十四（嘴变回来了，捂嘴）。
乙：错了吧。
甲：废话，见面有问人去年多大的吗？！接着来。
乙：家里还谁在美国啊？
甲：父母。
乙：哦，爸妈都在。你有兄弟姐妹吗？
甲：无！
乙：嚯，跟她说话怎么这么别扭啊！你在哪儿上学啊？
甲：哈佛。
乙：什么专业啊？
甲：武术。
乙：武术啊！哈佛有学武术嘛！我昨天好像坐1路车的时候见过你，那天你上哪儿了？
甲：Costco。
乙：噢， 去Costco了。去 Costco买什么啊？
甲：买醋。
乙：哦，大老远儿去 Costco就买瓶儿醋啊！买醋要就什么吃啊？
甲：烤白薯。
乙：吃“烤白薯”，蘸醋啊！哎，你有男朋友没有？
甲：（扭捏）嗯～
乙：（美滋滋地）哦。不过前两天我看你和一个男生一块儿看电影儿，那人是谁啊？
甲：石墨鲁
乙：（纳闷儿）你和石墨鲁在一块儿怎么回事儿啊？
甲：他啊，研究～（手护住胸口）
乙：去你的吧！

大相面

甲：谢谢大家的掌声。好长时间没和大家见面了。
乙：是有一阵儿了。
甲：亲爱的观众朋友们，我想死你们了！
乙：你现在说这话，这婉儿还不够。
甲：就这个意思。
乙：噢，表达的是同一种心情。
甲：虽然一直没有演出，不过我们一直在认真的给您准备节目。我们这个相声社从去年6月成立到现在一年多了。每个演员都这么认真，说实在的作为一个业余团体，大家都不指着这个吃，就图个高兴。
乙：就是个业余爱好。
甲：志同道合！
乙：是，是。
甲：平时也不光排练，私下里我们也都是好朋友。也常走动。
乙：那是一定。
甲：这不上礼拜我还上他们家去了嘛。
乙：噢，是吗。
甲：你不在家，我碰上你们老爷子了。
乙：噢，我爸爸。
甲：哎。
乙：好么，你这答应的也太快了吧。防不胜防啊。
甲：老爷子在家正和自己下棋呢。
乙：跟自己下棋？
甲：自己对着棋谱，在那儿拆这棋局呢。
乙：瞧我爸爸这修养。
甲：小泽玛利亚——武将技“双飞”；武藤兰——武将技“敬业”；苍井空——“童颜”…
乙：行了行了——这什么棋啊！
甲：AV杀。这流行啊。
乙：别胡说八道啊！
甲：那你自己说什么棋！
乙：中国象棋。
甲：噢，对，中国象棋。我看老爷子自己在那儿玩儿，我正好没事儿，我说大爷咱俩摆一盘儿吧。
乙：噢，您俩下一局。
甲：老爷子这棋下得还真不赖，这盘棋下了个旗鼓相当，从下午2点半下到晚上7点40。
乙：好么，这也太能磨蹭了！
甲：下到最后，我剩了一个士，你爸爸剩了一个相
乙：这怎么下出来的？
甲：我说要和棋吧，你爸爸还不让。
乙：那这也下不下去了啊。
甲：你爸爸说要玩儿这个俄罗斯下法——士象过河。
乙：这都头回听说。
甲：你爸爸坏啊，他拿着相啊，象了我一下。
乙：你呢？
甲：那我也不客气了，就用这士，士了你爸爸一下。
乙：嗬。
甲：就这么的，你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸…
乙：我是你爷爷！
甲：开个小玩笑。你看这脑子多快啊。
乙：（谦虚）快什么呀。
甲：演员在台上就得要反应快。不光演员，现在人脑子都灵。
乙：对，时代进步了。
甲：倒退些年，人脑子没这么快。有点儿难事儿自己想不开。有的时候是在没辙了呢，找明白人出主意。
乙：是这样的
甲：（学）家里有点难事儿您看怎么办呢？有人给劝，怎么怎么着，怎么怎么着，想开点儿。还有那更聪明的人呢，：“我给你算一挂吧”。
乙：噢，算卦。
甲：拿扑克牌，推开了。来回翻这几张牌。
乙：嗯，对。
甲：（看乙）有这样的，是不是？过去比现在信这个的人要多。
乙：封建迷信嘛。
甲：什么叫迷信呢，迷迷糊糊的你就信了。
乙：对，也有这么解释的。
甲：现在也有。算卦的、相面的…我今天中午来的时候就碰见一位。
乙：噢，是嘛。
甲：走在前面十字路口这儿。我过马路。对面来一女的。不到三十岁。
乙：噢，挺年轻
甲：二十六七。抱着一孩子。（学，招手）吓我一跳。我说：“你干嘛啊？我是正经人”（学）“大哥，我给你看看手相吧。瞧您这面相也不错。我只你一条明路行吗？”“你个倒霉德行，有明路你自己不走，你指我？走走走走！”（学）“你看，你要不看就不看。盘要吗？”
乙：（惊诧状，后明白过来）她主要是卖盘的！
甲：我瞧不惯这个啊。我说：“你赶紧走，别惹我，知道吗！那么大人了。报个孩子没羞没臊的。你干这个不丢人吗？”
乙：就是。
甲：“有家有业的，xx（乙名）那点儿对不起你了？”
乙：我媳妇啊？
甲：啊。
乙：还“啊”呢。
甲：就说这个意思，我很是为你不公这个事儿。
乙：没那么回事儿。
甲：骗人嘛。其实来说啊，算卦、相面、看面相、周易神相，这不能一棍子打死。
乙：对。
甲：（向观众）是不是啊。你不能一句话，“封建迷信，全是骗人的”。也不对
乙：这里头也有一定的道理。
甲：这是中国古代这么些个高人们智慧的结晶
乙：哎。
甲：但是你那它出来骗钱，这就不对了。
乙：对，这就不像话了。
甲：我街坊就有这么一位。就指着这个，算卦、相面挣钱。
乙：叫什么啊？
甲：姓“管”，叫“管半年”
乙：就管半年…
甲：多一天都不管。拿个筷子笼，里边儿装一把筷子。上边儿自己削好了，刻上数目字。街坊大娘找他算卦。一毛钱一挂。
乙：还真不贵。
甲：大妈过来了。管先生，给算一挂吧。（学）“抽一根儿”。（学）这抽一根。递过去，拿起来，：“你今年六十七，属猴的。往南走有财运，往北走运不佳，给一毛钱”。
乙：什么乱七八糟的啊！
甲：（学大妈）“管先生，这灵吗？”（学管先生）“嗨，什么灵不灵的。一毛钱听唱也值了。”
乙：嗨，对…
甲：当然了，也不能说他完全骗人。他就算对过一次。
乙：噢，还真算对过一回.
甲：哎，也是那天，早上起来，跟门口摆个摊儿。来一人算卦，：“你看我这儿，丢点东西，能照着吗？”（管先生）“回家看看去吧，保不齐家里小狗吃了，小猫吃了呢。找去吧。”人家抡圆了，个他个嘴巴，：“自行车丢了！”
乙：噢，吃不下去。
甲：自己也别扭啊，坐这儿捂着脸，生气。来个大个儿，一米八大高个儿，：“哎，算卦的。给我算算，看看我这下一步怎么办。”他这儿正别扭着呢，：“你啊，哪儿来的会哪儿去！”
乙：噢，这是气话。
甲：大个生气了，：“我十五年，刚放出来！”
乙：那就别回去了就。
甲：呵，“bia”，全身的力气都搁这嘴巴上了。
乙：好么，又来一嘴巴。
甲：当时打晕了。来四个警察，把大个儿弄回去了。又判七年。
乙：呵，还真回去了！
甲：灵啊，灵啊…就算对了这一次。他们这都是骗人的。这个，你得真正的钻研进去。我还确实好好地看过这方面的书。
乙：是啊？
甲：我学过这个。不才，我就是一个大相师。
乙：噢，您会相面。
甲：我相面算卦都行。
乙：那您给我搂搂。
甲：给你搂搂，没带着耙子。
乙：搂什么啊，看看。
甲：那你说看看不就完了嘛。那咱们从手相开始看？
乙：从手相看哪。
甲：看完了手相再看面相。大伙都瞧着啊，现场考核一下，看我说的是灵还是不灵。
乙：没问题
甲：把你的爪子伸过来。
乙：什么叫爪子啊。
甲：这叫什么呀？
乙：手
甲：不，得说“爪”。
乙：为什么呀？
甲：“相面不看爪，必定没传法”
乙：您这还为了找辙。相面不看手一样啊，：“相面不看手，一定没传授。”
甲：噢，这也够辙，是吧。（擦乙的手）
乙：别擦了，天天洗…哪儿这么些毛病…
甲：看这手相啊，关键要看“天、地、人”这三道纹。这叫三才纹。你这儿有一条“冲煞纹”。这不好。
乙：噢，怎么不好。
甲：掌中横生冲煞纹，少年一定受孤贫，若问富贵何时有，克去本夫另嫁人。你还得再嫁一个…
乙：我是惦记再嫁一个!
甲：最好找个老头…你今年贵庚啊？
乙：28
甲：找个82的，这最好。
乙：我嫁给杨振宁啊，是怎么着！
甲：手上写着呢嘛。
乙：些什么啊！我是男的女的啊？
甲：女的。
乙：啊！男的！
甲：女的！
乙：怎么见得我是女的？
甲：相面伸手，男左女右。伸右手，女的！
乙：你告诉我伸错了手不行吗！(再伸左手)
甲：这回咱么重来…先看五指：指为龙，掌为虎，只可龍吞虎，不可虎吞龍。龙吞虎必享福，虎吞龙必受穷。大指为君，末指为臣，二指为主，四指为宾，君臣要得配，宾主要相齐；闭上眼（向乙手上吐一口痰）攥住了，啊！
乙：这怎么回事啊？
甲：剧场里不让随地吐(向观众)…
乙：那就蹭墙上吧（向家脸上抹，甲用手挡开）！
甲：不能对先生没礼貌…我们这是很科学的！
乙：什么科学啊！
甲：看完指再看掌：掌中分明八宫、暗八宫，明八宫：乾、坎、艮、震、巽、离、坤、兑。暗八宫：休、生、伤、杜、景、死、惊、开。掌心洼，必发家么！瞧完手心，翻过来，再瞧手背（反拧乙手）……
乙：唉，你干嘛———
甲：我瞧瞧那面啊
乙：那面，我受得了么？你往这么翻啊！
甲：不一样吗？
乙：你一样？我这错环儿了！
甲：你这个人一点都不配合…干脆！给你相相面！面相分五官。大家看，这是东岭关、洛阳、泗水关、荥阳，这是黄河渡口。美髯公千里走单骑，汉寿侯五关斩六将。哎，知道关羽怎么一下杀死那么多人吗？
乙：噢，不知道。
甲：笨蛋，装着连弩啊。红牌都是杀！但最后遇上一个就杀不过去了。
乙：谁啊？
甲：夏侯惇。知道为什么吗？
乙：噢，这我知道了。刚烈啊！
甲：嗯，能耐见长！
乙：就这学问啊！哪儿啊，就五官斩六将啊。是这么个“五关”吗？
甲：那是什么啊？
乙：眉、目、鼻、口、耳。
甲：，眉为保寿官，眼为监察官，鼻子为审辨官。耳为采听官，口为出纳官。五官有一官好走十年旺运。五官有一官不好走十年败运。我给你好好看看。
乙：行啊。
甲：你比方说，你这个眼睛长得不好。
乙：怎么不好啊？
甲：不是人眼。
乙：这叫怎么说话呢！
甲：不是骂人，相书上写着呢，全天下只有我佛如来的眼睛是人眼。剩下没有人眼。
乙：那有什么讲究啊？
甲：龙眼人登基坐殿，凤眼人执掌朝阳，虎眼人做将军，鹿眼人必须要出家。你这个眼睛啊…
乙：是什么眼啊？
甲：鸡眼！华清池，找李师傅给你弄弄。
乙：修脚啊！
甲：再比方说你这个嘴，嘴更不好了。
乙：嘴怎么啦？
甲：嘴小了。
乙：噢，嘴小了。
甲：嘴大吃八方嘛。
乙：哪八方啊？
甲：东、南、西、北、东南、东北、西南、西北，一共是八洞天，八个方向。嘴大能吃八天。你这个嘴小，只能吃一个方向，只能吃西天。你要想吃饱，就得上西天。
乙：我得死去？
甲：所以说嘴不好。这是你的五官相貌。下面给你看看生辰八字。你今年三十吧…
乙：什么记性，不刚跟你说二十八的嘛。
甲：三十得了！
乙：干嘛三十啊？三十我词儿熟。
乙：你词熟管什么啊？就二十八。
甲：二十八是吧，二十八属牛，属牛衰。
乙：谁说的我属牛？谁说属牛？
甲：哦！你属——属狗！衰啊…
乙：谁说的？
甲：属羊，属羊，衰！
乙：拉倒吧，二十八属鼠。
甲：你说这十六个属相则么属这么一个。
乙：十六个属相？！
甲：二十四个——
乙：啊？十二属相。
甲：甭管多少了，你生日几月？
乙：十月啊。
甲：十月…九月、八月…
乙：你干嘛往回数啊？
甲：我算你什么时候坐的胎。人的命，天注定，这命数不是下生的时候定的，是坐胎的时候定的。
乙：噢。
甲：嗯，算出来了。六月坐胎，十月生人。
乙：啊？怎么算的啊！十月怀胎！
甲：噢，那我算错了。我按照“猫三狗四”算的。
乙：（推甲一下）你才“猫三狗四”呢。
甲：从下生开始，一岁到七岁，走的是左耳七年。八岁到十四岁，走的是右耳七年。这都是父母运，小孩不算。从十五岁开始…看你的印堂…你在二十六岁有一桩喜事。
乙：哎，对了。那年我结婚。
甲：怎么样，那年结婚，但不是好事。
乙：则么不是好事呢？
甲：按相貌来说。你不适合早婚。这相书上都给你写着呢。你动婚姻那年，应该是七十四岁。
乙：好么，看来还得过个坎儿！
甲：你的寿活是七十三岁。
乙：我说的嘛，看来赶不上了。
甲：你自打早结婚压你的运啊。到现在不是教授吧？
乙：不是。
甲：没得过诺贝尔奖吧。
乙：没有。
甲：都是你媳妇闹的，知道吗？
乙：噢。
甲：有破解的方法。
乙：怎么办呢？
甲：你让她上我那儿住去。
乙：上你那儿住不怕压你的运啊？
甲：我让她到咱们这儿当主持人来。
乙：嘿！（主持人上，甲下。主持人下，甲上。）你这叫作死呢，知道吗！
甲：就说你早结婚不好！打这儿起你就不好了：万丈高楼平地走。你是年不如一年，一月不如一月，一天不如一天，一时不如一时，一会儿不如一会儿，一阵儿不如一阵儿。
乙：好么我要死！
甲：蜘蛛罗网在檐前，又被狂风吹半边，半边破来半边补，半边整了又团圆。驴粪球，外面光。蛤蟆来在养鱼池，自己为难自己知，有人说你心欢喜，委屈为难在心里。对吗？
乙：对啊。
甲：来财如长江流水，去财似风卷残云。好比是左手那个搂钱的耙子，右手那个没底儿的匣子。搂一耙子，漏一匣子。也不知哪个手拿的是耙子，哪个手拿的是匣子。也可能左手拿的是耙子右手拿的是匣子。也可能右手拿的是匣子左手拿的耙子。打南边来了个气不休。
乙：手里边拿着一个土坯头，来打狗的头， 也不知是气不休的土坯头，打了狗的头，还是狗的头碰了气不休的土坯头…
甲：好，我再我说一个你就学不上来了，：“打南边来了个喇嘛…”
乙：（拦着甲）停——好么，咱是相面啊，还是绕口令啊？
甲：刚才这是饶的。这篇接过去，谈谈你的流年大运！
乙：好！
甲：掏心窝子的话，就这流氓大运啊…
乙：停——不对！流年大运。
甲：流年大运。前边儿四个月过去不算，但我说上一说，你听上一听。说的准的，你带头给我鼓鼓掌，给我帮衬着，说的不准，你也鼓鼓掌，带着大家寒碜寒碜我。
乙：嗯。
甲：从正月给你算：“正月不顺”。这对不对？
乙：噢，这个——到对。
甲：二月你有口舌之争。对不对？
乙：这有，这有。
甲：三月四月犯小人。
乙：哟嗬，还真对！你往下说，我听听我今年什么时候转运。
甲：五月六月有一场病。七月八月牢狱之灾。九月十月有场大病。十一月十二月有飞灾横祸！
乙：我这一年捞不着好了！
甲：尤其是最后这飞灾横祸，太难躲了。
乙：都有什么啊？
甲：比如说在屋里坐着，房塌了给忽里面了。
乙：噢。
甲：门口院里站会儿吧，房檐上过一猫，蹬下一块瓦来，三千多金，给拍那儿了。
乙：我怎么这么倒霉啊！
甲：夜里两点出去自习，让人一枪打脑袋上了。
乙：我绝对不让河那边儿去。
甲：出门儿没带着伞，下雨给淹死了。
乙：那得多大雨啊！
甲：怎么办知道吗？
乙：不知道。
甲：咬住牙吧！咬住了牙，你得人啊！和为贵认为高忍字心头三把刀。
乙：对
甲：只要能忍的话，我保你是万事都高兴。
乙：是、是。
甲：忍过了大年三十夜里十二点，我送你四个大字！
乙：富贵吉祥！
甲：家破人亡。
乙：去你的吧！

大保镖 2011/9/28
- 正活基本遵从田立禾、王文玉版本，稍有改动
- 底换成马志明黄族民《大保镖》
甲：着重介绍一下，这个演员叫郎瑞田
乙：哎，是我。
甲：很受欢迎啊。
乙：您过奖。
甲：只可惜啊，没拜过师傅，不是专业学出来的。
乙：您也不用客气，大家都知道，我们这都是业余爱好。
甲：这个知名度啊，在MIT, Kendall Square 一带还算不错。在其他地方啊——不客气了啊——
乙：您客气干吗啊？
甲：就差点儿了。
乙：是差点。
甲：您看今天我们往北坐两站汽车到Harvard这儿就不太有人认识了。
乙：可不是么，我这点儿艺术也就值个方圆一里多地。
甲：但您别灰心——我看这样儿。
乙：您说。
甲：你遇见我就好办了。我炒炒你。
乙：炒我？
甲：哎，多加点儿东西，想法子把你炒红了！
乙：别胡了就行了。
甲：我告诉你啊，我保你再过50年赶上郭德纲。
乙：嘿，再过50年这郭德纲还值钱嘛！
甲：对啊，最近还哪儿有演出啊？我找几个哥们儿捧捧你！
乙：最近没什么演出了。
甲：没演出好。再别接演出了啊。等有机会，我包你。我包你是在——你点啊——是在香格里拉啊，是喜来登啊。这个总统套间啊。我计划包你半个月啊——（看乙）有三万美金怎么样？别犹豫啊，别不好意思。三万美金啊！
乙：半个月三万美金啊——这得看你需要提供什么服务项目。
甲：你想歪了！
乙：是我想歪了还是你这话就歪了！
甲：哪儿就话歪了，让你到那儿排练，集训去，完事儿纽约百老汇相声专场演出。给你安排半个月的专场。黑天白日就你一个人。
乙：我埋在哪儿了！
甲：哎，要炒炒你～
乙：我非死那儿不可！
甲：把你这一肚子东西都留下。
乙：你会说人话嘛！
甲：你这什么话啊？这话出格了啊。我哪句话错了？有恶意吗？
乙：没恶意我听着也别扭。
===========入活===========

甲：别挑字眼儿，我粗人！大老粗儿我从小没上过学，我练把式的。
乙：噢，您还是个练家子！
甲：没看出来吧？
乙：那您都练过什么呢？
甲：练武不容易！包括太广了——练力气是练武：拧棒子、抖麻辫子，扔沙布袋子，举石锁、举砘子、弓刀石马步箭都是练武；摔交讲究钻拱揣豁倒，爬拿捋带勾，抽撤闪垫弓；兵刃讲究的是刀枪剑戟，斧钺钩叉，镋棍槊棒，鞭锏锤抓，拐子流星，带钩、带刺、带尖、带刃、带环、带链，十八般兵器我是样样——
乙：精通！
甲：稀松～
乙：稀松平常啊！那可不怎么样。
甲：“稀松平常”啊，那是他们。
乙：那你呢？
甲：你把这些兵器拿来，摆在我的眼前。我一样一样都能把它——
乙：练了！
甲：卖了。
乙：卖废铁是吧，那我也会！卖了像话嘛！
甲：不是，卖弄卖弄，练两下子。
乙： 噢。
甲：还有拳脚，分内家拳外家拳。
乙：这内家拳是——
甲：无极、有极、皇极、太极，两仪四项、形意八卦。
乙：外家拳呢？
甲：少林门、谭腿门、各路的拳脚。要练大洪拳、小洪拳、八仙拳、罗汉拳、地躺拳、小架子猴拳。远了长拳，近了短打。挨傍挤靠，肩肘腕胯击。闪展腾挪、蹿高纵矮。要练猫蹿狗闪兔滚鹰翻，蛤蟆蹦，骆驼纵。
乙：我没听说过…
甲：另外还有硬功夫——
乙：都有什么呀？
甲：金钟罩、铁布衫、铁裆、蛤蟆气、铁砂掌、鹰爪力、重手法，还有棉纱掌！
乙：这绝了！好！
甲：我不练这个，我光说！
乙：光说不练啊！（向观众）打天桥过来的这位！
甲：我的功夫都在这儿（指自己头）！
乙：这我可懂，这叫“油锤灌顶”！脑袋上啊，顶个大磨盘，十八磅铁锤抡这磨盘。磨盘碎了，脑袋没事。绝了！不简单！
甲：你在哪看我练过？是你亲眼看的还是听人说的？说啊！
乙：我琢磨着——
甲：琢磨着啊——呸！我这么大人，脑袋顶个石头磨盘，我没事干啊！我练的功夫比这硬得多！我练火车灌顶！
乙： 噢，火车在那儿停着，脑袋撞火车。
甲：那还练什么劲儿啊？
乙：您这个？
甲：火车开着，迎头撞！
乙：迎头撞火车？
甲：有撞的有不撞的。
乙：什么撞什么不撞啊？
甲：快车撞，慢车不撞。
乙：迎头撞快车？
甲：啊，要怎么叫功夫啊？由波士顿到芝加哥特别快车各站不停，我在Worceter 二十里地外头等着它。
乙：干嘛离车站那么远啊？
甲：火车进站虽然不站，它减速了，力量小，撞着不过瘾！
乙：喝！
甲：就在Worceter二十里地外头，铁道当中。面朝东背朝西，骑马蹲裆式，把全身力量由打丹田叫到头顶上。火车老远冲我拉鼻儿。
乙：叫你躲开！
甲：躲开？哈哈！
乙：你不躲开怎么着！
甲：我干什么去了？我冲火车头一撇嘴。你照这儿来！火车可就到了。我用脑袋对准车头，“噗”这么一撞，火车过去，再瞧我这脑袋——
乙：照旧。
甲：碎了。
乙：没法不碎，我听这音儿就不对：“噗”——能不碎吗！
甲：撞火车脑袋不能挨着火车，要用气去撞火车。
乙：是啊？
甲：练武讲究投名师访高友
乙：这话对。
甲：提起我石墨鲁武林当中没有几个知道的。
乙：根本就没人知道。
甲：要提起我老恩师来，可以说是威震华夏、新马泰、港澳台，威名远震
乙：跟您打听一下，您老师是哪位啊？
甲：啊呀，徒不言师——
乙：没关系。
甲：赎个罪吧——
乙：您给说一说。
甲：我的老恩师是——韦小宝！我是韦氏的传徒。
乙：韦小宝啊？
甲：我师傅，收下我哥哥和我两个徒弟。他浪迹江湖没有工夫带徒弟啊——
乙：跟谁学的啊？
甲：我们哥俩武艺都是七个师娘教出来的！
乙：跟师娘学的？
甲：学艺数载，艺业已成，江湖之上小有名气。北京前门外西河沿会友镖局老掌柜的王占鳌请我们哥俩出山保趟镖。
乙：是啊？
甲：我们哥儿俩到镖局子门口一看，王老英雄带着四十名英雄迎出来了。那都是三山五岳的英雄、四面八方的豪杰。一个个高的高矮的矮胖的胖瘦的瘦丑的丑俊的俊，穿红的红似血，穿白的白似雪，穿黄的黄似蟹，穿黑的黑似铁。一个个奘脖梗，大脑瓜，奘腿肚子大脚么丫。咳嗽跟二踢脚一样：叮——铛——
乙：你看看
甲：王掌柜，年过七旬，须发皆白，精神百倍，说话客气。不知二位老师驾到未曾远迎，当面赎罪。
乙：你们二位呢？
甲：我说王大爷——
乙：王大爷？什么词儿啊！
甲：您是尽跟我们玩虚的，知道我们哥儿俩不认识道儿，你也不派人接去，我们这通瞎撞。当时他楞的那儿了。
乙： 多新鲜哪！
甲：说了声请，把我们让到大厅分宾主落座，献茶已毕，王掌柜说，“请二位老师到后院亮亮镖吧！”
乙：亮镖是——
甲：看看我们哥儿俩武艺如何。
乙：是啊？
甲：我知道，刚才那话把他得罪了，要故意抻练我们。
乙：那不见得。
甲：我哥哥从兵刃架子上抄起一杆大枪来。
乙：（比划）“大”枪？
甲：不能全叫枪，七尺为枪，齐眉为，大枪一丈零八寸，一寸长一寸强，一寸短一寸险，一寸小一寸巧，我哥哥准备扎一趟“六合枪”。
乙：什么叫“六合”枪啊？
甲：分内三合，外三合。
乙：内三合？
甲：心气胆！
乙：外三合？
甲：手脚眼！眼与心合，气与力合，步与招合，有赞为证：
乙：谈谈。
甲：一点眉攒二刺心，三扎脐肚四撩阴，正扎磕膝六驱脚，七扎肩井左右分。顺者为枪，横者为棒，前把为枪，后把为舵，大杆子舞起来占六个字：崩、拔、压、盖、挑、扎！
乙：你听听！
甲：我哥哥，刚要练枪，让我给拦住了，我说：“哥哥你感冒刚好，可千万别重复了。”，我哥哥点了点头，说：“言之有理。”把大枪放回原处，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色！
乙：这不废话嘛，一下没练啊！
甲：他不练我得练。我拿过一把单刀来。单刀，不好练，这是百兵刃之贼。
乙：是啊？
甲：刀不离掌，剑不诀，钩不离膝，锤打悠式。
乙：瞧瞧。
甲：（刀左手，比划）这好比单刀，前看刀刃儿，后看刀背儿，上看刀尖儿，下看绸子穗儿！往前走一步，往后退半步，
乙： 这是？
甲：作个罗圈揖，让过各位练武的老师，（向乙）未曾学艺先学礼，礼多人不怪。
乙：对！
甲：哪招哪式练的不对，各位老师多加指正！说完话，捋背擦腰，亮了个“夜战八方藏刀式”！
乙：好架势！
甲：（甲乙倒口）把式把式（乙：哎！），全凭架式（乙：不错！），没有架式（乙：怎么样？），不算把式。（乙：那是！）光说不练（乙：怎么样？）嘴把式（乙：不错！），光练不说（乙：那是？）傻把式（乙：不错！）！今天我是连说带练（乙：啊？），连练带说，连工带料，连盒带药。你要是吃了我的大力丸，你叫刀砍着，斧剁着，车压着，马趟着，牛顶着，狗咬着，鹰抓着，鸭子踢着——
乙：（拳打甲）
甲：你往沟里带我！
乙：卖大力丸的都出来了。
甲：刚练了没有几招——
乙：（继续倒口）怎么样？
甲：又来了！天上上来一块黑云。唰——一道闪电，喀嚓——一个霹雷，哗哗哗——下起雨来了！
乙：别练了。
甲：别练了？这才显功夫呢。
乙：是啊
甲：院里都是半尺多厚的黄土泥，雨水浇，脚底下滑。脚底下一滑，步眼一乱，摔你个跟头，可就难看了。
乙：对啊！
甲：我是脚底下不滑，步眼不乱，全凭登萍走水，走鼓粘棉的功夫。雨是越下越大，我这刀是越耍越欢，练得是风不透雨不透，只见刀光不见人影。顺着刀哗哗流水，我这身上连个雨点都没有！
乙：您在外面练刀呢！
甲：我屋里头避雨呢！
乙：刀呢？
甲：扔院里了。老掌柜的还叫好呢。
乙：还叫好？
甲：好！
乙：好什么啊！
甲：好避雨～
乙：好“避雨”啊！
甲：咦——
乙：哎呀，老掌柜还常听相声…
甲：雨过天晴，王掌柜说：“请二位英雄屋里验验镖吧。”
乙：这验镖是？
甲：看看保的是什么。
乙：这可得看。
甲：到屋里一看，也就我们哥儿俩敢保——价值连城啊。十六张八仙桌子上面摆满了二尺多厚，一个一个（用手一比）这么大个儿，黄登登的——
乙：金砣子？
甲：老倭瓜。
乙：老倭瓜我都敢保！
甲：你看这倭瓜是什么的？
乙：金的！
甲：面淡的～
乙：水的没人吃！
甲：你看这是倭瓜，拿刀切开了往里看！
乙：珍珠翠钻！
甲：有倭瓜瓤！
乙：没有那是瞎倭瓜！
甲：倭瓜里的倭瓜瓤掏空了，珍珠玛瑙，翡翠钻石，棉纸包好了包，放在倭瓜里头，俩半拉倭瓜一合，竹签子签好了，黄土一溜缝儿。上下两层，平常的倭瓜，夹馅儿的倭瓜马在当中。这叫暗镖！有两本账，一本账交柜。那本账，客商带着。这叫暗镖。
乙：噢。
甲：老掌柜的说：“请二位英雄——起身！”说着话，出店门，起镖动身！喊镖趟子怎么喊的？
乙：镖趟子？这镖趟子有什么的？
甲：这里面规矩大了，出城进城、出店进店，出村入镇应当怎么喊；走在大道上，前面来了车了，喊什么；来了人了，是一两个人，是三五个人，还是一群人，是骑着马的步下走的，拿着家伙还是空着手的，都得喊出来！
乙：是啊！
甲：走孤坟，走孤庙，过三岔口子，过夹沟子，过桥、过摆渡，喊出来你听着一样，其实这里边儿区别大了！
乙：这么多的讲究？
甲：那是！
乙：我跟您领教一下。
甲：啊，您说。
乙：你比方说吧，您这压着镖走到一处，上不着村下不着店，呼啦啦出来好几十位来，要劫你的镖，这你怎么喊？
甲：你听着——
乙：听着。
甲：（拉长声）哦——哦——全丢了！
乙：都丢了？
甲：喊“都丢了”，贼人就不劫了！这是麻痹敌人，你懂吗！
乙：嗨，真有说的！
甲：起镖动身，出北京齐化门，过东岳庙，走关东店，小朱店、八里桥到通州，进西门出东门，里河、外河、燕郊、夏店、三河县、邦均、蓟州，过遵化到喜峰口。应当在喜峰口打尖住店。也是我们哥儿俩艺高人胆大，要连夜而行。
乙：是啊。
甲：出了喜峰口又走了二十多里地。太阳擦山儿，天可就要黑了。两边是山道，上不着村下不着店。前边一片密松林。就听见“吧”一声响箭，“吱”的一声唿哨，仓啷啷锣声响亮，原来是有了贼（ze）了！
乙：行行行，就别上口了，干脆就是有了贼（zei）了！
甲：有了贼（zei）了，从树林里面蹿出二百多喽罗兵来。各持着棍棒刀枪，为首的一个黑大个儿，座骑乌黑马，手持镔铁大棍。口念山歌——
乙：怎么样？
甲：呆！
乙：呆！
甲：嗨！
乙：嗨!
甲：儿子！
乙：哎！
甲：跟着搅和你啊！
乙：谁搅和啊！
甲：贼爷俩儿一块儿来的。
乙：这小贼回去！
甲：此山是我开，此树是我栽；要想从此过，留下买路财。牙蹦半个说“不”字，我是一棍一个，打死不管埋！
乙：好厉害的贼啊！
甲：我哥哥一听有贼人要劫镖了，他是性如烈火，血贯瞳仁，脾气兜不住了。双脚踹蹬，裆里一使劲，就听“扑啦啦”。
乙：出了马了！
甲：拉了屎了。
乙：拉了？！
甲：我闻出来了。我说：“大哥，你这气味不对，您出虚恭了？”
乙：还“出虚恭了”！
甲：我大哥说：“No!”
乙：好么，还外国人。
甲：我拉了！
乙：拉了你还使相啊！
甲：啊呀——我说：“小小的鼠盗毛贼，气得我哥哥拉屎！”
乙：气的？那是吓的！
甲：百分之八十是气的。
乙：百分之百都是吓的！
甲：抬这杠有什么用啊！
乙：谁抬杠了！
甲：我说：“哥哥你拉我怎么没拉？”
乙：你有能耐！
甲：我兜着尿不湿呢！
乙：没错，确实是韦小宝的亲传弟子！不糟践东西，连拉带尿，全了！
甲：有事弟子服其劳，杀鸡焉用宰牛刀，兄长退后，小弟前去送死！
乙：送死？擒贼授死！
甲： 反正我们俩得死一个。
乙：他倒知道。
甲：来呀，拉我的牛来！哇呀呀～～～
乙：别哇呀，水都浑了。上阵骑马都嫌慢，你怎么还骑牛啊？
甲：骑牛仿古。
乙：仿哪位古人？
甲：前七国“孙庞斗智”，孙膑骑的是牛。
乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。

======== 换底 ========

甲：你看见了？你看见了？你亲眼得见？
乙：没有。
甲：废话，反正都是牛呗。
乙：好，牛牛牛，牛。
甲：“拉过我的牛。”
乙：嗯！
甲：“抬过我的扁担来！”
乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使枪，哪有使扁担？
甲：仿古啊。
乙：这也仿古？
甲：“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。
乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆枪呢。
甲：都一样，一个地方买的。
乙：喔，那没问题！
甲：都有枪。
乙：好好好。
甲：当时我是骑着扁担抱着牛。
乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。
甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”
乙：是！
甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”
乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！
甲：怎么了？
乙：还没打就投降啦？
甲：谁投降啦？
乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？
甲：怎么了？怎么了？
乙：怎么了？反了！
甲：反了呀？
乙：那可不！
甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？
乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！
甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。
乙：多新鲜哪！
甲：不听我这套。
乙：就是。
甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。
乙：快躲吧！
甲：哪能躲呀？
乙：那怎么办？
甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸”，迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。
乙：铁棍飞了？
甲：扁担折了。
乙：好——折啦？！
甲：折了没关系呀。
乙：怎么办？
甲：我把那花枪可就抽出来了。
乙：喔，对！有枪。
甲：我一转身给他来个“回牛枪”。
乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马枪”。
甲：我骑的是牛。
乙：嗨，我把这给忘了，好好好。
甲：这贼手还真快，唰！一把把那枪头给攥住了。
乙：哎哟，你跟他夺呀！
甲：贼说：“你拿过来！”
乙：抓住喽！
甲：我说：“不行，要不给你。”
乙：撒手啦？
甲：劲儿小夺不过他。
乙：你瞧这要命劲儿啊。
甲：没兵器我空手啦。
乙：那催牛快跑吧！
甲：这牛也缺德。
乙：怎么意思啊？
甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。
乙：哈，这牛也吃里爬外。
甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！
乙：等死吧。
甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。
乙：你怎么又乐了？
甲：这背后还背着双刀呢。
乙：那管什么用啊？
甲：这下我不怕他了。
乙：怎么着？
甲：我这点儿功夫全在刀上呢。
乙：是啊？
甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！
乙：这回用上了！
甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“砰哧”一声，红光
迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！
乙：你把贼杀了？
甲：我把牛宰了。
乙：嗨！

大保镖 2011/8/11
- 正活基本遵从田立禾、王文玉版本，稍有改动
- 开场参考马志明黄族民《卖五器》
- 底换成马志明黄族民《大保镖》
甲：有这么句话——
乙：什么话啊？
甲：听说没听说过？
乙：您说说。
甲：旁观者清，沾事则迷。
乙：有这么句话。
甲：现在我就“沾事则迷”了。您能不能帮我分析分析？
乙：行！
甲：其实没有什么大事，不是什么大不了的事。可是憋得我这心里头啊——堵得慌。
乙：唉，您得往开处想。
甲：一提起来啊，这心里就发慌。一慌啊，这手脚就发麻。
乙：你瞧瞧。
甲：最近还添了个毛病。
乙：什么毛病？
甲：麻大发了还抽筋儿。
乙：唉，别生气，气大伤身——你要保重自己的身体。
甲：罢了，嘿——我跟别人说我这事儿没人理我。
乙：是啊！
甲：今往这儿一站刚跟您说了几句话您就劝我。说明您这个人太好了，您这个人太开明了。
乙：哎，不敢当。
甲：当着各位的观众朋友——我不是块您啊，我也不是捧您——您可不是那个三枪打不透的。
乙：（向观众）我一枪就死了——怎么说话呢！
甲：这词不合适哈。您可不是那个——不明事理的。
乙：噢～
甲：我要求您帮助帮助我。
乙：行！
甲：分析分析！
乙：可以！
甲：常言说的好——
乙：怎么说？
甲：人往高处走，水往低处流。巧媳妇做不了没米的粥。当然了，这个道理你也明白。
乙：我明白。
甲：既然明白，就不应该断章取义。
乙：说谁呢？
甲：因为我脚正不怕鞋歪。大家都知道，我不是那个飞沙走石的人。换句话说，那中国银行业不是你一个人开的！
乙：这些话都从哪儿说起啊？
甲：你别管他从哪儿说起，谁是谁非咱把它弄清楚了！黑不提白不提，稀里糊涂就算完了？拿我当小孩？哪儿有那个事儿啊！那《婚姻法》写得很清楚！
乙：这哪儿跟哪儿啊！
甲：人是铁饭是钢——七楼以上才有电梯呢！
乙：你这话都不挨着！
甲：不是——我说了这么些话，您没听明白？
乙：我不明白！
甲：哎——这么说您就明白了！
乙：怎么说？
甲：说生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。
乙：对。
甲：人都是一天一天长大的。谁家没有妻儿老小啊？再者说，那天气预报也有不准的时候啊！
乙：嚯，又来了！
甲：那马拉多纳都结婚了，你买粮食老拿着户口本干嘛啊！
乙：我说你这个人，说话——
甲：我这人怎么了？我有理走遍天下，无理才寸步难行呢！生命在于运动，再一再二没有再三再四的！吃一堑长一智，那兔子急了它也咬人！只要功夫深，一日夫妻百日恩～一村广义一寸金，姑表亲辈辈亲，砸断骨头来连着筋呢～
乙：这都什么乱七八糟的！
甲：不是，我说这么一大堆，你不明白？
乙：我没法明白！你这前言不搭后语，一句都不挨着，我怎么能明白呢！
甲：哎呦，我是满肚子的委屈，这一肚子全都是话。想说啊，又不知打哪儿说起。要不，你给我起个头？
乙：我起不了！我知道你什么事啊！

===========入活===========

甲：你看看怎么就说不清楚呢——看来这小时候真该多念点书。（向乙）您别见怪啊，我这人不怎么会说话，从小光顾着练功，把上学给耽误了。
乙：噢，您还是个练家子！那您都练过什么呢？
甲：练武不容易！包括太广了——练力气是练武：拧棒子、抖麻辫子，扔沙布袋子，举石锁、举砘子、弓刀石马步箭都是练武；摔交讲究钻拱揣豁倒，爬拿捋带勾，抽撤闪垫弓；兵刃讲究的是刀枪剑戟，斧钺钩叉，镋棍槊棒，鞭锏锤抓，拐子流星，带钩、带刺、带尖、带刃、带环、带链，十八般兵器我是样样——
乙：精通！
甲：稀松～
乙：稀松平常啊！那可不怎么样。
甲：“稀松平常”啊，那是他们。
乙：那你呢？
甲：你把这些兵器拿来，摆在我的眼前。我一样一样都能把它——
乙：练了！
甲：卖了。
乙：卖废铁是吧，那我也会！卖了像话嘛！
甲：不是，卖弄卖弄，练两下子。
乙： 噢。
甲：还有拳脚，分内家拳外家拳。
乙：这内家拳是——
甲：无极、有极、皇极、太极，两仪四项、形意八卦。
乙：外家拳呢？
甲：少林门、谭腿门、各路的拳脚。要练大洪拳、小洪拳、八仙拳、罗汉拳、地躺拳、小架子猴拳。远了长拳，近了短打。挨傍挤靠，肩肘腕胯击。闪展腾挪、蹿高纵矮。要练猫蹿狗闪兔滚鹰翻，蛤蟆蹦，骆驼纵。
乙：我没听说过…
甲：另外还有硬功夫——
乙：都有什么呀？
甲：金钟罩、铁布衫、铁裆、蛤蟆气、铁砂掌、鹰爪力、重手法，还有棉纱掌！
乙：这绝了！好！
甲：我不练这个，我光说！
乙：光说不练啊！（向观众）打天桥过来的这位！
甲：我的功夫都在这儿（指自己头）！
乙：这我可懂，这叫“油锤灌顶”！脑袋上啊，顶个大磨盘，十八磅铁锤抡这磨盘。磨盘碎了，脑袋没事。绝了！不简单！
甲：你在哪看我练过？是你亲眼看的还是挺人说的？说啊！
乙：我琢磨着——
甲：琢磨着啊——呸！我这么大人，脑袋顶个石头磨盘，我没事干啊！我练的功夫比这硬得多！我练火车灌顶！
乙： 噢，火车在那儿停着，脑袋撞火车。
甲：那还练什么劲儿啊？
乙：您这个？
甲：火车开着，迎头撞！
乙：迎头撞火车？
甲：有撞的有不撞的。
乙：什么撞什么不撞啊？
甲：快车撞，慢车不撞。
乙：迎头撞快车？
甲：啊，要怎么叫功夫啊？由波士顿到芝加哥特别快车各站不停，我在Worceter 二十里地外头等着它。
乙：干嘛离车站那么远啊？
甲：火车进站虽然不站，它减速了，力量小，撞着不过瘾！
乙：喝！
甲：就在Worceter二十里地外头，铁道当中。面朝东背朝西，骑马蹲裆式，把全身力量由打丹田叫到头顶上。火车老远冲我拉鼻儿。
乙：叫你躲开！
甲：躲开？哈哈！
乙：你不躲开怎么着！
甲：我干什么去了？我冲火车头一撇嘴。你照这儿来！火车可就到了。我用脑袋对准车头，“噗”这么一撞，火车过去，再瞧我这脑袋——
乙：照旧。
甲：碎了。
乙：没法不碎，我听这音儿就不对：“噗”——能不碎吗！
甲：撞火车脑袋不能挨着火车，要用气去撞火车。
乙：是啊？
甲：练武讲究投名师访高友
乙：这话对。
甲：提起我石墨鲁武林当中没有几个知道的。
乙：根本就没人知道。
甲：要提起我老恩师来，可以说是威震华夏、新马泰、港澳台，威名远震
乙：跟您打听一下，您老师是哪位啊？
甲：啊呀，徒不言师——
乙：没关系。
甲：赎个罪吧——
乙：您给说一说。
甲：我的老恩师是——韦小宝！我是韦氏的传徒。
乙：韦小宝啊？
甲：我师傅，收下我哥哥和我两个徒弟。他浪迹江湖没有工夫带徒弟啊——
乙：跟谁学的啊？
甲：我们哥俩武艺都是七个师娘教出来的！
乙：跟师娘学的？
甲：学艺数载，艺业已成，江湖之上小有名气。北京前门外西河沿会友镖局老掌柜的王占鳌请我们哥俩出山保趟镖。
乙：是啊？
甲：我们哥儿俩到镖局子门口一看，王老英雄带着四十名英雄迎出来了。那都是三山五岳的英雄、四面八方的豪杰。一个个高的高矮的矮胖的胖瘦的瘦丑的丑俊的俊，穿红的红似血，穿白的白似雪，穿黄的黄似蟹，穿黑的黑似铁。一个个奘脖梗，大脑瓜，奘腿肚子大脚么丫。咳嗽跟二踢脚一样：叮——铛——
乙：你看看
甲：王掌柜，年过七旬，须发皆白，精神百倍，说话客气。不知二位老师驾到未曾远迎，当面赎罪。
乙：你们二位呢？
甲：我说王大爷——
乙：王大爷？什么词儿啊！
甲：您是尽跟我们玩虚的，知道我们哥儿俩不认识道儿，你也不派人接去，我们这通瞎撞。当时他楞的那儿了。
乙： 多新鲜哪！
甲：说了声请，把我们让到大厅分宾主落座，献茶已毕，王掌柜说，“请二位老师到后院亮亮镖吧！”
乙：亮镖是——
甲：看看我们哥儿俩武艺如何。
乙：是啊？
甲：我知道，刚才那话把他得罪了，要故意抻练我们。
乙：那不见得。
甲：我哥哥从兵刃架子上抄起一杆大枪来。
乙：（比划）“大”枪？
甲：不能全叫枪，七尺为枪，齐眉为，大枪一丈零八寸，一寸长一寸强，一寸短一寸险，一寸小一寸巧，我哥哥准备扎一趟“六合枪”。
乙：什么叫“六合”枪啊？
甲：分内三合，外三合。
乙：内三合？
甲：心气胆！
乙：外三合？
甲：手脚眼！眼与心合，气与力合，步与招合，有赞为证：
乙：谈谈。
甲：一点眉攒二刺心，三扎脐肚四撩阴，正扎磕膝六驱脚，七扎肩井左右分。顺者为枪，横者为棒，前把为枪，后把为舵，大杆子舞起来占六个字：崩、拔、压、盖、挑、扎！
乙：你听听！
甲：我哥哥，刚要练枪，让我给拦住了，我说：“哥哥你感冒刚好，可千万别重复了。”，我哥哥点了点头，说：“言之有理。”把大枪放回原处，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色！
乙：这不废话嘛，一下没练啊！
甲：他不练我得练。我拿过一把单刀来。单刀，不好练，这是百兵刃之贼。
乙：是啊？
甲：刀不离掌，剑不诀，钩不离膝，锤打悠式。
乙：瞧瞧。
甲：（刀左手，比划）这好比单刀，前看刀刃儿，后看刀背儿，上看刀尖儿，下看绸子穗儿！往前走一步，往后退半步，
乙： 这是？
甲：作个罗圈揖，让过各位练武的老师，（向乙）未曾学艺先学礼，礼多人不怪。
乙：对！
甲：哪招哪式练的不对，各位老师多加指正！说完话，捋背擦腰，亮了个“夜战八方藏刀式”！
乙：好架势！
甲：（甲乙倒口）把式把式（乙：哎！），全凭架式（乙：不错！），没有架式（乙：怎么样？），不算把式。（乙：那是！）光说不练（乙：怎么样？）嘴把式（乙：不错！），光练不说（乙：那是？）傻把式（乙：不错！）！今天我是连说带练（乙：啊？），连练带说，连工带料，连盒带药。你要是吃了我的大力丸，你叫刀砍着，斧剁着，车压着，马趟着，牛顶着，狗咬着，鹰抓着，鸭子踢着——
乙：（拳打甲）
甲：你往沟里带我！
乙：卖大力丸的都出来了。
甲：刚练了没有几招——
乙：（继续倒口）怎么样？
甲：又来了！天上上来一块黑云。唰——一道闪电，喀嚓——一个霹雷，哗哗哗——下起雨来了！
乙：别练了。
甲：别练了？这才显功夫呢。
乙：是啊
甲：院里都是半尺多厚的黄土泥，雨水浇，脚底下滑。脚底下一滑，步眼一乱，摔你个跟头，可就难看了。
乙：对啊！
甲：我是脚底下不滑，步眼不乱，全凭登萍走水，走鼓粘棉的功夫。雨是越下越大，我这刀是越耍越欢，练得是风不透雨不透，只见刀光不见人影。顺着刀哗哗流水，我这身上连个雨点都没有！
乙：您在外面练刀呢！
甲：我屋里头避雨呢！
乙：刀呢？
甲：扔院里了。老掌柜的还叫好呢。
乙：还叫好？
甲：好！
乙：好什么啊！
甲：好避雨～
乙：好“避雨”啊！
甲：咦——
乙：哎呀，老掌柜还常听相声…
甲：雨过天晴，王掌柜说：“请二位英雄屋里验验镖吧。”
乙：这验镖是？
甲：看看保的是什么。
乙：这可得看。
甲：到屋里一看，也就我们哥儿俩敢保——价值连城啊。十六张八仙桌子上面摆满了二尺多厚，一个一个（用手一比）这么大个儿，黄登登的——
乙：金砣子？
甲：老倭瓜。
乙：老倭瓜我都敢保！
甲：你看这倭瓜是什么的？
乙：金的！
甲：面淡的～
乙：水的没人吃！
甲：你看这是倭瓜，拿刀切开了往里看！
乙：珍珠翠钻！
甲：有倭瓜瓤！
乙：没有那是瞎倭瓜！
甲：倭瓜里的倭瓜瓤掏空了，珍珠玛瑙，翡翠钻石，棉纸包好了包，放在倭瓜里头，俩半拉倭瓜一合，竹签子签好了，黄土一溜缝儿。上下两层，平常的倭瓜，夹馅儿的倭瓜马在当中。这叫暗镖！有两本账，一本账交柜。那本账，客商带着。这叫暗镖。
乙：噢。
甲：老掌柜的说：“请二位英雄——起身！”说着话，出店门，起镖动身！喊镖趟子怎么喊的？
乙：镖趟子？这镖趟子有什么的？
甲：这里面规矩大了，出城进城、出店进店，出村入镇应当怎么喊；走在大道上，前面来了车了，喊什么；来了人了，是一两个人，是三五个人，还是一群人，是骑着马的步下走的，拿着家伙还是空着手的，都得喊出来！
乙：是啊！
甲：走孤坟，走孤庙，过三岔口子，过夹沟子，过桥、过摆渡，喊出来你听着一样，其实这里边儿区别大了！
乙：这么多的讲究？
甲：那是！
乙：我跟您领教一下。
甲：啊，您说。
乙：你比方说吧，您这压着镖走到一处，上不着村下不着店，呼啦啦出来好几十位来，要劫你的镖，这你怎么喊？
甲：你听着——
乙：听着。
甲：（拉长声）哦——哦——全丢了！
乙：都丢了？
甲：喊“都丢了”，贼人就不劫了！这是麻痹敌人，你懂吗！
乙：嗨，真有说的！
甲：起镖动身，出北京齐化门，过东岳庙，走关东店，小朱店、八里桥到通州，进西门出东门，里河、外河、燕郊、夏店、三河县、邦均、蓟州，过遵化到喜峰口。应当在喜峰口打尖住店。也是我们哥儿俩艺高人胆大，要连夜而行。
乙：是啊。
甲：出了喜峰口又走了二十多里地。太阳擦山儿，天可就要黑了。两边是山道，上不着村下不着店。前边一片密松林。就听见“吧”一声响箭，“吱”的一声唿哨，仓啷啷锣声响亮，原来是有了贼（ze）了！
乙：行行行，就别上口了，干脆就是有了贼（zei）了！
甲：有了贼（zei）了，从树林里面蹿出二百多喽罗兵来。各持着棍棒刀枪，为首的一个黑大个儿，座骑乌黑马，手持镔铁大棍。口念山歌——
乙：怎么样？
甲：呆！
乙：呆！
甲：嗨！
乙：嗨!
甲：儿子！
乙：哎！
甲：跟着搅和你啊！
乙：谁搅和啊！
甲：贼爷俩儿一块儿来的。
乙：这小贼回去！
甲：此山是我开，此树是我栽；要想从此过，留下买路财。牙蹦半个说“不”字，我是一棍一个，打死不管埋！
乙：好厉害的贼啊！
甲：我哥哥一听有贼人要劫镖了，他是性如烈火，血贯瞳仁，脾气兜不住了。双脚踹蹬，裆里一使劲，就听“扑啦啦”。
乙：出了马了！
甲：拉了屎了。
乙：拉了？！
甲：我闻出来了。我说：“大哥，你这气味不对，您出虚恭了？”
乙：还“出虚恭了”！
甲：我大哥说：“No!”
乙：好么，还外国人。
甲：我拉了！
乙：拉了你还使相啊！
甲：啊呀——我说：“小小的鼠盗毛贼，气得我哥哥拉屎！”
乙：气的？那是吓的！
甲：百分之八十是气的。
乙：百分之百都是吓的！
甲：抬这杠有什么用啊！
乙：谁抬杠了！
甲：我说：“哥哥你拉我怎么没拉？”
乙：你有能耐！
甲：我兜着尿不湿呢！
乙：没错，确实是韦小宝的亲传弟子！不糟践东西，连拉带尿，全了！
甲：有事弟子服其劳，杀鸡焉用宰牛刀，兄长退后，小弟前去送死！
乙：送死？擒贼授死！
甲： 反正我们俩得死一个。
乙：他倒知道。
甲：来呀，拉我的牛来！哇呀呀～～～
乙：别哇呀，水都浑了。上阵骑马都嫌慢，你怎么还骑牛啊？
甲：骑牛仿古。
乙：仿哪位古人？
甲：前七国“孙庞斗智”，孙膑骑的是牛。
乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。

======== 换底 ========

甲：你看见了？你看见了？你亲眼得见？
乙：没有。
甲：废话，反正都是牛呗。
乙：好，牛牛牛，牛。
甲：“拉过我的牛。”
乙：嗯！
甲：“抬过我的扁担来！”
乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使枪，哪有使扁担？
甲：仿古啊。
乙：这也仿古？
甲：“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。
乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆枪呢。
甲：都一样，一个地方买的。
乙：喔，那没问题！
甲：都有枪。
乙：好好好。
甲：当时我是骑着扁担抱着牛。
乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。
甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”
乙：是！
甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”
乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！
甲：怎么了？
乙：还没打就投降啦？
甲：谁投降啦？
乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？
甲：怎么了？怎么了？
乙：怎么了？反了！
甲：反了呀？
乙：那可不！
甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？
乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！
甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。
乙：多新鲜哪！
甲：不听我这套。
乙：就是。
甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。
乙：快躲吧！
甲：哪能躲呀？
乙：那怎么办？
甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸”，迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。
乙：铁棍飞了？
甲：扁担折了。
乙：好——折啦？！
甲：折了没关系呀。
乙：怎么办？
甲：我把那花枪可就抽出来了。
乙：喔，对！有枪。
甲：我一转身给他来个“回牛枪”。
乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马枪”。
甲：我骑的是牛。
乙：嗨，我把这给忘了，好好好。
甲：这贼手还真快，唰！一把把那枪头给攥住了。
乙：哎哟，你跟他夺呀！
甲：贼说：“你拿过来！”
乙：抓住喽！
甲：我说：“不行，要不给你。”
乙：撒手啦？
甲：劲儿小夺不过他。
乙：你瞧这要命劲儿啊。
甲：没兵器我空手啦。
乙：那催牛快跑吧！
甲：这牛也缺德。
乙：怎么意思啊？
甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。
乙：哈，这牛也吃里爬外。
甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！
乙：等死吧。
甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。
乙：你怎么又乐了？
甲：这背后还背着双刀呢。
乙：那管什么用啊？
甲：这下我不怕他了。
乙：怎么着？
甲：我这点儿功夫全在刀上呢。
乙：是啊？
甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！
乙：这回用上了！
甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“砰哧”一声，红光
迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！
乙：你把贼杀了？
甲：我把牛宰了。
乙：嗨！

《你得学好》 赵子佳 朱博
甲：您是，朱博，朱大教育家。
乙：您过奖，您过奖！
甲：认识你！
乙：认识我很正常啊
甲：所以你必须要认识我。
乙：我干吗就非得认识你啊？
甲：礼尚往来嘛，而且我又这么出名，您能不知道？
乙：不知道，敢问认识您有什么好处啊？
甲：认识我好啊！就这么说吧，我有个外号，小圣人。
乙：小圣人？
甲：哈哈哈，圣人。
乙：怎么就圣人了呢？
甲：天地无私，心胸宽广
乙：嚯
甲：谁家的事儿都是我的事儿
乙：嘿
甲：为百姓造福，为社会解忧
乙：你瞧
甲：专门帮助你们这些个无钱无势的
乙：嗯
甲：弱智群体。
乙：没听说过、
甲：啊？怎么着！
乙：弱势群体！
甲：弱势群体
乙：对呀
甲：拿你的事儿当我的事儿
乙：哦
甲：看谁都像我的儿女一般~
乙：您这叫占便宜。
甲：你看看。掏心费力，全是我一人来。
乙：您是好人呐
甲：圣人嘛。小圣人。。喊我、喊。
乙：没有让人喊的
甲：诶~鸡贼！你看看人家，看看人家，你给他喊的样儿看看。你看看！！~
乙：您先看什么人性咱再说
甲：小圣人，就是我，我，小圣人。我给你，我给你写个字儿，写我这字儿
乙：别介，我不要
甲：我给你纹身上，纹身上。
乙：啊？您这还动刀啊怎么还
甲：我给你刻脸上，小圣人这仨字儿
乙：不用，干吗非纹您这名字呀
甲：把我，记在你心里边儿
乙：我记着了
甲：竟干好事儿
乙：是呀
甲：看谁别扭，我急，急呀，急得跟什么似的
乙：哦
甲：劝，开导，有人心胸窄。
乙：哦，小心眼儿
甲：小心眼儿！我劝、
乙：开导他
甲：经过我的心理辅导啊
乙：啊
甲：不少个濒临自杀的人啊现在啊
乙：啊
甲：都尝试杀人了
乙：诶！
甲：都是我窜登的啊
乙：你这是社会的祸害，教唆犯
甲：祸害像话吗。小，小圣银嘛。。小，小圣人嘛。
乙：小圣人教人杀人切？！
甲：小圣人，大小的小，圣人的圣，圣人的人。小圣人。
乙：废话。
甲：翻译成英文，消生人~
乙：胡解释，这个就不是英文
甲：只要听我的，全世界就行了
乙：全世界都能好？
甲：每一个就都会很幸福啊
乙：嚯~
甲：非常幸福啊
乙：啊,啊
甲：哎呀，鸭架子熬白菜，嗬，一大碗儿，吃，来吃。听我的，听我的
乙：您也没见过什么好菜
甲：你一定能做到这一点
乙：鸭架子熬白菜~
甲：诶！买切，听我的，幸福，买切。
乙：嗯~
甲：买小灵通，哎呀，小灵通，打，打电话，往死里打，打俩，打俩电话。
乙：打俩？
甲：打俩，先打一骂街的，再打一道歉的。
乙：这不吃饱撑得么？你有这道歉，您骂街干吗呀？
甲：就幸福，买盘看切，买盘买盘。
乙：买盘？
甲：买张正版的，买张盗版的
乙：干吗买两张啊？
甲：快进看一张，快退看一张。
乙：一点正经的没看合辙
甲：买洗衣机，双缸洗衣机
乙：嚯
甲：一缸搁米，一缸搁面。
乙：诶，改粮柜了。
甲：就是哎呀，看老百姓难受我着急呀。
乙：您着急
甲：看着着急呀
乙：哦
甲：打抱不平！
乙：您还能打抱不平~
甲：嗬~！
乙：干吗呀你
甲：打抱不平，跟坏人坏事作斗争。
乙：哦，这好呀
甲：走在街上，那儿来辆车。大汽车一百来万，这就是，坏人
乙：人家开车就是坏人？
甲：对，开好车的，都是坏人！
乙：哦，您不服
甲：这都是民脂民膏啊。
乙：啊？
甲：这都是剥削老百姓开来滴。我要为百姓报仇。
乙：您干吗？
甲：车过来，我绊他。
乙：您这个，跟蛐蛐挡神六没什么区别、
甲：为民除害嘛，为民除害。
乙：你呀。
甲：给他给吓得呀。。。给我给疼的。
乙：你那是为民除害吗
甲：给他留点面子。
乙：留点面子
甲：留点面子，就说这意思。知道吗，但是，我打这我就想起来了，这个世界上肯定有恨我的人。
乙：嗬，那可不少。
甲：诶就这车就是吧，我绊他这个就是吧，我就想，千万可不能让人害我
乙：哦
甲：全世界就靠我一人了。
乙：您就想着这事儿
甲：诶，人民幸福，我身上了，这都在我身上了
乙：诶别别别
甲：知道吗，我写遗嘱。我天天写遗嘱。
乙：遗嘱有天天写的吗？
甲：万一他们害死我怎麽办呢？
乙：哦
甲：写遗嘱。。早上一睁眼，嚯~！又活了、
乙：压根也没死呀
甲：活了改日子，再改日子。诶，天长日久啊，我养成了写日记的好习惯。
乙：您这日记都遗嘱合辙。
甲：我都得写清楚啦
乙：哦
甲：我内小本儿记得真真儿的啊
乙：嚯
甲：哪小学同学害我了
乙：嗯
甲：哪小学同学骂我了，哪个小学同学和我不客气了。哪个小学同学……
乙：您等一会儿。干吗都是小学同学呀
甲：没上过中学。
乙：就您这个学问能记这个还真就不容易
甲：我希望全世界人都好
乙：是
甲：但是，实话实说，坏人是有的。
乙：嗯，坏人也有不少
甲：坏人是有的，有个小学同学
乙：还是小学同学
甲：现在是搞体育的吧
乙：哦，练的
甲：算吗，游泳，跑步算吗？
乙：那可是体育
甲：算吗？
乙：算
甲：哎呀，我一提他，我都，我都懒得提他
乙：干嘛呀
甲：小时候你知道他们家多穷。哎呀，哈哈哈哈哈哈。
乙：要死呀是怎么着，怎么了你？
甲：太穷了。
乙：人穷你乐什么呢。
甲：这会心情还好一些。
乙：气人有，笑人无。
甲：小时候上学，上小学，带饭，带一窝头。
乙：是啊，那时候家穷啊，都那样
甲：窝头，窝头眼儿里面塞得咸菜。那是人过的日子吗。
乙：都这样
甲：窝头眼儿里塞咸菜。你看我们那饭。打开饭盒。
乙：嗯
甲：诶，窝头在这边，咸菜在内边儿。
乙：不就没塞到眼儿里头吗？一个窝头咸菜把你乐成这样。
甲：嘿，这当初的幸福生活呀
乙：哎呀，跟他鸭架子熬白菜一点都不冤。
甲：后来这小子，学体育。
乙：是练体育呀
甲：还得了一个，世界冠军呐是叫什么。
乙：嚯这出息了人这孩子
甲：得一金牌，据说是
乙：好，冠军呀
甲：好什么好
乙：冠军啊
甲：得一个金牌就了不起啦？
乙：不容易！
甲：你看人家岳飞。十二块！
乙：岳飞给宰了那是。
甲：那是真正的英雄。就他得一块，电视台还采访他。
乙：人家光荣，可不采访吗
甲：我都不知道电视台怎么想的啊。你采访他干吗呀？
乙：怎么啦
甲：他连我都没提
乙：人凭什么提你呀
甲：他都不提我，你说他这还是人吗
乙：不提你就不是人啦
甲：没有我的帮助你能有今天吗
乙：您帮助人什么了？
甲：我也没帮助他。是吧。
乙：这不废话吗
甲：就说这意思。啊。你不提我，我也不提你。知道吗。
乙：谁采访你呀
甲：我自己，我要宣泄我的不满。
乙：哦
甲：不满，我晚上在电脑上写。我写文章。
乙：哦，打字
甲：文章我，骂他
乙：骂人家干吗呀
甲：卷他，我给他编瞎话，我骂他，而且我骂完他我不留名。
乙：你也得敢留名啊
甲：做好事不留名
乙：您这是好事吗
甲：我不留名诶，网络上给我起个名
乙：哦是
甲：新浪网友，其实他说的不准确
乙：是吗
甲：我不光心浪，我嘴也浪。
乙：您就是一浪人
甲：活该，活该，甭理我啊。别人的事情别告诉我，我不爱听
乙：压根也没告诉你
甲：你走你的马连道，我过我的玉蜓桥。
乙：一个奔东，一个奔西了
甲：知道吗。就这，就这个缺德同学。
乙：哦
甲：我还有比这坏的同学呐、
乙：还有吗？
甲：小学同学
乙：这都不叫坏
甲：有一同学
乙：啊
甲：他爸爸，上班把腿给砸了。哈哈哈哈哈
乙：干嘛一乐就往人身上扑、
甲：我就爱往人上走
乙：您断奶断的早了吧你
甲：不早！14还早啊！
乙：嚯~
甲：就说，他爸爸呀，哈哈哈哈哈
乙：又来了
甲：他妈一直就没工作哈哈哈哈哈哈哈
乙：这是什么人性啊你这是？！
甲：我就这会心里痛快点了
乙：你说这事儿哪那么可乐呀？
甲：这小子，太不要脸了这个。
乙：怎么啦
甲：非哭着喊着要学音乐。
乙：人家可能有天赋
甲：你是那块材料吗？没有金箍棒，别揽瓷器活。
乙：嚯！再拿金箍棒把瓷器都砸了就赔惨了啊！
甲：也想不到啊，后来就是，什么时候那是
乙：哪一年？
甲：嗯，闹什么奥运会内年。
乙：这什么词儿呀这是、08年啊！北京奥运会
甲：是吧，就内年吧
乙：啊
甲：他成功了。
乙：还是有天赋
甲：得一什么大奖啊。听说还要去美国讲课切
乙：好哇
甲：好什么好。出息什么呀。不要脸，知道吗
乙：怎么不要脸了？
甲：你有那个材料吗？
乙：上美国
甲：你还出国，你还上美国。
乙：啊
甲：是，我们是知道，挣美国菜刀，值钱。
乙：美国菜刀？！您这什么学问啊！
甲：那是什么刀？剪刀？指甲刀？
乙：美国钱那叫美国dollar！
甲：甭管挣什么，你会花吗？
乙：怎么不会
甲：你喝咖啡你知道要蒜要香菜吗？吃汉堡你知道沾醋吗？你能把披萨吃的跟烙饼摊鸡蛋似的吗？你能把墨西哥那什么卷儿吃出煎饼果子的闻儿嘛！
乙：这外行事儿您全干过是吗？
甲：去吧，去美国吧，到了就得死那知道吗。
乙：啊？
甲：到那就得那手足口我告诉你吧。
乙：他传出去的合辙
甲：就算救好了长一六指儿，弹琴老多一下
乙：手足口长六指儿吗
甲：心里我不痛快，我心里
乙：人家一好你心里就不痛快
甲：谁说的，他那是好事儿吗，他那是丢人他那个是，我一天到晚这么些个正事儿！我哪有工夫跟他弄那个切
乙：什么正事儿呀
甲：我有正事儿，我尤其一看到国家受什么灾，受点儿什么难，我急得呀跟什么似的
乙：哦，您着急
甲：国家有灾我着急，我忙啊，我忙捐款的事儿
乙：那还不错，您捐款啦
甲：我劝人捐款呀我
乙：啊？您不捐，劝人捐？
甲：劝人捐款嘛，当然我一部分是为了灾区。
乙：哦
甲：另一部分我是看着有钱人，盼着他们把钱都花出点去我心里痛快痛快
乙：看人有钱您生气
甲：我的口号就是，我参与你奉献我快乐。
乙：全是你的了合辙
甲：就喜欢这个。就就爱研究这事儿。
乙：哦，看人没钱你高兴
甲：痛快痛快。门口的王大爷。
乙：啊
甲：卖报纸的。捐一五千！
乙：这可不少
甲：这得枪毙
乙：捐款倒枪毙？
甲：姚明捐多少，杨受成捐多少
乙：那能比吗？
甲：成龙捐多少，你才捐五千，是人吗你
乙：人家卖报纸不容易
甲：怎么不容易。他还有钱吃饭呢他。
乙：他非给饭钱捐出？
甲：我还，我还看过他们家垃圾箱呢
乙：看垃圾箱干吗呀
甲：打开一看，哎呀嗬~~
乙：怎么呀
甲：这太有食欲了
乙：你看垃圾箱啊？
甲：还有虾呢，还吃虾呢，你看虾皮儿
乙：哦那虾皮儿
甲：基围虾的虾皮，你摸，壳还是硬的呢
乙：这为什么呀
甲：说明这虾是活的。他还有钱吃这个。哎呦，这还有没啃干净的呢。
乙：你到这儿了接着啃是吗
甲：就说这意思。我还找着一个牛奶袋儿呢
乙：牛奶袋
甲：奶粉。都是外国字儿啊，当然我英语水平是差一些，啊要都中国字我也认不全。
乙：您这学文就别看这个。
甲：打一车。
乙：干吗
甲：外语学院，找教授您给翻翻这个。告我了，河南是荷兰？国外~！
乙：荷兰呀
甲：荷兰
乙：您这学问~
甲：荷兰，河南是不是国外？
乙：不是
甲：荷兰啊
乙：把河南划国外去了
甲：什么时候划过去的？
乙：啊？您别问我这事儿啊
甲：我没听清楚，荷兰是河南啊
乙：荷兰是国外
甲：不是一个地儿啊
乙：当然不是
甲：哦，我当成一个地儿了，这嘴不利索
乙：谁嘴不利索
甲：荷兰~他喝荷兰的牛奶，他吃活的基围虾，他准有钱捐款。
乙：就这就能捐啊
甲：准行，我上他家找他去
乙：啊
甲：大爷，您得捐款啊，这么些灾区人民就指着您了。知道吗，您得捐款。“小子我拿不出来了”。你准行。
乙：怎么呢？
甲：你还在房子里头住着呢
乙：废话，谁不住房啊
甲：那么些灾区人民还在街上呢，你把房卖了吧
乙：卖房捐款啊？
甲：“小子，我非得把我们家弄成灾区我才是捐款了吗？”对！对对对对！第一啊，第一你得把房卖了，第二，你还有肾呢
乙：啊？越来越厉害了。
甲：灾区有缺血了，有脚砸了。你还有肾呢
乙：卖肾？
甲：为人民快乐何须此肾。
乙：哎呀
甲：肾对吧，在一个你借钱切，贷款，高利贷呀，借高利贷，嗬~你献一片爱心，知道吗
乙：穷疯了
甲：还有，你还一闺女呢，你让她坐台切，是吧
乙：招你惹你了
甲：我是为灾区啊
乙：是为灾区吗
甲：我是为灾区，你说那句话说的不对，我是为了灾区
乙：哦
甲：老头眉毛都立起来了
乙：是呀
甲：“滚。”
乙：早就应该骂你
甲：我很震惊。你讲粗口是你不对，知道吗，老大爷
乙：嗯
甲：请您丫文明点。捐不捐我也顾不得，跑吧
乙：您这素质也差点
甲：我乐意，我就跟他过不去
乙：都骂街了还您您的呢
甲：我跟他过不去
乙：您干嘛非跟一老大爷过不去
甲：我当初小学追他闺女，他不乐意。
乙：您这报复
甲：我就是有报复心理，我这是报复心，我是为了灾区。我是为了灾区，这冠冕堂皇，谁也挑不出毛病来
乙：也就落一冠冕堂皇
甲：诶！对！对对对
乙：对什么呀
甲：我一想啊，我还得去，门口有一大企业。
乙：哦
甲：大楼很高，我也不知卖什么的啊。
乙：哦
甲：我找怹去了。我堵着门口骂街
乙：干吗呀
甲：捐款！
乙：不知道人干什么的就让人捐款
甲：我管那个切了，捞着一家是一家么，捐款~！
乙：捐款
甲：此山是我开，此树是我栽，要打此处过，留下捐款来。
乙：好么，改劫道的了。
甲：保安过来了“您什么事儿呀”什么事儿？捐款捐了吗？捐了吗？“我们捐了一千万。”我看见了吗？
乙：这叫什么话呀
甲：我看见了吗？我今儿出来还翻我搁钱内盒子了呢，怎没多呢？
乙：不是给你。
甲：管你给谁呢，不给我就不算。知道吗。
乙：什么呀
甲：捐款。“您也别闹了，我一保安我管不了，您啊跟我们董事长说吧，我们董事长的车来了。”嗬~说曹操董事长就到
乙：你也不会说个人话。
甲：这不英语翻译过来的么
乙：说曹操曹操到。
甲：啊我往前扑，捐款！人车停了啊，下来一工作人员，“嘘，别闹，董事长刚献血回来”我管那个切了，给我肾啦，给我啦？
乙：哎呀
甲：捐款，捐款！“您别闹，来来来，来辆车”又来辆车啊，请我上车，规规矩矩往那儿一坐，跟我客气，“咱们走。”
乙：啊
甲：拐弯抹角，我认识这地儿
乙：哪呀
甲：北京市西城区德胜门外安康胡同儿五号，北京，安定医院。
乙：当神经病了。
甲：我还纳闷，这个，什么滴意思？这怎么回事？人挺客气，“孙贼，去，挂号去。”
乙：自找这骂。
甲：这就叫欺负人呐。啊？
乙：人家还叫欺负人了
甲：让我自己挂号切？啊？你要给我100我还落点儿是不是，啊？！再一个，我刚打这出去几天啊？
乙：一直就是病人。
甲：又给我送回来了啊？太不象话了，啊！
乙：昂。
甲：我说你们这是要疯啊，我今儿非把你车给你砸了不可。
乙：嚯~
甲：没想到内小子比我手快
乙：是啊
甲：啪~~~~~打的我转了仨圈儿啊。为甚么？
乙：当时这态度就好点了
甲：你这样做是不对的，知道吗，以后你们不许这样，啊别走，你走不行
乙：还没完
甲：我打盆水给你擦擦车吧。
乙：老实了打的
甲：对不起啊，手艺就是有限，打盆水，我唰唰唰，他掏出十块钱来扔给我，哎呦这不合适
乙：知道客气了
甲：问董事长好，啊哈哈哈，愿他早日康复。啊，谢谢你。
乙：你是人不是啊？
甲：我是圣人！
乙：还圣人呢？*********
甲：小圣人就是我，攥着这十块钱往家走，心里边想，也平衡也不平衡。也别扭也不别扭
乙：哦
甲：我这心里一半海水，一半海螃蟹。
乙：您这养螃蟹呢是怎么着
甲：你看，要拿这十块钱来说啊，人家是我重生父母，再造爹娘。
乙：嚯、这太下本儿了吧这个，十块钱就当爹当妈了？
甲：真的！是真的。但是，他还打我一嘴巴呢，是不是呀，我有一个复仇计划。
乙：干吗呀？
甲：晚上回家，打开电脑，来吧，骂街吧，哎呀也不知道是谁发明的电脑和互联网啊
乙：啊
甲：要是没有这个网络你说我这不得憋死吗我
乙：憋死，你早就该死
甲：我写大体文章我骂他。好么，这一宿我这食指没累坏了
乙：你干吗非食指啊
甲：我就会这一个指头打字
乙：您这学问也就剩单指了
甲：他们说少林寺有这个叫一指禅。嗬，这一宿太好啦，我给怹造谣。我骂这公司，我诬陷他。我给他编，我玩命的诬陷他我。
乙：先等一回。我说
甲：怎么了？
乙：捐款，人家要是真捐了呢？
甲：嗐，我管他那个切了，我先痛快痛快在说，反正骂街也不上税，啊？你瞧瞧网上骂德云社的多了，哪个逮起来了？许你挣钱就许别人痛快痛快嘴。对嘛，这会儿吃了二斤多速效救心丸，天亮走在阳光底下，我心说，你们谁知道昨天晚上网上我骂街了？我心里痛快，我得出去，募捐切我
乙：你还募什么捐啊
甲：我是个圣人！
乙：你还圣人，人家捐款了
甲：捐款，那是他作秀
乙：捐款是作秀？
甲：对
乙：没捐呢？
甲：没人性
乙：捐得多
甲：张扬
乙：捐的少
甲：吝啬！
乙：那到底怎么好？
甲：要都给我就行了
乙：去你的吧